[Сайкин Кирилл Андреевич]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его и ждали?!



Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри, и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!



Поезд подъезжает к ляшско-российской границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы Вы спрятать этот набор у себя под
сутаной?
- Буду рад Вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...



Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю Вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с
тремя скобками!



В отпуске было. Сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит жена брата:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к нашему ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок – это Лякс-младший, племянник мой 6-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь, как могу, а его
мне навязывают погулять, поиграть, или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Че-го?
- Говорю, чтобы к Лёшке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в садике был какой-то психотренинг. Ну, когда приходит в группу тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы, и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: «Кто пасётся на лугу?» И знаешь, что он ответил?!

- Что?!

- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!



На моём рабочем столе, за которым я часто пью чай, сидя за компом, стоит пластиковая баночка с мульти*вита*ми*на*ми-драже «Ундевит». Раз-два в день я перехватываю по витаминке.
Вот и сегодня привычные до автоматизма движения: взять баночку, открыть крышку, вытряхнуть драже в ладонь и отправить в рот. На всё уходит секунда-две, не больше. Успеваю отметить странную форму витаминки на языке, но она уже проглочена. Подношу баночку к глазам: блин, компьютерные винтики! Они у меня хранятся в такой же баночке из-под витаминок...
Ну что ж, по крайней мере, недостаток железа в организме в ближайшее время мне не грозит...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?
Учительница русского языка,начиная диктант,сказала: – Вы готовы дети? Полкласса хором: – Да,капитан!
Заведу собаку и назову её – ОГРАБЛЕНИЕ. Стоишь в магазине, и громко так: Ограбление, лежать! И собака лежит и весь магазин!
Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянула.
Мент останавливает машину и говорит: – Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей. -О права куплю! -Вы без прав? Жена: – Не слушайте его,он по пьяни всегда чушь несет. – Так вы еще и пьяны? Тёща: -Я же говорила, далеко на угнанной машине не уедим.
-Всё Зай! Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. – Эээээ…а соплю-то в ухо за что?
- Откройте, милиция! – А зачем вы там закрылись?
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.
В аптеке: – У вас ган*оны есть? – Заходят иногда.
Женщина, проработавшая на почте 30 лет, языком поклеила обои
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую галактику
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – это шлюз в реальный мир
Если жена спросила тебя “Ты меня любишь?” ,помни, утвердительный ответ- платный.
Я до того расцвела,что все мысли теперь об опылении
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Элекиросварщик Петров был очень зол на родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик…
Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.
-Тебе кто-нибудь говорил,какая ты красивая? -Нет,ты будешь первым! -Нет,не буду.
Первое время у меня поживешь,а утром домой поедешь.
Сегодня положил кому-то по ошибке 200 рублей на телефон,посмотрел на номер,и что бы не было обидно отправил вдогонку смс: “За шикарный секс!”
С утра хочется спать,днем есть,вечером отдыхать.Работать,блин,некогда!
купил таблетки для повышения и развития интеллекта. не смог коробку открыть…
Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют “Великобритания”.
- Я решила начать войну с жиром! – Смотрю, ты только в плен берешь…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Не мое (c)
У жены есть сестрёнка младшАя, глядя на которую со стороны - можно предположить, что если плюнуть или высморкнуться в ее сторону, то она завалится навзничь от ударной воздушной волны.
У неё 172 см высоты тела, а само тело весит всего лишь 45-47 кг, и она на вид - тростиночка.
Я иногда ее обзываю "подиумной старой вешалкой", а она не обижается, т.к. является офигительным техническим переводчиком, который нарасхват. Так вот. Вчера.
Поздно вечером – звонок от нее. И сразу, по факту, как она умеет - без предисловий:
- На меня напали... Трое дэбилов выскочили прямо на повороте в наш переулок... Билятъ, куртку порвали...
- Жива-здорова?
- Я-то да... Они же не знали, что я КМС по дзюдо...
- А они тогда – живы? Про их здоровье не спрашиваю.
- Тебе-то смешно, а в результате – двое лежат сейчас в подмороженной луже, а один – сбежал, падла!
- Угу, а они-то, лежащие - живы?
- Да куда они денутся? Лежат, корчатся, типа кайфуют... Ну, а мне-то что делать? Может мне милицию вызвать?
- Дура! Вызывай скорую из телефона-автомата – если найдешь таковой - и делай ноги оттуда!
...Молчит...
- Слушай, мне стыдно, конечно, но карманы у лежачих – Я ОБЧИСТИЛА!..., компенсация, так сказать. За внезапный испуг и порванную куртку. И не переживай. У этих гопников было ВСЕГО лишь 593 рубля (гы-гы, им бы так всегда жить).
...Молчу...
- Не кривись, даже по телефону – вижу твое недовольно лицо.
Я им !!! целых !!! 93 рубля !!! оставила на МЕТРО.

PS: ну..., что сказать – БЛАГОРОДНО, типа – от жертвы - привет грабителю!
девушки

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Так, официант, мне оливье и водочки бутылочку. Но салат без горошка делай, а то в прошлый раз всю рожу из-за него отлежал.

