[raus]

доставляющая копипаста

[Снежная Королева]

Читаю БАШ, смеюсь...

<xxx> У нас в офисе два парня женились в один день!
<xxx> Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали:
"Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"


Объявление:
В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.

Требования:
* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
* Креативный подход к выполнению супружеского долга;
* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
* Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос);
* Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.

Бонусы:
* Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
* Официальная регистрация в трудовой книжке;
* Оплачиваемый отпуск;
* Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.
В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.

Испытательный срок: 1 ночь.


Иду вчера домой, подходит ко мне подвыпивший мужчина и говорит: "С днем святого Февраля, девушка"

[raus]

На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики??
- Нет.
- А его жена??
- Извините, речь все еще идет о наркотиках??

[Снежная Королева]

С БАШ:

xxx: В 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полёте на луну" сослали в дальнее поселение Байконур.
yyy: Бог есть, и прикалывается он по-черному ;D

[Снежная Королева]

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.
Какой смешной конец! Смешнее не кончала!
Мужчинам проще, их свекрови любят…
И от полученных знаний скончался на месте…
Флирт – это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
Ваша репутация — это то, что шепчут о Вас у Вас за спиной.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время быстро повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote).
Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги?
Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей.
Не ходи на лекцию – пропадет эрекция.
Основание для всякой сплетни – вера в безнравственность.
Толерантность – это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает…
«Жизнь после пятидесяти только начинается», – подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
Утка – это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Не рой другому яму, пока сам не окопался.
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.
Белая, пушистая, хотя на самом деле седая и волосатая.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Остроумие — это наглость с высшим образованием.
Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
Неважно сколько мужчин было в моей жизни – важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
К концу сказки добро победило разум.
О, сколько напряжённых попыток расслабиться.
А на Голливуд давно пора надеть что-то противозачаточное.
Чем меньше букв – тем емче слово.
«Очень приятно!» – самая распространенная ложь на свете.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.
Вынести невыносимого человека на самом деле просто – в гробу и под музыку.
Жизнь прожита зря, но мучительно больно за бесцельно прожитые годы мне так и не стало…
Ему поставили памятник на костях благодарных потомков.
Красть мысли у одного человека – плагиат. У многих – научное исследование.
Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.
В России две беды – дураки и дороги. Зато есть и две радости – дурочки и дорожки…
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
Цены на хорошую жизнь только растут, но спрос на неё почему-то не падает.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию – когда-нибудь потом, обязательно пригодится.
Всё должно быть изложено настолько просто насколько это возможно, но не проще.
Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.
Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
Если неплохо отремонтировали дорогу – значит, скоро будут менять трубы…
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
Я – честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.
Человеку свойственно быть грешным: и он пользуется этим своим свойством как можно чаще и с максимальным удовольствием.
Шантаж – это такая просьба, в которой трудно отказать.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
На этой Земле жить просто невозможно! Да, но больше жить просто негде.
Будущее – это сегодня, которое наступило вчера.
Зарплата – это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Хоpошо после бани,особенно пеpвых два месяца…
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать, пусть и случайно, последнюю бутылку водки.
Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках – переехать жить к любовнику.
Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.
После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться.
Пока вы молчите, мне важно знать ваше мнение.
Виагра плюс димедрол – любовь похожая на сон.
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды – завистники и соавторы.
Иногда первую скрипку в оркестре играет барабан.
Жизнь – это либо грустное благородство, либо удалая грязь.
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз…
Будешь много знать, не дадим состариться.
В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.
У современной демократии есть только один опасный враг – добрый монарх.
В некоторые головы мысль приходит умирать.
Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!
Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.
Дружба требует жертв, поэтому многим людям удобнее обходиться без друзей.
Начальник может быть непосредственным или посредственным.
Ветер в голове попутным не бывает.
У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке…
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.
Все думают о разном и молчат об одном.
Все лишнее детям.
Любовь зла, слепа и глуха, а также заражает венерическими болезнями.
Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Последняя стадия зоофилии – пить с котом валерьянку на брудершафт…
Как долго я тебя искала, но слава Богу, ты мне не попался!
Душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки!
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
Жизнь коротка, так что мучиться осталось недолго.
Да, я – не подарочек. Но и у тебя ведь не день рождения!
Чем глубже пpячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
Иностранная территория угнетала неестественной чистотой и подозрительно пахло чем-то вкусным.
Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха.
Всегда найдутся люди готовые бескорыстно помочь вам нести тяжкое бремя славы.
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин.
Профессионал – это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется.
Чем меньше веществ – тем проще обмен.
От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
Вы его интеллектуально или физически уговаривали.
Вы не любите кошек? Просто вы не умеете их готовить.
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как вовремя сделанная предоплата.
Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
Иных уж нет, а тех – долечим!
Желающих много, а сало – оно ведь не резиновое.
Вы далеко не дурак, а вблизи – полный идиот.
Некоторые люди не приносят никакого зла, кроме собственного существования.
У нас общественной работой считается то, за что не платят денег.
Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто сверг его.
Почему-то чаще всего просветленное сознание возникает при помутневшем разуме.
В приметы не верю – но эти совпадения уже достали…
Что естественно, то небезопасно.
Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. И большинство так и поступают.
Я так привык жить, что умирать мне как-то странно.
Эксперт – это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
