[Сайкин Кирилл Андреевич]

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты двум детям...
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих детей их получаю!


Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
- Хороша картошка-то?
- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
- Не мороженная?
- Что, не видишь, - вся синяя!
- А глазков много?
- Да заморишься выковыривать.
- А чего ж тогда продаешь?
- А что? Мне одному ее жрать, что ли!


Померли "Иванушки". Стоят они, значит, думают, куда идти, в ад или в рай. В ад, понятно, не хочется, решили идти сначала в рай. Подходят к раю, возле ворот стоят два архангела. Ну, они к ним, мы вот померли, пришли в рай. Архангел:
- А вы кто такие?
- Мы музыканты.
- Музыкантам в рай нельзя, только в ад.
Ну, Иванушки грустно так потопали, в рай не попадают, тут их другой архангел зовет:
- Эй, мужики, а вы случайно не "Иванушки"?
Иванушки (радостно):
- Да, Иванушки!
- Так что ж вы сразу не сказали! Я ваш концерт видел. Заходите. Какие ж вы музыканты...


Разговор двух журналистов:
- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч!
- Тысяч?
- И отмажу!
- И от!
- сколько?!


Приходит мужик к доктору.
- Здравствуйте доктор, у меня проблема мне кажется я не могу иметь детей.
- С чего вы взяли?
- Удивленно спрашивает доктор.
- Да ведь это у нас наследственно.
- Как это?
- Ну, это же просто. У моего отца не было детей и у деда тоже не было детей.
- Ну, а вы тогда от куда?
- Кто я? Я из Таллинна.


Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца.
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
- Тысячу долларов, Сэр.
- Черт..., А вон та?
- Два черта, Сэр.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался. Что делать?
- Пиши: "Пропало".


- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да кошмар просто. Подойти боюсь!


- Мужчина, а вы сладкое любите?
- Да.
- А что именно: торты, варенье, конфеты?
- Ликер.


- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?


Вызвал как-то Президент к себе Генпрокурора:
- Ну, как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!


У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Явился ему тут же Люцифер:
- Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу?
- Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил:
- Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!


Пошел новый русский машину покупать. Думает, думает, а тут ему продавец начинает хвалить Форд Фокус.
- А какой фокус? - спрашивает новый русский.
- Садись, покажу!
Едут они и вот спереди оказалось дерево. Продавец говорит:
- Закрой глаза я сейчас проеду сквозь это дерево!
Новый русский закрыл глаза, а продавец спокойно обьезжает дерево.
- Вот это и есть фокус!
Прошло время, новый русский собрал друзей, чтобы покатать на новом Форде Фокусе. Все то же: дерево, он говорит чтобы все закрыли глаза...
Из разбитой машины вылазит полуживой новый русский и орет:
- КАКОЙ ... ОТКРЫЛ ГЛАЗА?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад...


Рядовой:
- Доктор, у меня боли в брюшной полости...
Доктор:
- Брюшная полость у офицера, у капрала - живот, а у рядового брюхо! Здоров, иди в строй...


- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу! " - Ну, и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?


- Чем красят яйца на Пасху?
- В красный цвет - кипятком, в синий цвет - дверью.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал...
- Дайте списать...


- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.


- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...


Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности (лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)...
- Итак, друзья! Если вы одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой рукой взяться за вот это...
Отделался еще по Божески - две недели стационара...


Беседуют две генеральши.
- Ты представляешь, - говорит одна, - только присяду к мужу на колени, как он тут же начинает диктовать мне деловые документы...


Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надежном сейфе.
- А действительно ли он над жный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!


В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей:
- А сколько вы здесь получаете?
- Сто двадцать.
- Переходите ко мне работать. Я с удовольствием буду платить 150!
- Спасибо. С удовольствием я получаю 200.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.


Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ну, Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Ну, мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Ну, университет кончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведи упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется.


В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.
- О, мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам такую возможность.


Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.
Приш л я как-то в банк. Нужно было заплатить за квартиру. Подхожу к кассе, а там как и везде сейчас стоит мини терминал для снятия денег с карточки, а под ним надпись:
- Это не калькулятор!



Едет наркоман в трамвае, смотрит десятка валяется. Подобрал и спрашивает у пассажиров:
- Кто чирик потерял?
Все молчат...
- Ну, кто чирик-то потерял?
Молчат...
- Ну,..., кто чирик потерял?
Тут кaкая-то старушка решила навариться на денюшку и говорит:
- Ой, молодой человек, это кажется я десять рублей обранила...
- Так что ты тупишь? Ищи!


Молодой человек на собеседовании у работодателя. После нескольких вопросов о образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
М думает чтобы ответить: (скажу ДА - подумает что я алкоголик не надежный человек и все такое, скажу Нет - если он сам пьюший, рискую потерять с ним неформальный контакт...) Наконец молодой человек отвечает:
- Пью, но с отвращением.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Да, что-то у вас на предприятии с охраной труда не ладно. Но я это исправлю. На моем прежнем месте работы с охраной труда все было в полном порядке.
- А где вы раньше работали?
- В тюрьме.


- Слыхал, на курсах подготовки омоновцев ввели новый предмет по правильному обездвиживанию преступников. Он так и называется "Вязание".
- А ты слыхал, что для будущих следователей тоже новый предмет ввели, по правильному составлению и ведению уголовных дел. Он называется "Шитье".


- Фу, что за противный запах в салоне твоей машины?
- А что ты хотел? 150 лошадей - это не шутки!