- Пацаны, а гомосексуализм - это нормально?
- Ну, в общем, да.
В телефон:
- Мама, у меня все нормально...

Ученые научились говорить с пауками:
- Черная вдова, а зачем ты своего самца после спаривания убиваешь?
- Так он после этого дела засыпает. И знали бы вы, как он начинает храпеть!

- А почему на блатных номерах цифры одинаковые?
- А иначе они их запомнить не могут.

- А ты на кого учиться собрался?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик. Это кто, омоновец?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Вась, помнишь, что на прошлой рыбалке у нас было?
- Помню, ерш был.
- А еще что было?
- Я после того, как ерша выпил, больше ничего не помню.


- Ну вы наглец! Решили, что сразу соглашусь заняться сексом с первым встречным незнакомцем?.. Куда вы, не уходите, я шучу...


- Этой ночью комары все были на одно лицо. На мо ...


- А картошку у вас можно заказать?
- Да, картошку-фри.
- Интересно. И в чем же ее отличия от полной версии?


- А я себе решил на Новый Год новую электронную книгу подарить!
- Ничего себе! А старую что же, прочитал уже всю?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Превед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Захватывающие погони! Азартные перестрелки! Очаровательные девушки! Смотрите на нашем канале женский биатлон!

Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит троица – безденежье, жена, Уголовный кодекс.

-Что такое рэп?
-Рэп – это когда желание петь преобладает над умением петь.

Друг – это тот, в чём присутствии вы можете думать вслух.

-Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в …
-Послушай, Маша, а не пошла бы ты на…
-Что, ты меня посылаешь?
-Нет, как и ты, приглашаю!

После того, как Эдик сломал штопор, Петя зуб, а Вася палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

-Быстро поднятое не считается упавш… Блин, уже считается, кот быстрее подбирает…

-Мужик есть венец творения!
-А женщины?
-А женщины, они ж стремятся под венец…

Лучше непорочного зачатия только порочное незачатие.

-Сегодня напьюсь до смерти…
-Идём, я хочу умереть вместе с тобой!

Интернет – как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она мстит своему бывшему.

-Уважаемый, вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой её расширения?
-Извините, я в завязке.

-Что делает немец, когда у него день рождения?
-Едет на пикник и культурно нажирается.
-А что делает русский, когда у него день рождения?
-Едет на пикник и культурно нажирается.
-А почему тогда такая разница?
-Ну, так культура-то разная!

В аптеке:
-Дайте мне пять пачек презервативов.
-Пакет нужен?
-Нет, что вы! Она у меня красивая!

Девушка – парню после ссоры:
-Ладно, поцелуй меня в знак примирения.
-А где он там у тебя?

В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

Совесть – это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.

-Ой, у меня так много работы!
-Так пойди, поработай, может уменьшится.

-Ты чего такой хмурый?
-да босс к себе вызывал…
-Орал?
-Анал…

Тройка самых популярных животных в России – жаба, белка и песец.

[LEXc]

ДЕНЬ ЗИМНЕГО ЁЛКОСТОЯНИЯ



Что случилось 31 декабря в разные годы на планете Земля

31 декабря 1580 года

Царь Иоанн Грозный посадил на ель московского стрельца Фрола Грыжина, заложив тем самым традицию украшать ель под Новый год.


31 декабря 1600 года

В этот день Джордано Бруно взошёл на костёр со словами «Поехали!»


31 декабря 1741 года

Российская императрица Елизавета Петровна возведена на кровать при помощи лейб- гвардейцев Преображенского полка.



31 декабря 1808 года

Французский учёный Ж. Гей-Моллюск сформулировал свой знаменитый закон, согласно которому устрицы и шампанское подаются в классическом соотношении 12:1.


31 декабря 1879 года

Томас Эдисон первым засунул в рот электрическую лампу накаливания. Так считают на Западе. Известно, однако, что именно в этот день в Санкт-Петербурге к великому русскому врачу Н. И. Пирогову и точно с таким же диагнозом поступил великий русский физик П. Н. Яблочков.


31 декабря1902 года

Российский император Николай II во время стрижки ногтей нечаянно забрызгивает кровью прислугу, за что получает прозвище Кровавый.


31 декабря 1920 года

Рано утром Красная Армия атаковала города Мирный, Сонный, станцию Храпеево и выбила оттуда мирно спящих белогвардейцев.


31 декабря 1927 года

Валерий Чкалов выпил за праздничным столом стакан самогонки и впервые пролетел под столом.


31 декабря 1938 года

Арестована и разоблачена группа дедовморозов-вредителей, подсыпавших ёлочные иголки в салаты, бокалы и за шиворот партийным руководителям.


31 декабря 1943 года

Штирлиц печёт в камине праздничные пельмени.


31 декабря 1944 года

Ялта. И. Сталин и У. Черчилль водрузили кресло с Ф. Рузвельтом на крышу Ливадийского дворца.


31 декабря 1955 года

Первая советская антарктическая экспедиция наконец достигла приёмной председателя Совета Министров СССР для утверждения сметы. Все участники экспедиции получили ордена и пропуска на выход из здания министерства.


