[Сайкин Кирилл Андреевич]

Что-то вспомнил одну очень старую, но очень смешную передачу, которая шла лет 7 назад на одном из радио в Минске. Передача называлась "Польский час". Размещаю здесь один из выпусков.

Пше-пже пше-пже в эфире самый польский час.
Допже.

Допжый день на любов и слухованцы.
(Здраствуйте дорогие радиослушатели)

Пше капозним любитэлям душегубок на святко
(Поклонникам зоопарков посвящается.)

Разучим новые слова.

пше башкотык
(страус)

пше пятностропилец
(жираф)

пше тумботварок
(бегемот)

пше красно-ass
(макака)

пше кривотварок
(мартышка)

пше рыклохматка
(лев)

пше тормозилка
(черепаха)

пше колкаабразина
(дикаабраз)

пше торбоскакалка
(кенгуру)

пше фрунзик
(самец)

пше подфрунзюшка
(самка)

пше яйко
(яйцо)

пше КПЗушка
(клетка)

пше пайка
(корм)

пше волосянковый жужык
(шмель)

пше надзирушник
(смотритель)

Теперь разучим новые словосочетания.

пше тормозилкова хлебалка
(черепаховый суп)

пше тумботварковы гуртки
(стада бегемотов)

пше башкотыково яйко
(страусиное яйцо)

пше торбоскакалкова подфрунзюшка
(самка кенгуру)

А теперь составим небольшой но содержательный
рассказ из выученых нами слов.

Пше поза чвартековым ранком надзирушник дюжо
напайковал красно-ass-эв и пятностропильского подфонзюшку,
та воны вже чи вано не так то есть добже.

(В пятницу утром смотритель перекормил макак и самку жирафа,
и они чувствовали себя не очень хороше.)

Пше то й же подзирнули торбоскакалкова подфронзючка,
риклохматка и тумботварок то й на подговорки гризлика та й
фрикалку вже найрешили поднадкусовать надзирушника.

(Это заметили самка кегуру лев и бегимот и подговорив медведя и ежика
решили загрызть надзирателя.)

Пше напужаны тормозилки знайпуго тож з их замастырку
тормозилкову хлебалку пше надрешили шо надо утекать з кепезушника,
та пше башкотыки понатыкивали башкирки там де тёрн.

(Испугнные черепахи из боязни что из них сделают черепаховый суп
решили покинуть клетку, а страусы спрятали головы в песок.)

Пше только кривотварковый фрунзик неиспоужавшись,
несхопил башкотыково яйко та й знычковал тамжеж где ж спальна дюрка
фризлика.

(И только саменц мартышки не испугавшись схватил страусиное яйцо и
спрятал в берлогу медведя.)

Най тут-то пока.
(На этом досвидание.)

(с) радийное

Урок 2
Пше стукалка – дятел,
Пше фыркалка – ежик,
Пше башкирка – голова,
Пше добже – хорошо,
Пше недобже – плохо,
Пше добже-недобже – средне.

Теперь попробуем составить словосочетания:
Пше недобже башкирка у фыркалки – дурной ежик.

Пше недобже башкирка у фыркалки – дурной ёжик.

А теперь попробуем составить с этими и с уже выученными словосочетаниями предложения:

Пше стукалка на сябровка не добже башкирка с фыркалкай, вже чувана добже-недобже – Дятел подружился с дурным ежиком, и чувствует себя средне.

Пше пятностропилец дуже закахауся пше башкотыркавай подфрунзюшкай – жираф сильно полюбил страусиху.

Пан фрунзик-башкотырка меу пше дуже недобже башкирку – вследствие полученной черепно-мозговой травмы у страуса были проблемы с головой.

Вже позбиравши пше тумбатварык, пше тармазилка, пше рыкалка, пше торбаскакалка, пше фыркалка, пше стукалка: пше дуже не добже в едной КПЗушке – собрался совет профилактики и решил расселить влюбленных в разные клетки.

Позним надзвячоркам пше пятностропилец подбивау пше башкотыркаву подфрунзюшку каб уцекаци з КПЗушки – но ночью влюбленные сбежали в свадебное путешествие.

Учитель: Добже! Дуже добже башкирки.

(с) радийное

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Дети говорят
Антон (6,5 лет) спрашивает:
- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
--Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: <<Какали, какали и всё зря!>>

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает – врачи ему надоели. Я говорю ему:
- Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.


Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
- Ой, Медведев!
Спрашиваю:
- А ты знаешь кто такой Медведев?
- Да - Путин.
Моя дочь меня спрашивает:
- Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
- В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!


Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
- А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на <<место>>, а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?!

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот всё больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! - отвечает мама.
Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц.
Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев)
все 50 минут представления сидел, как завороженный.
В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
- Ага.
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
- Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё <<хозяйство>> и
глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника...

Отыскала на днях свой <<дневник молодой Наташки-мамашки>>.
<<Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
- Папа!
Многие <<папы>> выходили на ближайшей остановке...>>

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
- А, где мой такой?!


Мама:
- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
- Как это - вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>>


Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
- Мама, это Древний Египет?
- Да, дочка.
Муж спрашивает:
- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
- Папа, это у тебя часы - древний Китай, а у мамы - Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...


Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и <<надувшись>> мне:
- Тогда я тебя толстую нарисую!

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Мама:
- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
- Как это - вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>>

точно

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я как раз его надеваю.

- Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
- Да, обидно...
- Вовсе нет! Я напоминаю ему об этом один раз весной, второй раз осенью, и получаю подарки дважды в год.

- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.



- Что ты подарила мужу на Рождество?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

- Милый, а где же подарок?
- Дорогая, я подарю тебе ночь любви!
- А если я не хочу?
- Останешься, дура, без подарка!

Мимо поста ГАИ, вихляя и болтаясь из стороны в сторону, пытается проехать грузин на большой черной "Волге". Постовой его останавливает, требует права и начинает их тщательно рассматривать...
- Где права взял? Купил?
Грузин (обиженно):
- Почему, если грузин, так сразу купил... На день рожденья подарили...

Встречаются два НР.
- А я вчера Коляну на день рождения "запорожец" подарил!!!
- Дааа!!! Ну ты его сделал!!!

Один грузин говорит другому:
- Мнэ папа машину падариль!
- Какой цвэт?
- Восход солнца видель?
- Да.
- Точно такой, только зеленый!!!

Дождь, шоссе, в кустах - гаишник. По шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. Гаишник его тормозит.
- Стой! Дыши в трубку! - Водитель "запорожца" подышал - ничего, даже не пахнет.
Гаишник:
- Как так? Ведь я видел, как ты вилял по шоссе.
- Да понимаешь, зять на день рожденья подарил мне дворники от КАМАЗа.

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

- Мы объявили нашу помолвку недействительной, так как мое отношение к Чарли изменилось.
- Но ты по-прежнему носишь кольцо, которое он тебе подарил.
- К кольцу у меня отношение не изменилось.

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
- Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
- Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
- Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
- Ну да. Для ликвидации неграмотности.
- Что, тоже словарь?
- Зачем словарь? Кама-Сутру...

Приходит новый русский в художественный магазин. Очень долго выбирает картину. Наконец, останавливает свой выбор на самой дорогой, расплачивается с продавцом и звонит другу:
- Здорово! Ребята, открытку я купил. Подарок за вами!

Бродяга:
- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня?
Хозяйка:
- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и ушел на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни

- Замечательный подарок сделал телезрителям канал ОРТ. На целый день отменен показ рекламы. Спонсор отмены - фирма "Дося".

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Hапиши ей любовное анонимное письмо

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

- Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить деньги".
- Ну, и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...

Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал, в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится!
- Хе-хе! У меня та же история: подарил теще чемодан...

- Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!

Друзья обсуждают подарок:
- Подарим бритву.
- Hет бритва у него уже есть.
- Тогда фотоаппарат.
- Hет это у него тоже есть...
И так далее. Hедоумевают: все у него есть. Тут видят плакат: КHИГА - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК.
- О! Подарим книгу!
- Hет, - безнадежно отвечает второй. - Книга у него тоже есть.

Плакат в витрине цветочного магазина: "Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья".

Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта.

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!

Художник дарит цветы скрипачке:
- Смотри, как пахнет!
- Да, я слышу...

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена - Катя...

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза.
- Мальчик, за что?
- За прошлый год.

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

- У тебя вчера был день рождения? Что тебе подарили?
- Видишь, во дворе стоит бирюзовый «Мерс»?
- Вот это да! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Отец, собираясь в дальнюю дорогу:
- Что привести вам, дочери мои?
- Мне, папа, привези платье.
- А мне бусы.
- А мне чудовище. Страшное, ужасное…
- ?!?!?
- Ладно… Пойдем долгим путем. Привези мне, папенька, цветочек аленький.

- Вова, убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит!
- Папа, а давай я их тебе подарю.
- Ну, подари.
- Подарил... А теперь, папа, иди и убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит.

