[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сдаю кровь. Сестричка:
- Вы свой вес знаете?
- Знаю. Но не скажу.
- Почему?
- Стыдно.
- Да ладно Вам, Вы же вон, модель прямо!
- Ага, это смотря что рекламировать. Если свечи от геморроя, то подсвечник у меня то, что надо!


Прихожу домой после очередных посиделок с девочками, напеваю: "У меня появился другоооой...!" Муж прислушался и спрашивает: "А куда Валера делся?"


У наших знакомых есть попугай жако. И ещё у них в квартире живёт пёс.
Так эта подлая птица имитирует дверной звонок, доберман, естественно, подрывается гавкать и бежать к двери, а попугай ему кричит голосом хозяина:
- Вальдан, на место!
Как несчастный доберман у них там ещё не свихнулся - загадка...


Сотрудница рассказала.
Все знаете, что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме.
Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит. Тут вдруг из соседней кабинки выходит парень.
Немая сцена, и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!


Зарегистрировался как-то на сайте в акции. Разыгрывали ноутбук, по приколу вписал данные, что я Черенцова Алиса Викторовна, 22 года. Вчера пришла смс, что я выиграл. И вот как теперь Николай Евгеньевич 42 лет придет и скажет, что он Алиса?

Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
- Ну что, - спрашивает она, - поломка серьезная?
- Если бы это была лошадь, - ответил механик, - я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы.


- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!


Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово:
- Кляп.


Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?


- Иванов, почему вы спите на работе?
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!


- Ох, ни хринасе джунгли! Это просто пипец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
- Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не приду!


- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!


Зоопарк, утро, все звери спят. Первым просыпается попугай, скучно, делать нечего... Подлетает к спящей обезьяне и каааак долбанет ей по башке клювом!
Обезьяна подскакивает и орёт: "За что??!!".
А попугай довольный садится на палочку вверху клетки: "Ерунда... День длинный, заработаешь!"


- Миш, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь...


- Был вчера на хоккее, так в меня шайбой попали.
- Это ничего. Только на биатлон не ходи...


- Вы смотрели последние новости?
- А что, больше не будет?

В русском языке тысячи слов на букву "х", и только одно пристает к забору.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону, ни даже маленькой улитке.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония!

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, но хомяк уже умер.

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого...

Я уже не наступаю, я танцую на этих грёбаных граблях!

Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же!"

Чтобы случайно не надеть разные носки, носите колготы!

Расставить все точки над И постоянно мешает желание поставить все точки над Ё.

Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

-Это безобразие, я буду жаловаться!- голосила особа средних лет, нависнув надо мной,- они не имеют права!.. Каких либо предварительных пояснений она давать не сочла нужным. Просто вошла в приемную и с порога сообщила об этой вопиющей несправедливости.
-Но объясните же, что произошло!
-Мне кредит не дают!
-А должны дать?
-Конечно должны! Совсем немного осталось! Но нет потока!
-Какого потока?
-Кармического! Денежного!

Тут уже завис я. Денежно-кармический поток это штука серьезная. Но никак не по профилю депутатской приемной. Надо было что-то делать.
-Хотите ручку и календарик?- спросил я и протянул страдалице набор молодого агитатора.
-Хочу,- неожиданно спокойно заявила она, быстро схватила добычу и спрятала в сумку. После чего уставилась на меня полными возмущения глазами. Я такой взгляд видел уже неоднократно. Его обладатели часто требуют немедленных действий- высадки военного десанта в ЖЭКе, отправки телеграммы в Генпрокуратуру и ООН, уголовного преследования Обамы и всякое такое…
-Так что же Вы все-таки хотите от нас?- попытался я перевести диалог в конструктивное русло.
-Справедливости! В конце концов, это же нарушение прав потребителя! И они должны понимать, что порча чужой кармы всегда возвращается!
Ок. Пробуем зайти с другой стороны:
-Так что же у Вас все-таки произошло?
-Как что? Мне не хватало денег!

В принципе, это распространенная проблема. Мне трудно назвать человека, который бы заявил что ему денег хватает всегда и на всё. Но далеко не все идут ругаться в связи с такими жизненными обстоятельствами к депутату. Есть, конечно, профессиональные просильцы. Ко мне, как на работу, ежемесячно приходят два престарелых брата (ни семьи, ни друзей у них нет) и приносят заявление к депутату об оказании финансовой помощи. Сначала мы им что-то давали, потом перестали. Но они все равно ходят. Берут что угодно- деньги, продукты, билеты в театр на утренний спектакль… Братья очень удобны для составления отчетов. Каждый месяц, потратив какие-нибудь двести-триста рублей я могу заявить, что депутат оказывает помощь пенсионерами и работникам сферы образования (один из братьев некоторое время преподавал в каком-то училище). Они по всем депутатам ходят. Видимо экономически выгодное занятие.
Но это явно не тот случай. Ручку, конечно, мамзель схватила, но не за ручкой она сюда явилась. Придется выяснять, чем уязвлено ее тонкое чувство финансовой справедливости.

