[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Алисия

только Мушкин сейчас не о том подумал или все?

я об этой работе вообще не думаю (не буду причину указывать)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка:
компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал.
Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

Лежат в постели муж и жена.Муж:
-Дорогая,давай ты попрыгаешь ,поохаешь,пусть соседи подумают,что мы сексом занимаемся.Жена согласилась,сделала как муж велел.
Утром муж встаёт на работу,садится за стол, и видит -перед ним пустая тарелка.
-Не понял, почему пустая?
Жена:
-А ты постучи ложкой по тарелке,пусть соседи подумают,что ты завтракаешь.

Сказка. Было у отца три... так нет же, он за четвертой побежал.

- А где наш лучший гаишник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.

- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Ко мне летом на дачу приехала подруга с дочерью. Решив, что нам не хватает банки со шпротами для бутербродов, поехали до магазина на машине. Я за рулем, подруга рядом, а на заднем сиденье наши дочери. Едем. Проехав метров триста, моя подруга посмотрев в мою сторону поверх моей головы делает круглые глаза и медленно начинает протягивать руки к двери. И я понимаю, что что-то не то. Надо сказать, что скорость движения машины была не большая, но она была. И подруга со словами: «Таня, у тебя над головой…. Большой….. Большая…. Большие Усы! Там жук гигантский!!!!!» пытается на ходу выйти из машины. Благо что двери были заблокированы. Наши девчонки сзади завыли как щенята. А я понимаю, что прежде чем смотреть, что там у меня над головой, надо все таки остановить транспорт, дабы самой не выйти на ходу из машины. Я жуть как боюсь сама таких насекомых, волосы на голове встали дыбом. Подруга тем временем пытается выбраться из машины. Остановившись, я поднимаю голову и вижу – из-за верхней ручки торчать гигантские усы, сантиметров 6-7. Самого жука не вижу, но усов было достаточно, что понять масштабы кошмара. Я отключаю от блокировки двери и кричу – «Всем из машины!!!». Дальше происходит следующее. Моя подруга в момент разблокирования дверей продолжала открывать свою дверцу и как следствие дверь ее не поддалась разблокировки, и выйти из машины не может. Девчонки тем временем на заднем сиденье мечутся от двери к двери и что-то при этом выпискивают, но выйти почему-то тоже не могут. Я понимаю, что первым делом надо вытащить детей. А у самой руки ноги трясутся. Я выбегаю из машины, падаю в лужу, пытаюсь встать, еще раз падаю. Наконец совладав с равновесием открываю дверь сзади и кричу детям : «на выход!». При этом не сообразив, что всем своим корпусом перекрыла выход из машины вообще. Что происходит с детьми. Та что ближе понимает, что я перегородила выход значит надо вылезать в противоположную сторону и резко туда поворачивается. А дочь подруги сидела с другой стороны, и она поняв что с ее стороны дверь закрыта, значит вылезать надо там где открыла дверь добрая тетя Таня. Все это происходит одновременно и как следствие столкновение лбами. Но хочу сказать реакция у детей сработала мгновенно. Разлетевшись на сиденье в разные стороны, каждая рванулась в свою. Моя дочь вылетела с моей стороны при этом уронив меня опять в уже полюбившуюся мне лужу. А дочь подруги наконец одним движением открыла дверь, сорвав замок, выскачела. Ей всего 5 лет. А в этот момент я слышу слабый писк с переднего сиденья: «Таня… вытащи меня отсюда». Моя подруга все это время пыталась выйти со своей стороны через заблокированную дверь. Через мою – то она боялась, там же монстр с «метровыми» усами! Я со страхом ныряю в машину открываю дверь подруги. Ура! Все свободны! Что делать дальше ума не приложу. Жука то жуть как боюсь. Но надо же его как-то из машины убрать. Я вижу, на горизонте появляется автомобиль. Думаю, сейчас попрошу водителя о помощи. Картина маслом: посреди дороги стоит машина с четырьмя распахнутыми дверцами, бегающие двое детей вокруг нее и взрослая тетя, махающие руками во все стороны (они пытаются отбиться от налетевших к этому времени слепней) и еще одной сумасшедшей (т.е. я), которая встала сбоку от машины, на оставшейся части дороги растопырив руки как двухсторонний шлагбаум. С одной стороны дороги пруд, с другой непролазные кусты. Но в моей голове все прелести обочины не были учтены, и что даже на велосипеде всю эту картину не объехать, бешено крутилась только одна мысль: Остановится козел или нет?!?! И…. он остановился. Я с круглыми глазами, подхожу к испуганному водителю и задаю вопрос (по его выражению лица потом я поняла, что выглядела сбежавшей из психушки, угнавшей автомобиль у главврача и при этом прихватив в заложники украденных прямо с представления циркачей): - « А вы жуков боитесь?»….. После длительной паузы (во время которой я стояла не моргая, со стекающими грязными каплями от лужи, вокруг нас бегали дети, подруга и стая слепней) он фальцетом ответил - Нееет. А надо? Я говорю, тем же фальцетом: – «Неее наааадо. Дело в том, что к нам жук в машину залез, большоооой такой жук (жестами помогаю человеку понять, что там жучище размером с крысу). Мужчина согласился помочь спасти вселенную от вторжения монстра, берет тряпку, размеры которой похожи на парашют для длительного перелета, и выправкой мужчины-героя, спасающего детей и женщин от нападения злостного врага идет к моей машине. Когда он окунулся по пояс в машину, он простоял так минуту. Потом его мелко затрясло. Я понимаю. Все укусил. И у него начались предсмертные судороги. Мои волосы стоявшие дыбом – зашевелились. Собрав последние мысли в кучу (дремавший разум после длительного нахождения в отпуске наконец стал пробуждаться) пытаюсь все таки понять, что в наших лесах нет таких ядовитых жуков, подхожу и спрашиваю: Ну как? И вижу мужик, стоит согнувшись и ржет!!!! Тихо так. А на руках у него сидит таракашка миллиметров 5-ть. Пять миллиметров! А усы!!!! Усы-то здоровые!!! И со словами, картавя и сюсюкая как любящий отец: «Ух ты мой маленький, испугался, да? Идем я тебя скорее выпущу на свободу, а то эти ненормальные тебя покалечат еще!» относит его под куст. Немая сцена: я стою без движения наклонившись в бок, не моргая, вокруг бегают дети и подруга, отмахиваясь от слепней, а мужчина, посмеиваясь, тихо так, садиться в свою машину и почему-то развернувшись назад удалился из виду.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Папа! убей кого -нибудь!
Уезжаем с дачи. Дочку,ей 2 года,умыли,одели и поставили на заднее сидение машины. Сами еще что то доделываем. В машину залетел слепень,страшно жужжит и бьется в стекло.
Дочка слабеньким голоском,жалобно:
-Папа....убей муху....Папа...убей муху...
Папа или не слышит, или старается все закончить. побыстрее не подходит. Через некоторое время опять слышим из машины более настойчиво:
- -Папа! Убей муху! Опять папа не подходит -и вот страшный ор из машины,слышно теперь всем соседям: ПАПА УБЕЙ КОГО_НИБУДЬ!!!!!!