Унылая пора – это не осень, а все три дня перед получкой.
Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
Хорошая беседа укорачивает рабочий день.
Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Давать имена происходящему – не означает понимать сущность событий.
Если женщине не удается свести тебя с ума – значит, ты дурак.
Время — иллюзия, обеденное время – вдвойне.
Самовлюбленный – человек, который о себе такого же высокого мнения, как вы о себе.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
Судьба слепа, но разит без промаха.
Всё реже удается встретить людей с трудовыми мозолями не на локтях.
Человек – звучит гордо, а паразит – честно.
Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят.
Благодаря нашим писателям нам есть на что ставить сковородку с картошкой.
Свои ошибки мы обычно отмечаем государственными праздниками.
Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.
Человек – звучит гордо, а выглядит порой очень отвратительно.
Большое искусство – опаздывать вовремя.
Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно.
Когда отдаешь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.
Поражение – всегда сирота, у которого есть мать и отец.
Если работа проваливается, то всякая попытка спасти её, только ухудшит дело.
О самом, сокровенном, рассказывают только совершенно чужим людям.
Наш гуманизм так велик и неоспорим, что вздумай в нем кто-нибудь сомневаться… мы с него с живого шкуру сдерем!
Жизнь отнимает у людей слишком много времени.
Чтобы попасть в глупое положение иногда достаточно сказать что-то умное.
В организме основная трудность перехода от старого года к новому достается печени.
Шеф не берет взяток, шеф принимает знаки благодарности.
- Обещал – женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
Демократия – это не власть большинства, а защита меньшинства.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Жизнь – как телеграмма, короткая и с ошибками!
Много есть вредно, мало скучно.
Чтобы увидеть падающую звезду, надо хотя бы раз посмотреть на небо.
Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли…
Кадры решают всё, особенно – 25-й.
Вентиляторы – это души умерших Карлсонов.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Совесть – тоненький голосок, который просит тебя не делать того, что ты только что сделал.
На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Культура поведения в общественном транспорте обратно пропорциональна плотности населения в нём.
И жили они долго и счастливо!… Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго…
Нужно немало мужества, чтобы сказать то, что думают все.
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задаёт ему дома каждый день.
Обязанности бывают приятные,неприятные и супружеские.
Чай не водка – много не выпьешь.
Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Лотерея – наиболее точный способ учёта количества оптимистов.
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
Скажи мне, на что ты тратишь свои деньги, и я скажу, где ты их берёшь.
А в жизни как был овном – так овном и остался.
Критиковать – это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
Счастье, это когда нравится и хочется делать то, что тебя заставляют.
Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме.
Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.
Пять минут работаем, работаем, работаем, потом часок быстренько перекурим.
Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!
Чем сильней горит сердце – тем слабей варит котелок.
Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но нифига не видит.
Переступая порог этого дома, подумай, нужен ли ты здесь!
Приближение дня зарплаты я определяю не по календарю, а по усиливающемуся эху в моем кошельке.
От неуверенности до самоуверенности — один стакан.
Если вас не устраивает ваша зарплата – отдайте её жене!
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
Искусство принадлежит народу, но отдаётся шоуменам.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Он всю жизнь стремился в место, из которого родился!
Любовь за деньги обходится дешевле.
Если мужчина смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Вы забрызгали меня своими аргументами!
Самый разрушительный взрыв – это взрыв энтузиазма у дурака.
Демократия – это когда из двух зол еще дают выбирать.
Блондинка – это не только цвет волос. Это еще и алиби.
Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда, когда уже отсутствуют все причины для усталости.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Надпись в цехе: – Кончил, оботри станок…
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Назвался груздем – лечись дальше.
Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
Настоящий философ всегда говорит, что думает, поэтому больше молчит.
Самообладание появляется, когда больше некем.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Вам помочь или не мешать?
Бог юморист: не веришь – посмотри на себя в зеркало.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого…
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все, то его ничем не нагрузишь.
Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь.
Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует.
Купальник — это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.
В жизни случается всякое – дождись нужного.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Лень – привычка отдыхать заблаговременно.
Спонсор – это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…
Коты в маpте котиpyются.
Cтерва – это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Лучше один раз купить дорогой лак для ногтей, чем потом тратиться на психоаналитика.
Наши потомки будут жить лучше. Потомки!!! Передайте это своим потомкам.
Жизнь слишком коротка, чтобы делать для себя то, что могут для тебя сделать за деньги другие…
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
Всё, что не соответствует истине, на самом деле, не соответствует нашему о ней представлению.
Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются..
Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».
Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.
Протрезвел до неузнаваемости.
Деньги – самое могущественное средство массовой коммуникации.
Популярное выражение «сводить концы с концами» на самом деле означает «заниматься сводничеством в среде гомосексуалистов».
Альпинизм – хороший способ перезимовать лето.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69?, дятлы оказались на грани вымирания.
Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.
В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
Алкоголик – это человек, который точно знает чего хочет.
Не зная броду, иди нафиг.
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
Ничего так не маскирует людей как лицо.
А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?
Секс, это скучно, вот если бы вдвоем…
Человек привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает…
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась – не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Если бы у печени были руки – то она бы вылезла и задушила глотку.
Не красивых женщин не бывает, бывают трусливые мужчины.
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
Чем мельче интересы человека , тем тем крупнее кажутся ему каждая мелочь.
Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.
Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.
Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
Чем меньше ум, тем на большее его хватает.
Обходя разложеные грабли, вы упускаете драгоценный опыт…
Не бейте дурака по голове – только усугубите его положение.
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком…

