[Сайкин Кирилл Андреевич]

ВИннЕГРЕТ 19 п.
Семнадцатизвёздочная гостиница «МИХЕЛЬСОН - СЛАВЯНСКАЯ» приглашает в свои сверхэлитные суперномера!
*Полотенца меняются каждые 15 минут. Даже если вы до него ни разу не дотронулись и не хотите менять, вам всё равно его поменяют!
*Наши горничные знают фразу «Та ща! Тока домою!» на 35 языках.
*Из фильмов в гостиничном порноканале уже удалены сцены, которые всё равно перематывают.
*Когда вы войдёте в номер, на кровати будет лежать шоколадка. Или, если вы не любитель экзотики, женщина с белой кожей.
*Сигнал вай-фай в каждом номере такой сильный, что вы можете использовать его, чтобы подогревать пиццу, как в микроволновке.
*Санузлы в номерах настолько разделены, что в каждом номере отдельная комната специально для смывного бочка.
*Наши горничные могут быть так же полицейскими, медсёстрами, школьницами.
*Настоящие лебеди на кроватях вместо свёрнутых из полотенец.
*Если вас станет тошнить от изобилия гобеленов 1812 года, вы вправе сделать это прямо на гобелен.
*Для любителей дауншифтинга имеются нищенские номера.
*Наш шеф-повар два года стажировался у вашей мамы.
*Так как у нас есть бассейн, никто не обратит внимания, если вы будите ходить по коридору в одних трусах.
*Портье принимает чаевые только акциями и др. ценными бумагами.
*Если вы найдёте в другой гостинице горничную с бОльшим объёмом груди, мы вернём вам разницу.
*Вы можете варьировать передвижение лифта от функции «бряцание гужевой повозки» до «скорости звука».
*Круглосуточное дежурство врача на случай, если вдруг у постояльца треснет харя.
В стоимость номера входят:
-Эскорт-услуги из элитных сортов женщин;
-Мини-бар с мини-барменом;
-Нежный поцелуй портье в щёчку вместо будильника.

………………………………………………………………….
-Был в Китае, и ты не поверишь, там ВСЕ водители (даже велосипедисты) соблюдают ПДД!
-Ну, а что ты хотел, Китай – не Россия, там за гомосексуализм сажают, а особо настырных могут и расстрелять.

Идеальная женщина – накормила, напоила, спать уложила… а спать не дала!

Чтоб искоренить коррупцию в России, чиновников не надо снимать. Надо наоборот – вешать!

-Милая, как тебе со мной в постели?
-Мне очень нравится!
-Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

Пишу своей девушке СМС: «Спокойной ночи», в ответ приходит: «А чо таким тоном?!»

«Это совсем не больно, как комарик укусит». Робкий Андрей так и не научился уламывать девушек.

Идёт мужик по Киеву.
-Вот сволочь!
Тут же подбегают два бойца, руки за спину, по морде…
-За что???
-За оскорбление президента.
-Но я не про него!
-Не надо, все знают, кто у нас сволочь.

Она его не любит, потому что он пьёт, потому что она не любит.

-У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо – в детский сад ходить не хочет…

Если бы вам удалось по пьяни как следует надрать задницу тому, кто виноват во всех ваших несчастьях, вы бы неделю не могли сидеть.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Итоги 2014 года:
- И что это было?

Двоякое чувство – это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.


Ребенку выдали приглашение на елку. В программе постановка "О чем молчит Снегурочка". Страшно подумать, о чем она молчит. Неужели, все-таки Дед Мороз... Нет, даже думать об этом не хочу...


Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама раздевалась и уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена.


Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.


- Дорогой, ты елку вынес?
- Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
- Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!


Меня долго мучает один вопрос: существует ли человек, который загадывает на НГ желание, чтобы ничьи желания не сбывались?


Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?


Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"


Январь - это Новый год!!!
Это - Рождество христово!!!
Это - Старый Новый год!!!
... да что же мне так хреново...


Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек - сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo!
Скaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...


Муж просыпается утром 1 января. Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела, как ты ее на секс уламывал...

Мужик просыпается после НГ:
- Маш, а сегодня какой день?
- 2 января.
- А чё, первого не было?


Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса!
Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Заставляю сына есть, а он ни в какую! Я ему:
- Вовочка, кушай хорошо! Папа у тебя толстый, а ты худой, как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому.
Вовочка:
- А я анализ ДНК сдам.
Я:
- Сынок, давай не будем рисковать...
Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
- Мама, получается ты папе изменяла? Тогда это тебя папа выгонит, а меня оставит!


Чистил вареное яйцо. Чтоб не собирать скорлупу со стола, присел возле мусорного ведра, чищу прямо туда. Дочистил, встаю и начинаю есть, одновременно слышу, кто-то на кухню заглянул, и голос брата:
— Кто-нибудь, покормите Саню, он уже из мусорного ведра жрет!


Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, приблизительно посередине самолёта. Только набрали высоту, слышу лёгкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!", и купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" упёрлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Всё придумали два русских парня на галёрке, а повёлся весь самолёт!


Два олигарха беседуют:
- Слышал, у тебя есть личный скульптор, член Художественной академии?
- Есть! Отличные пельмени лепит!


Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!


- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок! Чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?


"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


- У тебя муж где стрижется?
- Когда приносит зарплату полностью – в парикмахерской.
- А когда не всю?
- Дома, машинкой для собаки.
- А если не приносит?
- А я его тогда не стригу, я его депилирую.


- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!


- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.


В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.


— Слышал, у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить!

Вчера население Лихтенштейна заболел.

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедолага уснул в пpыжке и pазбился.

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.

Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши!" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Олесе очень нравилась трехдневная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Я уже целые сутки ничего не спал!

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей.

83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся!" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.

******

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

******

Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.

******

Работоспособность соцсети «ВКонтакте» восстановлена после сбоя.
Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.

******

Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...

******

Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.

******

Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.

******

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

******

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

******

- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается... каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк... А он, блин, на турнике подтянулся и домой пошли.

******

- Превет, угодай кто я?
- Судя по всему чемпион мира по русскому языку без правил.

******

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.

******

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

******

В паб зашел мужчина и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще.
Бармен поинересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается…
— Послушай меня, — ответил человек.
— У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе…
Расстроганый бармен кивнул и налил ему еще три. Человек приходил ежевечерне три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты.
Бармен сочувственно обратился к нему:
— Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер…
— О, нет, с братьями всё в порядке! Это я в завязке…

******

Всем знакомо такое чувство, когда зимой жарко до невозможности и хочется поскорее снять верхнюю одежду? Так вот, пытаюсь побыстрее открыть входную дверь. Слышу, в подъезд с улицы зашли мама с дочкой; малая ноет. Жарко ей, просит маму снять курточку. Мама, чтоб не париться, отвечает: "Потерпи, в подъезде никто не раздевается." Тут они замечают меня. Держу в руках шапку, пальто, шарф

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Друзья, предлагаю коллекцию перлов из экзаменационных работ предыдущих лет. Наслаждайтесь и не повторяйте ошибок предшественников.