Эту историю буквально вчера мне рассказала подруга... Есть у неё четырёхлетний сынишка... Шустрый такой и, смею заметить, довольно смышленный. На всё обращает внимание, анализирует, в следствие чего иногда выдаёт такие перлы, что просто поражаешься той "истине", которая глаголит устами этого ребёнка )
А история заключается в следующем... В детском саду, куда подруга водит своего малого, есть двойняшки Саша и Соня, с которыми у маленького героя моего рассказа завязана крепкая дружба... Нам, взрослым, конечно, не всегда удаётся понять их детске заморочки, но в одно прекрасное осеннее утро, собирая ребёнка в детский садик, у подруги моей с этим малышом состоялся "серьёзный", "взрослый" разговор... Далее привожу от первого лица...
- Мам - серьёзно сказал малыш... - а почему у Сашиной и Сониной мамы есть Саша и Соня, а у тебя только я...?
Недолго подумав, я поняла, что малой интересуется, нет ли у него маленького братика или сестрички - двойняшки и попыталась объяснить, что это просто у одной мамы родилось двое деток, что их иногда бывает трое и даже больше, а у меня ты один...
Малой задумался и покачав головой, недовольно спросил:
- ТАК... А ТОЧНО..? БОЛЬШЕ НИКОГО... НЕ БЫЛО?

