[Saчok]

ИЗ ПРОГРАММЫ "МАЛАХОВ ПЛЮС"

Геннадий Малахов:

- У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.
- Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.
- Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит – пригладил, и ладно.
- Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.
- Какой запах красивый получается!
- Как только лицо высохнет, смывайте его.
- Гриб-баран – это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.
- Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.
- Собачка служит для снимания ревматических болей.
- Можно не делать себе удушье над сковородой.
- Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом.
- Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.
- Подмор – это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.

Елена Проклова:

- Вы помогаете людям, и к вам приходят самые разнообразные случаи.
- У многих людей дома в семье живёт молочный гриб.
- Всем ли людям помогает такое употребление красного цвета?
- Человек пока только пожелтел, но уже здоров и счастлив!
- А я ничего не беру с собой на рыбалку, когда рыба ловится лучше.
- У вас глаза горят, столько сил – типичное состояние голодающего человека!
- Наша программа так и называется: Есть ли жизнь без супа?
- Когда человек употребляет охлаждающие травы, его перестаёт жарить.
- Что нам есть? А то, чтобы еда была похудательной!

Гости программы:

- Ну, это о бабушках… теперь о людях поговорим… (врач).
- Через год после того, как я бросил курить, на меня набросились двенадцать килограммов. (Борис Грачевский).
- Не пугайте меня осложнением гриппа: я такую любовь перенёс на ногах! (Владимир Вишнеский).
- Я – антикулинар: хорошо умею есть и мыть посуду. (Михаил Грушевский).
- Когда мычишь, все связочки резонируют, работают. (Надежда Лукашевич).
- Прежде чем заниматься руками, надо сделать общие моменты. (Дмитрий Маликов).
- Давайте сделаем компресс и на шейку, потому что шейка – это достояние женщины! (врач-косметолог).
- В каждой женщине с рождения заложен инстинкт лошади.
- Фасоль насыщает сразу, с размаху, с разбегу!
- Я вообще-то отношусь к первой группе крови.
- Пришёл спортсмен и стал делать котлеты из моей руки.
- У меня смещение позвонка кпереди.
- Я хочу рассказать о своей сестре: мы с ней абсолютно две разные вещи.
- Нельзя мне поднимать тяжелости.
- Мужик должен засыпать впроголодь, а то он не мужик!

[Алисия]

Сообщение от Saчok

ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ "ОПОЗДУНОВ".

это как: Опоздал намеренно. Хотел проверить последствия.

[Saчok]

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам


Что всё в этом мире меняется и всё проходит, известно даже детям. И любовь здесь не исключение – бывает, что пролетает не то чтобы стрелой – молнией! Становится понятно, что время, когда низы решали вместо верхов (читай – голов), что делать – безвозвратно прошло. Вот и получается почти как по учебнику: верхи уже не могут, а низы – не хотят. Бывает, что и наоборот, но это уже не столь важно…
В такой ситуации идут люди разводиться, а учитывая, что дело это не слишком приветствуется, приходится для убеждения судей использовать всё отпущенное им природой красноречие…

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

[Антон Всеволодович]

Сообщение от Saчok

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

Гы.

[LEXc]

Сообщение от Saчok

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

Saчok, Антон Всеволодович, а меня это прикололо.

[SergStr]

Из разговора с сотрудником ИФНС
Да, мы понимаем, что некоторые заявления о регистрации изменений юр.лиц оформлены неправильно, но мы все равно их принимаем, потому что нам некогда писать отказы.

[LEXc]

Сообщение от SergStr

некогда писать отказы

это они отмазываются так

[Елена М.]

Сообщение от Saчok

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

господин судья!!!! однажды свидетель, судью назвал ваше величество!

[Алисия]

подхалим

[LEXc]

Сообщение от Елена М.

однажды свидетель, судью назвал ваше величество!

Елена М., однажды было сказано: Ваша светлость! Не знаю занесли в протокол или нет...