Ответить |
|
Опции темы |
22.01.2013, 11:47 | #7781 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
- А я дочери для компа видеокамеру купил.
- И как? - Теперь часть комнаты за ее столом всегда в отличном порядке. Два психоаналитика стоят ночью и смотрят в небо. Один говорит: - Какая Луна красивая. - И давно у вас развился комплекс красивой Луны? - Сегодня пресс-конференция Министра внутренних дел. У тебя вопросы к нему есть? - Главное, чтобы у него ко мне вопросы не появились. Пациент очень разволновался перед операцией, когда хирург спросил его: - А вам когда-нибудь уже аппендицит удаляли?
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
22.01.2013, 11:49 | #7782 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Сержант распекает солдата на утреннем построении:
- Почему у вас на лице щетина? - Так утром в уборной такая давка была. Похоже не то лицо побрил. - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная? - Ой тепло, дедушка. Но так стыдно... - Вовочка, налей чаю и себе, и мне. - Налил, мамочка. - А почему моя чашка пустая? - Так я налил, как ты сказала - и себе, и мне. - Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется? - Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула. - Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
22.01.2013, 16:41 | #7783 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав. * * * Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник! * * * Читайте скандальные новости и только в интернете. Новости: Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху. * * * - вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать? - а у вас Асrоbаt стоит? - (с грустью): да щас уже все реже и реже... . * * * Встречаються две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не ...", научилась говорить "потрясающе". * * * Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет! * * * Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GеNа - это ЖЕНА! ! ! * * * Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. -... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу! * * * Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а? * * * Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! * * * В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож): - У тебя деньги есть? 2 (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем? 1 (достает сотню): - Да разменять хочу... * * * По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: - Смотри, баба идет! Давай ее вы...м. Прапорщик: - Давай... А за что? Если вы связаны с экологией, геологией, пищевой промышленностью, металлургией, нефтехимией, то вы обязательно должны знать и иметь атомно-абсорбционный спектрометр. Судья - блондинке: - Почему Вы отравили соседей? - Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями. - Расскажите же наконец, как познакомиться в интернете с девушкой? - Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана. - А вы свою жену любите? - Разумеется! Чем она хуже других? - Рома, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся. - Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу... - Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен... - Я всю Донцову перечитала. - У тебя что, запоры? - Здорово, Вань. Как делишки? - Да как в сказке. - Эт как? - И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
22.01.2013, 16:46 | #7784 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
ХОККУ-1
Как неуклюже
Спешат пешеходы по лужам... Дам-ка я газу «Тойоте» своей! Въехал в сверкающий «Крайслер». Четыре амбала выходят степенно… Жизнь коротка. Не понять никогда В эту слякоть прохожим Крокодила с гармошкой... Любимой звоню. Метко так попадает В круглые дырочки палец. «Тойота» стоит на горе. Нету колес у «Тойоты». Их унесла молодежь… В час, когда ты одинок, Знай, что всегда о тебе Спамеpы помнят… Hадпись: «Formatting drive C:» «Y, ? говоpит, ? или N?» Что тyт ответишь? Гоpе мне! Я подключил монитоp Из стpаны Восходящего Солнца К китайской видюхе! Встpетил на днях человека, Спpосил y меня он паpоль. Hавеpное, хакеp… Если повисли винды, Hе спеши нажимать на reset, Подyмай о вечном. Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел он пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки... Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ… Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так! Вот кто-то с лестницы скатился... Наверно, милый к Эльке приходил. Не в духе её папа. Коты влюблённые в саду Нехитрую выводят песню. Где припасённый мной кирпич?! Сакуры ветвь белоснежной Пала на камень безмолвный... Бензопилой я доволен! Плывут две дощечки Вниз по речке Сумида. Вспомнилась мать... Сонная зимняя муха Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе. Вот и закончилась танка.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
23.01.2013, 17:12 | #7785 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
23.01.2013, 17:15 | #7786 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя.
Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...» О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года». Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!» B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
23.01.2013, 17:18 | #7787 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.
Женская жизнь - борьба жировых клеток с нервными! Девочки! Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить. Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется 3 дня. Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня. — Ик...Буду! Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам. Все мужчины циничные подонки лишь на первый взгляд, а сковырни — и там солнышко сидит такое мааааленькое и глазенками так луп-луп... Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хоzjaina С утра вылетела на метле.... Блиииин.. И здесь пробки! Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу! Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов. Выключите компьютер.. На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?" Надо отвечать: "Последнего раза еще не было!!" Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет! Это мертвый. Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос: - А где все это время был папа козел?! Подруга посоветовала диету:исключить сладкое,соленое,алкоголь... теперь думаю;подруга ли она мне после этого?...
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
28.01.2013, 11:04 | #7788 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Инструкция пользования банкоматом для мужчин и женщин
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
28.01.2013, 11:08 | #7789 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..
– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку! - за что?! Я не пил! - а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»? - да не может такого быть! - 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!! Перед выпуском третьего сезона сериала "Спартак"... - Денег выделено недостаточно, но финальный сезон должен стать самым ярким и кровавым! Какие предложения? - Всё просто. Выдаём статистам настоящие мечи и предупреждаем - гонорар получат только выжившие. Заодно не надо тратиться на спецэффекты. Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить. Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам". Переписка по ICQ: - А тибе ни интиресно, как я выглежу? - Мне хватает того, как ты пишешь. Муж: - Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать. Жена: - Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож. - Мама, я постриг улитке усики! - Это глаза были... Если бы всем рыжим и конопатым выдать по лопате, то в природе не осталось бы дедушек. - Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа? - Четыре песни... - Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки... - Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь? - Так копейки и получаю... У толстых и очень добрых людей в душе живёт маленький, розовый гиппопотамчик. Депардировать в Россию.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
29.01.2013, 14:02 | #7790 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Ду ю спик инглиш?
- Йесс... ли бы... На соревнованиях по плаванию опытный электрик Иванов замкнул тройку лидеров. Женщина, проработавшая на почте 30 лет, поклеила обои языком. Будь проще, и люди к тебе потянутся, - говорила девочка учебнику по алгебре. - Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?! - Можно, доченька, только денег нет, мама поцеловала первой. Худую девушку, рассказывающую прогноз погоды, не столько интересовала температура воздуха, сколько направление и скорость ветра. Плохая новость для некоторых: каждая пятница 2013 года — пятница тринадцатого! Между прочим, даже самый суеверный сотрудник не станет отказываться от 13-й зарплаты. - С сегодняшнего дня я твердо решил забыть о прошлом... Поэтому, господа, если я Вам чего-то должен - мне очень жаль. - Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв… - Идите есть без меня, я сегодня работаю без обеда! СМС от жены: «Ушла, куда посылал, и веду себя, как называл. Почему я раньше тебя не слушала?» Если бы люди всегда говорили только то, что точно знают… представляете, какая была бы тишина? В жизни все нормально, но лишь до тех пор, пока не пытаешься понять, насколько... Отец Владимир уже года 3 собирает пожертвования на часовню, но пока что только на Мерс хватило. Женщине не так уж много для счастья надо – всего-то пару вещей. Только каждый день новых. На самом деле, главная в семье – жена. А если муж при этом считает, что это главный - он, значит, жена еще и умная.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
Ответить |
|
|
|
«Закония» в соц. сетях