-Сочувствую Вам. И что же Вы предприняли?
-Как что? Я пошла к мощному экстрасенсу!
Логично, да. Обычно те, кому денег не хватает, идут работать. Ну, или пьют, чтобы снизить потребности. Мир через призму стакана, как правило, приятнее выглядит. А тут гляди-ка, какой нестандартный подход.
-Зачем?
Взгляд полный непонимания.
-Как зачем? Чтоб исправить карму! Мне подруга посоветовала, очень мощного! Чтоб сформировал денежный поток!
-И как, сформировал?
-Сказал, что сформировал. Я две недели ждала, а денег все нет. Экстрасенс мощный, не может быть, чтоб не помог. Весь курс, шесть сеансов, по пять тысяч рублей, все прошла!
-И что же Вы предприняли?
-Как что? Пришлось на специальный индивидуальный курс идти, еще десять сеансов. Но деньги уже кончились, пришлось взять кредит.
-Кредит на экстрасенса?!
-Да, еще пятьдесят тысяч. Но тут-то он специально для меня индивидуальную программу сделал. И все выяснилось. Оказывается это все от мужа. Это он блокировал мои денежные потоки!

-Вы уверены?
-Конечно! Я давно за ним замечала! Каков подлец, а? Я его выгнала! Пусть родственникам своим гадит! К маме своей пусть катится! Это она его науськивает, чтоб мне счастья не было!
-Счастья в денежном смысле?
-Ну да, а какой еще смысл может быть? Но мы с экстрасенсом все выяснили. Теперь надо последний курс пройти, последние 20 занятий. Мощный курс, каждый день! А они не дают!
-Вы и на следующий курс хотели кредит взять?!
-Ну да! Как Вы не понимаете?! Потока же нет еще! А банк говорит, пока первый кредит не отдам, второй не дадут! Какое они право имеют ломать судьбу человека?
-Так может быть действительно сначала с первым кредитом расплатиться, потом второй брать?
-А откуда я денег возьму? Я сама же не работаю, а мужа нет! Он, небойсь, и на расстоянии может карму портить! Наверняка это он банку внушил, с мамашей своей! Чтоб мне больше не давали! Я им так и сказала, что мне только последние сто тысяч надо. И тогда я их банк с потрохами куплю. И поувольняю их всех к чертовой матери!!!

-Есть у меня к Вам хорошее предложение. Можно сказать, эксклюзивное. И, что особенно важно, бесплатное. Прежде чем снова в банк идти, сходите к одному моему знакомому доктору. Во-первых витаминок пропишет, в битве с банком силы нужны. Во-вторых, таблеток специальных даст, которые вред кармический блокируют. Экстрасенс дело хорошее, но современными научными достижениями тоже не надо пренебрегать.
-А что, есть такие таблетки?
-Доктору виднее. Но доктор хороший, обязательно что-нибудь придумает. Телефончик вот Вам… Скажите что от меня. Только вы ему все подробненько. Про мужа, про экстрасенса, про порчу кармы и денежный поток… без утайки.
-Спасибо вам, я тогда побежала. А то у них ведь обед, наверное, скоро…
Теперь я повелитель денежных потоков. Ну, как минимум, кармических. Обращайтесь, ежели чего…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента

Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.

Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.

Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку.

Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее.

Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.

Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать.

Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.

Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.

Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.

Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.

Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это очень хорошая идея. Долго думал.

Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались.

Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!»

Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам.

Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие.

Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию.

Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.

Если любишь, просто отпусти. Его. Из подвала.

Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Пришла SMS-ка с неизвестного номера: "Привет! Узнал?".
- Да, б***ь, по почерку!

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…

Я замужем. Очень хочу романтики. Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!".
Ответ меня убил: "Ладно. Пошли на кухне чаю попьем"

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

Женский список пословиц:
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор - не проси месяц!
3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
4) Не доел ужин - доешь на завтрак.
НО!!!
Купил жене мех - снял с души любой грех!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника.
Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги (комментарии ниже текста задачи):

1. У стола отпилили один углов. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
- Если стол был четырехугольный (что не очевидно), то, конечно, стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол – то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии….

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?
- Ну, что такое "фрукт" - биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по-магазинному - так 4 яблока. Вот если яблоко – не опечатка, то не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лапочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
- Отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано, что их выкрутили).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собачка Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
- Биологических – два. Юридически – тоже. А считает ли она свое зверьё детьми (пусть и приемными) – вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
- Мда… а сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
- Очевидно, несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
- Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная…

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц возле дома моего?
- Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может, его просто сильно и метко бросили), то птиц 4. Но вот сколько из них село возле дома – неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
- Один остался, который улетел, остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
- Угол, я надеюсь, у стола, а колесо разноцветное. Ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом две. Сколько книжек она прочитает?
- Ну кто ее знает? Не больше 4-х. Может она не все читать будет?

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
- Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
- Сколько всего или сколько на дубе? На дубе – девять. А всего яблок – их мно-о-о-го…. А мне стало интересно, как они на дуб попали.

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
- Куда вывел? На прогулку? Много, наверное, если они его на столько достали…

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
- Ну, очевидно, 12. Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
- Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может, они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
- Так съел или поставил? Если съел – то 4, если не стал есть и поставил – 5.

