Старый 21.10.2007, 19:32   #11
Дмитрий
Юрист
 
Аватар для Дмитрий
 
Регистрация: 08.10.2007
Адрес: Россия / /
Сообщений: 9,975
Благодарности: 2,970
Поблагодарили 668 раз(а) в 420 сообщениях
Записей в дневнике: 49

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Mark Посмотреть сообщение
*Mark поёт..
...остальные танцуют!
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 21.10.2007, 20:27   #12
Дмитрий
Юрист
 
Аватар для Дмитрий
 
Регистрация: 08.10.2007
Адрес: Россия / /
Сообщений: 9,975
Благодарности: 2,970
Поблагодарили 668 раз(а) в 420 сообщениях
Записей в дневнике: 49

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

РУССКАЯ ВОДОЧНАЯ ЦЕРЕМОНИЯ


Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим (чего уж греха таить!) не всегда красивым обычаем.
Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.
Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.
В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу.
Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.
Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, позаимствовали у начитанных пьяниц-евреев). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью.
Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой.
Но это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее внутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.
Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые 'тосты' - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов.
Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.
Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.
Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.
Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'страч'.
В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.
Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.
А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.
За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.
Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени или ложится на лицо и засыпает.
На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого. Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 21.10.2007, 21:02   #13
Mark
Юрист
 
Аватар для Mark
 
Регистрация: 21.10.2007
Адрес: Россия / Краснодарский край / Краснодар
Сообщений: 128
Благодарности: 4
Поблагодарили 26 раз(а) в 21 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

О, начальник, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 22.10.2007, 08:18   #14
Афина Паллада
Юрист
 
Аватар для Афина Паллада
 
Регистрация: 20.10.2007
Адрес: / /
Сообщений: 7,000
Благодарности: 444
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,807 сообщениях
Записей в дневнике: 26

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

ПЕСНЬ СОТРУДНИКОВ
Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку,
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательный фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять…
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ
НЕ ОТНЯТЬ!



ОТВЕТ НАЧАЛЬНИКОВ
На чужих плечах въедем в рай!
Пусть работают ВАШИ задницы…
Мы придумает такой календарь,
Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ!

Злыми буднями время катится,
И удача опять вам не прет,
Растворилась во времени ПЯТНИЦА
И СУББОТА туда же уйдет…

Вы наколите огурчик на вилочку,
За стопариком скушав соление…
Пока будете кушать бутылочку,
Отберем мы у вас ВОСКРЕСЕНИЕ…

(автор мне неизвестен)
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 22.10.2007, 13:16   #15
Saчok
Чумовой экс-модератор
 
Аватар для Saчok
 
Регистрация: 20.10.2007
Адрес: Россия / Санкт-Петербург и область / Санкт-Петербург
Сообщений: 7,354
Благодарности: 168
Поблагодарили 658 раз(а) в 601 сообщениях
Записей в дневнике: 87

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Mark Посмотреть сообщение
О, начальник, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу
В точку! эта тема всегда актуально!
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 22.10.2007, 13:44   #16
Дмитрий
Юрист
 
Аватар для Дмитрий
 
Регистрация: 08.10.2007
Адрес: Россия / /
Сообщений: 9,975
Благодарности: 2,970
Поблагодарили 668 раз(а) в 420 сообщениях
Записей в дневнике: 49

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое минет?
Мама офигевает и начинает путано объяснять:
- Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...
Тут к матери подлетает отец, и как даст ей по морде:
- ДУРА!!! Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет!
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает: "А где ты такое услышал?"
Сын - В книге прочитал..
Папаша - Чего??!
Сын приносит и книжку и зачитывает "...и мИнет 20 лет и князь Владимир крестит Русь..."
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 22.10.2007, 13:47   #17
Дмитрий
Юрист
 
Аватар для Дмитрий
 
Регистрация: 08.10.2007
Адрес: Россия / /
Сообщений: 9,975
Благодарности: 2,970
Поблагодарили 668 раз(а) в 420 сообщениях
Записей в дневнике: 49

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Реальный счет, найден в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет.
Мастер, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1) Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2) Раскрасил небеса - 7 руб.
3) Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4) Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5) Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6) Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15руб.
7) Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8) Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9) Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10) Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11) Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12) Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.

Подписался мастер Пророков.

На счете резолюция:"Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 22.10.2007, 15:23   #18
Афина Паллада
Юрист
 
Аватар для Афина Паллада
 
Регистрация: 20.10.2007
Адрес: / /
Сообщений: 7,000
Благодарности: 444
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,807 сообщениях
Записей в дневнике: 26

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию



Вопрос администрации.
Есть желание выделить от темы "Юмор" специализированные шутки из области юриспруденции. Часто бывает, что на ветку "Юмор" времени не находится, но проф.шутки и анекдоты с удовольствием бы читала.
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 23.10.2007, 11:55   #19
Saчok
Чумовой экс-модератор
 
Аватар для Saчok
 
Регистрация: 20.10.2007
Адрес: Россия / Санкт-Петербург и область / Санкт-Петербург
Сообщений: 7,354
Благодарности: 168
Поблагодарили 658 раз(а) в 601 сообщениях
Записей в дневнике: 87

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Реальная инструкция по использованию туалетной бумаги (Украина)
Инструкция по использованию туалетной бумаги.
1.Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и в право под углом 60 градусов к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия.
2.Сложить отделённую часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму.
3.Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользователя.
4.Приложив к месту использования и плотно прижав, совершать последовательные движения снизу вверх.
5.Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции ещё 3-4 раза.

Меры предосторожности.
1.Не курить вблизи изделия.
2.Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приёма пищи.
3.Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется.
4.Беречь от детей. Туалетная бумага -не игрушка, а средство гигиены.
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 23.10.2007, 14:20   #20
Дмитрий
Юрист
 
Аватар для Дмитрий
 
Регистрация: 08.10.2007
Адрес: Россия / /
Сообщений: 9,975
Благодарности: 2,970
Поблагодарили 668 раз(а) в 420 сообщениях
Записей в дневнике: 49

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Афина Паллада Посмотреть сообщение
Есть желание выделить от темы "Юмор" специализированные шутки из области юриспруденции. Часто бывает, что на ветку "Юмор" времени не находится, но проф.шутки и анекдоты с удовольствием бы читала.
Идея неплохая
 
В Минюст Цитата Спасибо
Ответить


Быстрый ответ

Сообщение:
Опции

Опции темы

Ваши права в разделе