[MAGELLAN]

***

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Фука-а-а!..

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Как наши строители дорог умудряются за такие деньжищи построить такие дерьмовые дороги?
- О, эту великую тайну они унесут с собой в АД!!!


- Мы когда в Турцию приехали, сразу с нашими запасами в отель!
- Пятизвездочный?
- Обижаешь! У меня в запасах других коньяков не бывает!


- Вы то, что вы едите.
- Тогда, доктор, я, пожалуй, вас съем.


- Папа, кто такие педерасты?
- Рано тебе еще это знать. Вот вырастешь - мы с моим мужем тебе все расскажем...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Ну, может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...


- У вас что, проблемы с продвижением по карьерной лестнице?
- А вы сейчас какое направление имеете ввиду?


Президент одного клуба выступал с ежегодным отчетом и очень уж нахваливал его управленческий комитет:
- В отличие от других клубов, где половина комитета делает фактическую работу, а другая половина просто куча лентяев, у нас ситуация совершенно обратная...


- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

[MAGELLAN]

***

--Женщина, кем это вы себя мните?!.
--Не ваше дело, кем я себя мну!!.

[MAGELLAN]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Комментарий гонки Формула 1:
- Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 100. Проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 км/ч, снижает перед поворотом до 110... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч, перед поворотом набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО ХРЕНА ВЫ ВСЕ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!" прокладывает новую трассу...

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет…

На даче у спортсмена-чемпиона приём - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до туалета дойти? Опять в огороде написал...


- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... в Венеции!

Новости спорта:
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
— Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

После втоpого pаунда боксёp спpашивает у своего тpенеpа:
- Hу как, я смогу его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.

Информация к размышлению футболистам.
Согласно футбольным правилам если игрок после забитого гола на радостях снимет футболку, то судья обязан показать ему желтую карточку. Но ведь про ТРУСЫ ничего в правилах не написано

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу."
Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."

Спортсмен-стрелок в кабинете у окулиста:
- Читайте нижнюю строчку.
- "Напечатано в типографии им. Красного Знамени, тираж 5 000 экз., заказ 245".

Победитель международных соревнований на 100-метровке Иванов А.А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!


На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.


- Дорогой!!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!


- Серега, вот скажи, что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А если при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Они встретились и узнали друг друга на 9-й авеню в Нью-Йорке:
- Но как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с громадной суммой денег.

Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберется...


- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...


- Буду книгу писать...
- Зачем?
- Читать нечего!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Я вчера с такой девушкой познакомился!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...


Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!


- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.