[LOPDOP]

ну очень смешно!!!!!!!

[Юрисконсульт2]

С башорга

Saamaaya
Не, не так... Александр Викторович, ввиду наличия некоторых специфических потребностей женского пола в моем организме и наличия у Вас инструмента их удовлетворения, очень хотелось бы с Вами потрахаться
Сашка
:-D
Saamaaya
:-D
Слово "потрахаться" в данном случае незаменяемо)
Сашка
На Ваше ходотайство, об аренде инструмента "член мужской 17 см, модели Super Fucker" от 20.10.2011 г., сообщаем, что данное изделие в настоящий момент находится на регламентном техническом обслуживании. Просим использовать инструмент несколько позже. С уважением компания "Dr. & partners".

Что-то мне подсказывает, что этот "Сашка" не самый плохой юрист...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

-Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,

а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,

а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Надписи на матрасах
Знаю, что баян, ему почти 10 лет, но не удержался. Извините уж. Всем школьникам 90-х, начала нулевых посвящается.

Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
-
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
-
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
-
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
-
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
-
А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
-
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.

Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
-
Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!

Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
-
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
-
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
-
Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда.
-
Саша + Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
-
Физрук – дурак! Девочки 3 отр.

Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!

Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
-
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
-
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
-
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
-
NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.

Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.

Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр

Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
-
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.

Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
-
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
-
Антон + Вера = Л. Саша + Вера = Л. Антон + Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!

-
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
-
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
-
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ В РЕАЛЕ )) (с инета)

— Так это вы?
— А это, значит, вы?..
— Мда-с…
— У-гу… Можно присесть?..
— Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
Присаживается.
— Я вас, если честно, немного другой себе представлял…
— А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
— Ну, что? Так и будем?..
— А что прикажете?..
— Заказать?..
— Заказывайте. Всё равно вечер… пропал.
— Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?..
— Да чего уж там. По большой.
Заказывает.
— В объявлении говорилось: «стройненькая».
— А вы, выходит, тот самый «крепенький»?..
— Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
— Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?
— Не настолько.
— А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
— Где, где. На бороде?
— Заметно.
— А это, так называемый — третий размер?
— Какая вам разница?
— Скажите хоть, чем мерили — вёдрами?
— А вы рост указали с учётом табурета?
Приносят заказ. Он молча разливает.
— Ну что?.. Со свиданьицем?
— Слушайте, заткнулись бы…
Пожимает плечами. Выпивают.
— Значит, говорите «голубоглазка с таинственным взором»?.. Это вы о косоглазии так нежно?
— А вы — юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?
Наливает.
— Ну,...
— Заткнитесь, и так тошно...
Выпивают.
— «Представительный»!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
— А «грациозная» о чём?.. Молот грациозно метаете, или сваи в пуантах вколачиваете?
— Что это за тряпьё на вас, «солидный»?
— А ваша ряса наверняка от кутюр?
Наливает.
— Не чокаясь!
— Да, пошёл ты!
Выпивают.
— «Улыбка Джоконды» — я так понимаю — усы?
— Протрите протезы — «мистер, голливудский оскал».
— А этот размытый плюмаж — «утончённость вкуса»?
— А ваш «средиземноморский загар» случаем, не от цирроза?
Выпивают.
Еще выпивают.
— Закажем ещё?
— А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
— Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но...
— Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
Заказывает.
— А знаете, вы мне начинаете нравиться.
— Ещё бы!
— И вот эти ваши побрякушки...
— Украшения.
— Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
— Вы тоже, когда спиной — тошнота откатывает.
Приносят заказ. Он наливает.
— На брудершафт?
— Только рот водкой прополощу!
Выпивают.
— Теряем градус, родная. Давай, фужер!
— Наливай, крепыш. Ночь длинная...
Выпивают. Выпивают. Выпивают.
— Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе???
— У, какой живчик!!! Что ж, пойдём, проверим твою «крепкость». Только, дыши в сторону.

— Тогда ещё по одной.
— Да хоть по две.
— Я так и влюбиться могу!
— Хорош, молоть! Закажи на дорожку.
— Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
— Я Галя. Геннадий!..
— А я Гриша.
— Судьба, блин! Всё на «Г»!!!!!!!!!!!