Дочь говорит маме:
- Я сегодня в автобусе наступила одной тете на ногу. Потом я извинилась, и она подарила мне плюшевого зайца.
- Ты ее поблагодарила?
- Нет. Я наступила ей на другую ногу.

- Знаешь, я, наверное, гений!
- С чего ты взял?
- Мне подарили конструктор, и я собрал его всего за месяц! А на коробке было написано: "От 3 до 5 лет".

Вовочка пригласил одноклассника на день рождения и объясняет, как до него добраться.
- Мой дом напротив магазина "Мебель". Заходишь во второй подъезд, подходишь к квартире номер пять и носом нажимаешь на звонок.
- А почему носом?!
- Так в руках же у тебя подарки будут!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Ты почему стал убийцей и садистом? - Так я же смотрел в детстве "Ну, погоди!".
- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Как меняются времена
40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?

Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?

— Если хуже, чем мне, то нет.

Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орет:
- Ты че, охренел?
-Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
-Да я, в принципе, так и начинал...

... мать!..
- Дорогой, ты что-то сказал!?
- Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

- О, у тебя свитерочек новенький?
- Да, Вась, тебе нравится?
- Знаешь, Маш, он тебя полнит.
- Черт! Придется его снять.
- Хм! Тогда знаешь, Маш, юбка тебя тоже здорово полнит. И бюстгалтер.

- Товарищ продавец, у вас яйца с луком?
- Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете?

- Папа, кто это такой страшный, лохматый с красными глазищами, целую ночь напролет щелкает?
- Не боись, доча! Это же мама в Фейсбуке зависла, сообщения набирает.

В зоопарке: Папа!Папа!Смотри, какая страшная обезьяна сидит! Ой, Молодец доча, хорошо, что напомнила! Мама ж просила к обеду не опаздывать...

Папа с мамой включают поздно вечером порнофильм и говорят ребёнку:
"Всё, сынок, спать пора! Вон уже и тёти раздеваются..."



Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

[Алисия]

Кирилл, там по-другому:
Отец, собираясь в дальнюю дорогу:
- Что привести вам, дочери мои любезные?
- Мне, папа, привези платье.
- А мне бусы.
- А мне чудовище. Страшное, ужасное… для сексуальных утех.
- ?!?!?
- Ладно… Пойдем долгим путем. Привези мне, папенька, цветочек аленький.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

из жизни..
Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. . .

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.



Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца)
и правой рукой (так они навредят печени).
Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».


За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей головой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!
******
Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
******
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
- Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты - дурак?
******
Подружка везёт свою 3-летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
- Отвали!
******
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
******
Болеет. Наняли няню - она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе - вот это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
- А ему точно няня нужна?

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
- Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты - дурак?

устами младенца

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Ничто тaк не снимaет сонливость, кaк чaшечкa крепкого, слaдкого, горячего кофе, выплеснутaя нa живот.
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.
Он бeгaл зa кaждoй юбкoй, и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шотландии.
свет мой зеркальце заткнись, расчесаться подошла!
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
Если утром на горизонте показался большой сверкающий круглый золотистый диск, не спешите прыгать и орать от радости. Вдруг это – медный таз?
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь….дошёл ….не дошёл.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то? ”
Я мнению вашему вращение придавал и осью был мой детородный орган.
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
У Американцев подарки кладут в носки, а у нас носки уже подарок=)))
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Когда соседи долбят в стену я загадочно молчу, я жду когда наступит глубокая ночь качая с торентов рамштайн
мужик в бар заходит: -мне, пожалуйста, чивирздальдмерк с лимоном! бармен: -чивирздальдмерк с чем?
Чем ближе новый год, тем больше планов накрывается большой хвойно-мандариновой жопой.
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю – вызывать сантехника или не стоит…
С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики… речка и мужики… охота и мужики… Уже неохота… и мужики!
Все пьющие делятся на 4 категории: ВЫНОСЛИВЫЕ – выпьют, а потом их выносят; ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ – как выпьют, будут лежать и с места не сдвинутся; ЗАСТЕНЧИВЫЕ – выпьют и за стены держатся; МАЛОПЬЮЩИЕ – пьют и пьют, и всё им мало! А ТЫ КТО?
Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я не плохо ставлю чайник…
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить,перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать “кто тут?”
Мужик заходит в магазин: -Здравствуйте,я у вас вчера шарики покупал.-Да.Вам еще шариков?-Нет.Я к вам с жалобой-они бракованные.-В чем дело,воздух не держат?-Да нет,не радуют они меня!
- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!?
- Ваще в говно!
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?
“Семеро одного не ждут” -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась…
Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.