[raus]

с БАШ

Наши судебные приставы, похоже, единственные владеют секретом перемещения во времени. Лишь обладая таким умением можно создать документ 22 февраля, написать в нем требование явиться 19 февраля и отправить документ почтой 4 марта!

я всегда говорил что у каждого пристава есть обычная бытовая машина времени...

[raus]

Суровый приморский юмор:

Коктейль Фукусима - спирт с йодом.
Коктейль Фукусима лайт - водка с йодом.

На закусь морепродукты

[Снежная Королева]

Родителям. Читать обязательно!

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать

[raus]

БАШ

SmiLe krsk: Я ежемесячно выплачиваю алименты в размере 25% на содержание сына
Лампочка: А мне казалось что у нас 1/4 положена , а не 25%
Egoist: Лампочка, жжешь
Лампочка: При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка - одной четверти... Этораньше было 25%, деревня. Сейчас 1/4
A_N_D_R_E_I: Лампочка, убила напрочь!

[ostap-ipristav]

Сообщение от Снежная Королева

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время быстро повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote).е.
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком…

тоже про американцев (мысли Задорнова)
Тупые, еще тупее...
Много есть у ”тупых” американцев того, чему нам, ”не тупым”, можно поучиться.
Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и башенки из головных частей ракет средней дальности, а заборы — из плит разобранных аэродромов.
В лесах американских не накурено.
В отличие от американских спецслужб наши узнают о готовящихся терактах из… выпусков новостей.
В США нет пьяных на улицах. У них на Рождество не встретишь ни одного пьяного Санта-Клауса.
В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда меняется власть. В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.
В Америке молодежь идет в армию, чтобы потом получить льготы при поступлении в институт. В России поступают в институт, чтобы не попасть в армию.
В Америке, пока женщина не сделала карьеру, она не вступает в брак. У нас вступают в брак с нужным человеком, чтобы сделать карьеру.
В США можно подать в суд за сексуальные домогательства на работе. Если бы такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решетку — за соблазнение коллег мини-юбками и декольте до пояса.
В Америке почти в каждом дворе есть спортплощадка, у нас в лучшем случае — грибок в песочнице. Каких спортивных достижений можно ждать от страны, где дети растут под грибами?
В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам развозит от пива.
В Америке самым страшным ужастиком считается фильм ”Крик”. Потому что они не видели нашего сериала ”Школа”.
Не все знают, что аттракцион ”американские горки” придумал американец, которому довелось ездить по русским дорогам. А во многих штатах США этот аттракцион называют ”русские дороги”.
А быт? Разве могут в Америке в общественных местах появиться надписи, объявления, предупреждения типа: ”Осторожнее вынимайте деньги из банкомата — он бьет током!”, ”Входной дверью не хлопать — отключается эскалатор!”, ”Осторожнее открывайте входную дверь, она может на вас упасть!”?