31 декабря 1957 года

Десятиклассник московской средней школы № 67 Евгений Лукашин с друзьями впервые идёт в баню с пивом и водкой. После чего Женю вместо Павлика отправляют в бабушке в Переделкино.


31 декабря 1960 год

Советский спутник «Шарик-5» с собаками Булкой и Втулкой упал на территории Северной Кореи, после чего корейцы поверили в деда Мороза.


31 декабря 1961 года

В этот день в ответ на вопрос жены «А поехали в субботу к маме?» Юрий Гагарин впервые сказал своё знаменитое «Ага, щас!»



31 декабря 1962 года

Во время новогоднего карнавала на Кубе по главной улице Гаваны провезли празднично украшенные советские ядерные ракеты.


31 декабря 1975 года

Микронезия объявляет войну Майонезии и демонстративно вводит свои войска на пятнадцать сантиметров вглубь майонезийской территории.



31 декабря 1976 года

В этот день Л. И. Брежнев в последний раз поздравил свою жену не только на словах, но и на деле. За этот подвиг Л. И. Брежнев повесил себе на грудь ещё одну звезду Героя.

Этим же предновогодним вечером Л. И. Брежнев посылает Эрику Хонеккеру праздничный двухчасовой воздушный поцелуй.


31 декабря 1989 года

Санта Клаус по просьбе пяти миллионов немцев подкладывает под Берлинскую стену пять тонн тротила.



© 2009 «Красная бурда»

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В автобусе раздаётся взволнованный голос:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я!
- Мы её только что проехали!
***
Муж спросонья говорит жене:
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор.
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре...
***
Рукописи каменного века не горят, но тонут.
***
- Официант! Если это молодой цыплёнок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, ваше высокопреосвященство?
***
Из показаний:"Я сидел на вокзале, где ко мне подошёл неизвестный мужчина и сказал, что может угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, тогда он сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу".
***
- Как тебе удалось так здорово похудеть за неделю?
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
***
Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?
***
Священника на дороге останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду!
- А по-моему, от вас вином пахнет.
Священник осеняет себя крестным знамением:
- Господи, ты опять сотворил чудо!
***
Первого января в 10 утра звонок по телефону:
- Алло, кто это?
- Здравствуйте, это новогодний соцопрос!
А теперь угадайте, что ответили 99 % респондентов.
***
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни фига себе, - сказал четвёртый сын.
***
Женитьба - это трусливое бегство от холостяцких проблем!
***
"Сделай ночь ярче!" Ракетные войска стратегического назначения.
***
В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в электронную почту и съедает "собаку" (@).
***
"В начале было Слово"... однако, судя по тому, как развивались события дальше, слово было непечатным.
***
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- А что такое?
- Раньше, когда она хотела гулять, приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
***
Звонок по телефону.
- Алло.
Ответ:
- И тебе "алло", добрый человек.
***
Инвентаризация в Московском зоопарке: китайские карликовые пони - 2 коробки. Удавы - 20 мотков по 50 метров.
***
Новая порода собак - русская самогончая. выведена не для охоты, а просто по полям поноситься. Применяется для поиска бутылок и хозяев, спящих неизвестно где. Незаменима на охоте и рыбалке, в бане и гараже. От большинства других пород отличается красным носом. Уважает хозяина.
***
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...
***
Крем от морщин AVON: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто!
***
Плывут две акулы в океане, одна из них, заметив виндсёрфера, говорит другой:
- Слушай, вот это сервис - уже на подносе и с салфеткой!
***
Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.
***
Распространители рекламы совсем обнаглели: разгар ремонтного сезона, а в почтовом ящике ни одной бесплатной газеты1
***
Ночью пьяный муж стучится домой. Разъярённая жена открывает дверь, в руках - скалка. Муж:
- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь...
***
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, меркнет на фоне водителя маршрутки.
***
Боярский звонит по телефону:
- Аллё! Аллё! Это горводоканалья?
- Нет, это санстанция, санстанция, санста-а-анция!
***
Из памятки автомобилисту: "Водитель, помни! Ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!"
***
Жена - мужу:
- Дорогой, я тебя сейчас сделаю очень счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать!
***
Встретились два друга.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
***
- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад?
- Трудно сказать. С точки зрения климата рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
***
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
***
Словом можно обидеть. Словарём - убить.
***
- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, мне надо как следует подумать.
- Четырёх лет хватит?
***
Тренер пытается утешить проигравшего боксёра:
- Но ведь в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
***
У сборной Росси есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем.
***
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жёны, дома строят таджики.
***
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Честно стырила из нескольких журналов)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Особый подход (c)
Вводная: дочь 2 года, плохо выговаривает «р».
Теща возомнила себя логопедом...
Подходит к ней внучка с чупа-чупсом и просит:
- Ачой (открой).
Теща поправляет:
- Скажи «открой», - и так несколько раз.
Дите нахмурилось, поняла, что к этой женщине нужен особый подход (вся - в папу) и выдала:
- Open, please!
Конфета была открыта под дружный хохот.