[Сайкин Кирилл Андреевич]

Милые дети!

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

- Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?".

- Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мужчины как… Качели… Иногда от них кружится голова… А иногда тошнит
Деньги, вы такие предатели! Гулять, значит, идем вместе, а домой возвращаюсь я один!
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Коррупция не имеет границ. На конкурсе мисс Сызрань победил 44 летний племянник главы местной администрации!
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.
Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, сидевшую под окном.
Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку…и то на «Балтику»)))
На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
К ручью ты девочкой склонилась, к ручью я мальчиком пришёл.
У АМЕРИКАНСКИХ ЖЕНЩИН НА УШАХ БРИЛЛИАНТЫ, НА ШЕЕ ЖЕМЧУГА, НА РУКАХ АЛМАЗЫ… А У НАШИХ ЖЕНЩИН: НА УШАХ ЛАПША, НА РУКАХ ДЕТИ, НА ШЕЕ МУЖ!))
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
Ремонт дорог по-русски: делаем из ямок бугорки!
Хочешь узнать. что я о тебе думаю?? купи мне литр мартини… садись поудобней… и слушай
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж!
Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил…

Мальчик, воспитанный березами, считает Безрукова своим папой.
Самое хорошее утро: встала,
умылась, выпила кофе… и пошла домой!
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь… Но дикий ржачь сдержать не в состоянии…)))
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать.
— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
Хочу совет бесплатный дать мужьям, которые своих не знают женщин — когда от шуб трещат шкафы у дам, любовников туда влезает меньше.

Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки.
Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.

гребле зашла в ночной клуб и там академически отгребла.
Уважаемые жёны, берегите мужей- гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!!!

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.
Женщина-это чудо, которое всегда знает «кто виноват?» и «что делать?», но никогда не знает «в чем я завтра пойду?» и «что мы сегодня будем есть?

Не пей из-под крана, братец Иванушка, сантехником станешь!
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
РЖД представляют маршрут «Воркута - Адлер». «Воркута - Адлер» - отсидел - иди купаться!
Девочки!Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить)
У дегустатора кокаина самые дорогие козявки!
Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.
Анонимное общество топографических идиотов никак не может собраться.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос: «Как связаны буква „А“ и бык?» Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок? - это ещё хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

Встречаются двое приятелей.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
Через месяц встречаются снова.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
- Как, опять прихорашивается?
- Не "опять", а до сих пор.

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом супер блокбастере под названием 'Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?'

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

- Ты сова или жаворонок?
- Я совёл!
- Это как?
- В душе я орёл, но на лекциях сплю как сова.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”

Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.
Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько! - и улыбаясь добавляет- но счастливо...

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места? "

Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...

Оболенский спрашивает Ржевского :
- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
- Диета Ржевского
- И какой там секрет?
- Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
- И что?
- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
- ???
- А на обед времени уже не остаётся...

Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- да
- ну и как?
- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые...

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор, сделайте мне кастрацию.
-Зачем это вам?
-Доктор я для себя все решил, не задавайте лишних вопросов.
-Боже, вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет,доктор,даже не уговаривайте.Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход, подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений.
-Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли, доктор, я собираюсь жениться на еврейке.
-Так, может, Вам обрезание нужно было сделать!!!?
-А я как сказал??????????

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скaжите, что вы думaете о сотрудникaх ГИБДД?
Бизнесмен: - Бaндиты однознaчно. Ничего не делaют, полный бaрдaк нa улицaх, водителей грaбят при кaждом удобном случaе, негодяи конченые.
К.: - Дa, мнение нелицеприятное, прямо скaжем. А что вы думaете о российских тaможеникaх?
Б.: - М-дa, я думaю, нaсчет ГАИшников погорячился. Нормaльные в общем-то ребятa, вежливые, лишнего не возьмут

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Просто невозможно, в самом деле! У подруги такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом – не понял. Про кастрюлю, картошку – ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор – вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!»

Сегодня у нас происходила традиционная акция – бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была прицеплена рекламная листовка. Степлером…

Муж: ну почему ты опять напилась?!
Жена: а потому, что после шести мне есть нельзя...

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы – наша профессия гораздо ...чее!!!»

Мало кто знает, но за пивным ларьком трава растет выше и сочнее…

Понты за рулем обратно пропорциональны степени наполнения мозгами черепной коробки, и прямо пропорциональны коэффиценту связи нижних полупопий с верхними полушариями, и определяются количеством матов от попутных и встречных машин в единицу времени.

Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела...

Один кот может обосать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё…

Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!? Да очень просто! Они не могут видеть, когда мужчине хорошо!

Из словаря современного языка: Летописец – лето кончилось. Совсем.

Русская мера «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью…

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Сегодня в курилке услышал выражение одной нашей секретчицы:
- Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьей. Такие вот у нас веселые сотрудницы…

Здоровье – это не состояние, а отсутствие информации…

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку!».