18. На Машином платье было вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
- На платье осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня тоже фрукт, тут путаница есть). А фруктов осталось на три меньше, чем было

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вопреки устоявшемуся суеверию, дюжие санитары не появляются на пороге дома, где живёт поссорившийся с рассудком человек, сами по себе. Всё-таки у нас ещё не настолько прокачан навык телепатии и всезнания. Вызвать нашу барбухайку, в принципе, может любой гражданин. Себе, родственнику или соседу — неважно. Главное, чтобы повод был достойный.


Вызов диспетчер передал поздним вечером, когда на подстанции успели поужинать, обсудить несколько кулинарных тем, потом поговорить о женщинах, а затем приступить к политическим дебатам — то есть, очень вовремя. Денис Анатольевич, положив трубку, дал своим гвардейцам команду собираться.

Барбухайка уже была в пути, когда диспетчер ещё раз позвонил на дежурный сотовый телефон.

-- Ещё один вызов, доктор. Тот же адрес, поэтому я не стала беспокоить вашего коллегу из смены: вы всё равно уже туда едете.

Когда спецбригада прибыла на место, Денис Анатольевич поинтересовался у двух дам, которые открыли ему дверь — где, мол, пациент?

-- Вот! - хором ответили те и указали друг на друга.

-- Не понял, - сказал доктор. - Так кто нас вызывал-то?

-- Я! - взяла инициативу в свои руки та, что постарше.

-- А потом — я! - ввернула словечко младшая.

Та, что постарше, рассказала, что у дочери приключилось очередное обострение: ночами не спит, сама с собой разговаривает, сама с собою спорит и даже ругается.

-- Голоса у неё опять, - вздохнула мама. - Опять дежурные ангелы у неё появились. Вы уж там её полечите хорошенько, чтобы снова на год хватило.

-- А что это ты только про мои голоса рассказываешь? - возмутилась дочь. - Нет уж, давай и про себя тоже выкладывай!

-- Окстись, доча! - строго одёрнула её мама. - Это психиатры, а не КГБ! Сейчас никто не кладёт в дурдом за то, что человек слушает «Голос Америки»!

-- Ха! - воскликнула та, что помладше. - Доктор, она его слушает, не включая радио! И разговаривает с ним. Он ей советы даёт.

-- Полезные? - уточнил Денис Анатольевич.

-- Полезные, - кивнула мама.

-- Да щас! - не согласилась дочь. - А кто сегодня дворника чуть не прибил?

-- Он резидент румынской разведки! - парировала мать.

-- Ага, ты им расскажи, расскажи, как он планы нашей канализации для своей разведки составляет!

-- Да что ты меня дурой перед людьми выставляешь! - рассердилась мать. - Ты на себя лучше в зеркало посмотри! И вообще — я первая спецбригаду вызвала! Кто раньше встал, того и тапки!

-- Ну и что, что первая? - не сдавалась дочь. - Я зато больше про тебя рассказала!

Денис Анатольевич и Тимур переглянулись.

-- Кого будем брать, доктор? - спросил Тимур.

-- Обеих, - решительно сказал Денис Анатольевич. - Чтобы никому не обидно было. Вы согласны, дамы?

Те подумали, потом кивнули и стали собираться, время от времени бросая друг на друга сердитые взгляды

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Лишь пессимист, вдохнув всей грудью,
Заявит с выдохом своё,
Мол, хуже, как сейчас — не будет!..
Приняв, смирившись, бытиё...

Так впору памятник поставить,
На грешной матушке-земле,
И оптимисту, коль заявит —
«Да, будет!.. Будет!.. Верьте мне!!!»

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Да я смотрю жируете, икра!
- Так ведь это кабачковая.
- Так ведь ведро!

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
#
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
#
Самый информированный овощ - это хрен. Он знает всё!
#
Настоящая усталость - это когда уже все равно, что тебе обещают.
#
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон – это новое направление в психиатрии.
#
Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.
#
Форум. Тема - женщины:
xxx: Нам их никогда не понять!
yyy: Вам?! Мы сами себя понимаем через два раза на третий, да и то не всегда.
#
Тебе не звонят? Не волнуйся, всё хорошо.
В смысле, у них всё хорошо, поэтому тебе и не звонят.
#
Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.
#
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!
#
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это или зайчиха.
#
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
#
Зарплата стала такой невесомой, что она уже не падает, а просто парит вниз.
#
О, да! Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня. И это в то время, как я даже не помню ваших имён.
#
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...
#
Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
#
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
#
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы даже от него убежать не сможете!
#
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
#
Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве…
#
Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
#
Как говорила моя бабушка:
– Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить… только помедленней.
#
По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.
#
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».
#
В библиотеке:
– У вас есть литература о дискриминации карликов?
– Посмотрите в углу на верхней полке.
#
Британские учёные долго не могли понять: почему, если перевернуть флаг Польши, получится флаг Индонезии. Наконец, они пришли к однозначному выводу: потому что Индонезия находится в южном полушарии.
#
Лето в России: “Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил”.