Три дня назад я ехал в поезде из Питера в Карелию. В туалете вагона было объявление ”Осторожно вставайте с унитаза, чтобы не удариться головой о ведро!”. Вы можете себе представить подобное в американском поезде, чтобы проводница повесила ведро на водопроводный кран — единственное выдающееся место в туалете?
Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким выражением лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога, который учился на ”тройки”. У нас в стране самая искренняя улыбка — у Крошки-Енота из мультика. Кажется, у русских атрофированы мышцы, отвечающие за улыбку.
В США с вами на улице может поздороваться незнакомый человек, спросить, как ваши дела… Попробуйте завтра утром выйти на улицу, подойти к незнакомцу и спросить: ”Как ваши дела?”. И посмотрите, что будет дальше.
Жизненное кредо американцев — Don’t worry. У большинства наших — ”Все твари!”.
Наши люди не скупятся на улыбку только в Интернете, обильно вставляя смайлики между сквернословием на форумах.
Это ж насколько мы стали агрессивными, если у нас в зоопарке на клетке с обезьянами висит объявление: ”Не плевать в шимпанзе!”?
Наконец, американский сервис… Какой же он приветливый! Мой директор Оля зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб черствый. Та, широко (по Карнеги) улыбаясь своей улыбкой-страшилкой, ответила: ”А вы сильнее жмите!”
Если к американскому врачу придет зажиточный пациент, он не найдет у того радикулит мочки среднего уха, эпистолярное дрожание эпителия гайморовых пазух и астму мочевого пузыря.
В США есть только один тип полицейских, которым можно предлагать взятку, не боясь, что тебя арестуют. Это лежачие полицейские.
Простые американцы не думают с утра до вечера, где бы им чего своровать. Повальное мелкое воровство началось в Америке только в тех районах, где поселились русские эмигранты.
Один из моих читателей в ”ЖЖ” прислал такую историю. У входа в супермаркет американец оставил свой велосипед, как и положено, приковав переднее колесо цепью с замком к специальной велосипедной стойке-трубе. Наш в это время за ним наблюдал. Американец зашел в магазин. Что сделал наш? Он взял свою цепь, свой замок, приковал к стойке заднее колесо велика американца и спрятался за углом. Американец вышел, открыл свой замок, снял цепь. Увидел, что заднее колесо приковано, и подумал, что кто-то по ошибке надел цепь на его велосипед вместо своего. Пошел в супермаркет искать хозяина цепи. Наш в это время открыл свой замок, сел на велик — и уехал!
Американцы уважают человека при жизни. Они умеют работать и любят работать. Не празднуют Новый год 15 дней, потом еще 15 дней Первомай и 5 дней — День народного единства. Объяснять американцу, что такое Старый Новый год, никому не советую. Он долго будет мучить вас расспросами. Одному американцу сказали, что это контрольный Новый год — чтобы точно знать, что он наступил.
Американцы-бизнесмены как-то приехали в Москву 7 мая. Пустой город, ощущение, что взорвалась нейтронная бомба. Офисы закрыты, ни одна компания не работает. Только рестораны полны людей. Они ничего не могут понять, спрашивают:
— В чем дело? — Праздник. — Какой? — 7 Мая. — А что это за праздник? — 1 Мая.
Это же нормальным людям никогда не понять! Семь дней прошло, а мы все празднуем.
— Ну так скоро же 9-е, — объясняют.
— И до какого будете праздновать? — До 15-го.
У американцев нет показухи. Там не может произойти нечто подобное тому, как нашего президента принимали в Омске. На улице, по которой должен был ехать Медведев, покрасили все дома (естественно, только с фасадов). Причем несколько домов закрасили полностью, вместе с окнами. Люди встали утром — ничего не видно.
В Америке, если губернатора или мэра снимают с работы, говорят — ”отработал”, у нас — ”проворовался”.
Вы можете себе представить, чтобы их президент объявил войну коррупции? Там коррупционера просто посадят без всякого объявления государственной кампании. Более того, в Америке — чем больше своровал, тем больше получишь срок. У нас — чем больше своровал, тем выше ты во власти.
Когда в США говорят ”тандем”, все понимают, что речь идет о продвинутом велосипеде, а не о никому не понятных договоренностях двух выпускников одного учебного заведения.
Если в США у президента падает популярность, никто не начинает трезвонить, что надо немедленно свергать власть. Президент сам думает, как ему вернуть к себе уважение. Ему не придет в голову, дабы освежить любовь народа к себе, проехать на ”Линкольне” от Нью-Йорка до Аризоны. А можете себе представить, чтобы американский президент, чтобы усилить уважение к полиции, предложил переименовать ее в милицию?
Я думаю, что Америка уже далеко не тупая, хотя бы потому, что именно туда произошла утечка лучших мозгов из России. А по закону Ломоносова, если где-то что-то прибавится, то в другом месте непременно должно убавиться. И мы все это место прекрасно знаем…
P.S. А главная разница между нами в том, что мы в России всегда живем с мечтой о светлом будущем и с воспоминаниями о светлом прошлом. А американцы — просто в нормальном настоящем.
источик: Московский Комсомолец № 25499 от 15 ноября 2010 г.