[Сайкин Кирилл Андреевич]

1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями.
Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты.
Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался.
Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения начал сушить феном.
Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.
19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу.
Хоть немного отдохну.
23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.
3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать.
Думаю, что &... ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.
2. Знакомый рассказывает: «А мы под Воскресенск ездили за земляникой всей семьей, я набрал больше всех.» Его спрашивают: «Как же тебе это удалось?». Отвечает — «Да пока все в рот брали — я раком стоял».
3. Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
4. Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее!
А то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

0-ЛЕТ
Нда! Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что,новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки- Башка кружится! О,мама пришла!Надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы меня на место, дайте покакать спокойно!
5-ЛЕТ
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Мишкой учились писать стоя, чтоб Кольку и Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла. Он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10-ЛЕТ
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем их только в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове- влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура,парня у меня увела!
13-ЛЕТ
Все. Жизнь кончена.Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет...А вдруг я не женщина?! И где грудь? Меряю ее каждый день и капусту жру...Пукаю, как слон,а нечего не растет! Машка вчера целовалась по-настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда же у меня месячные начнутся?!
16-ЛЕТ
Все. Жизнь кончена. Я-старая дева! Уже все вокруг давно т...., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера и Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные!Ну,почему, почему так всегда?!.
20-ЛЕТ
Ой,блииин.. Вы кто?! А Саша... Приятно познакомиться. Мы с вами вчера...того,да? Ооох...вы...ты...не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый...Иинтересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко,что не помню ничего... Саша,а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься,я пошутила...Все, с завтрашнего дня не пью,н е курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25-ЛЕТ
Ну,почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну,нет-не уйдешь,гад. От русских баб еще не кто так просто не уходил!
30-ЛЕТ
Господи, ну зачем я связалась с этим придуркам?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа- лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?!Срочно нужно найти любовника- молодого, поджарого и загорелого. В капельках....ммм...А ну прекрати храпеть,гад, жене на работу завтра!
45-ЛЕТ
Я опять ягодка, судя по попе- апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче- дергала сорняк, налетел,обхватил...ууух! Стыдно-то как...Г
Главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные - сколько работы еще на грядках!...
60-ЛЕТ
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысину перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя.Прошла любовь?! Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80-ЛЕТ
Нда.Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что,старушек не видели? Уберите вы, ради бога ,завещание!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

***

Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

***

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки.
Вот такие пироги.

***

Бедный понедельник. Его же никто не любит!

***

Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

***

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

***

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

***

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать

***

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

***

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? — Возьми кредит!"

***

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

***

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Купил траву, попробовать. Выкурил малость - ничего. Выкурил всё - ну вот никакого эффекта! Подошёл к окну, смотрю. Подходит мама, говорит: "Сынок, ты бы скушал чего, а то уж третий день стоишь так...
-

-
- Продавец, у вас хлеб свежий? - Не знаю: я тут только неделю работаю!

-
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.


Снег ужасно мешает владельцу "Оки" двигаться между двух сплошных.

Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк: - А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка...


-
-На какой стадии сейчас находится твой диплом? -На стадии "Твою мать, точно, еще же диплом!"

- Дрогой, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да... - А подводку? - А под водку, ты и так хороша.
-
- Как прошел Новый год? - Как прошел?


Книга: "Как правильно упаковывать парашют. Издание 2-е. Исправленное."


Вчера стоял в длинной очереди в туалет... Научился танцевать тектоник! :


Я тоже думала, что люблю кефир, пока водку не попробовала...)

в кинотеатре возле кассы объявление: "Уважаемые покупатели! Извините, у нас нету этого кина про того чувака, который играл ещё в том кине!".


Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли.


Хорошо когда любимый рядом! Рядом я сказала!


Долго ли, кротко ли, скакал Иван царевич, всё скакал, да скакал... Пока скакалку не отобрали ))


Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада! )


Научите меня галстук завязывать, а то я уже 5 человек задушила.)


Захожу домой, жена с любовником... И тут меня взяло сомнение. Открываю холодильник - так и есть! Чикушку выжрали

Почувствовав неладное, Му-му ещё с вечера наелась пенопласта...


Саша волнуется раз, Дима волнуется два, Стасик волнуется три - я пошла на узи.))

- Сфоткаешь меня, как я хотела? - Раздевайся


Вы хотите заработать, но не знаете на чём экономить? Сэкономь 30 рублей на през*рвативе, и получи 250 тысяч рублей

Алло, это служба защиты животных? Пришлите кого-нибудь, а то на дереве сидит почтальон и оскорбляет нашего дога...


В номинации "Самое доступное жилье в Москве" победил Казанский вокзал.


У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно

- Сeгoдня я, зaвтрa ты, пocлeзaвтрa мaмa. - Пaпa, ты увeрeн, чтo прaвильнo пoнимaeшь знaчeниe cлoв "ceмeйныe труcы"?


Подумала о жизни - налетели мухи)

У меня чёрный пояс по кулинарии - убиваю одной котлетой!))