Обществознание
Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек — это просто сосуд с кровью.
Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право.
Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница.
В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет.
С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.
Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью.
В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая.
При Ельцине в стране развился хаус.
Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.
Один человек ничто, а все вместе часть природы.
Маугли не мог завести детей с волками.
Мир тесен, а мозг человека необъятен.
На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие, как являться лицом.
Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.
Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу.
Эмпирический уровень познания имел место как в Среднековье у алхимиков, так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер.
От женщины общество может ждать чего угодно.
Гендер — это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец.
В наше время все меньше людей счастливы в браке — это все от бедности, наркомании и гомосексуализма.
По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым.
Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось.
Главная функция государства — удовлетворение граждан.
Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май.
В стране повышается уровень венерической грамотности.
Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки.
Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека.
История
Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.
Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни.
При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.
Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя.
Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду.
Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов.
Декабристов ждала гостеприимная Сибирь.
Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня.
В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря.
Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось.
Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске.
У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и по-этому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев.
Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика.
Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях.
Политика царя вызывала голод и бешенство населения.
Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная.
Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг.
Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин.
Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина».
«Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык.
После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США.
Русский язык и литература
Болконский изменил дубу.
До Онегина любовь Татьяны долго доходит.
Его конь умер, не дождавшись 9 мая...
К концу лета я стану человеком.
Здесь мы видим ответственность старого лошадя.
Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.
Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда.
На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.
Мерин являлся олицетворением Гастелло.
Нужно уметь отличать растения от птиц.
Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец.
Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.
У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.
Фразу из романа Толстого «Война и мир» «рукописи не горят» помнят все.
К лошади была пристёгнута карета.
Он прожил вместе с лошадью двадцать лет...
Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши средца!»
Боец поймал утку. Первая мысль была — съесть животное!
Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла.
А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья!
В романе Пушкина «Е.Онегин» главный герой — Печорин.
Они сошлись: огонь и пламя...
Есенин выражал свою любовь к родине словами: «Люблю грозу в начале мая...»
Искажённое от безразличия лицо.
Мы живём ради когота.
Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине.
Чичиков покупал и продавал мёртвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела.
Проверяя моё сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие.
На войне так и было: боязнь, если чё вдруг не так, то всё.
Обломов — известный кутила и балагур, герой из «Анны Карениной».
Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (про Раскольникова)

[MAGELLAN]

***

Шел мужик горбатый через кладбище ночью домой. И вдруг голос за спиной:
-- Мужик, ты горбатый???
-- Да, горбатый, а что? -- ответил мужик, переборов страх...
-- Нет мужик, ты не горбатый! -- произнес голос в ночи.
Ну потом мужик дома смотрит, а горба то точно нет. Чудо! Позвонил безногому другу и все рассказал. Безногий друг взял костыли и поскакал тут же на кладбище. Идет и слышит:
-- Мужик, ты горбатый???
-- Нет, не горбатый я, - отвечает безногий...
-- Нет мужик, ты горбатый!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Псаки на переговорах.
- Представители ДНР и ЛНР: Надо договориться о прекращении огня и обменяться пленными.
- Псаки: Пленные? У
меня в настоящее время нет информации о пленных, но я с удовольствием посмотрю у себя в офисе и сообщу Вам позже.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

СРОЧНО В НОМЕР! Восемнадцать американцев, девять бразильцев и пять филиппинцев умерло от переохлаждения, рассматривая в Инете репортаж о крещенских купаниях в России.

Мужик звонит другу:
-У меня родился сын! На прошлой неделе! Сын! Представляешь? После шести дочерей! Наконец то! Сын! Я так счастлив!
-Поздравляю! На кого похож?
-Не знаю, я на лицо ещё не смотрел.

Моё любимое упражнение – лёж лёжа. Ещё ни одной тренировки не пропустил!

Молодая жена – мужу:
-Дорогой, ты слишком много времени тратишь на свой хоккей! Мог бы продать свой инвентарь и купить уже мне шубу!
-Ты вот сейчас говоришь, как моя бывшая жена.
-Ты не говорил, что был женат…
-А я и не был.

Человек становится взрослым, когда понимает: лучшая мягкая игрушка – это диван.

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй эрекцию сымитируй.

Хлебо-булочное дорожает. Водка дешевеет. И то, и другое делают из зерна. Так зачем платить больше?

Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!

Малевич завидовал Шишкину и написал картину «Утро в сосновом гробу». Но все называют её «Чёрный квадрат».

В Брюсселе говорят, что в Москве достопримечательностей – кот наплакал. У самих-то вообще достопримечательностей – мальчик написал!

Муж хороший – как сорванный в покере куш,
На дороге такой не валяется муж –
Он валяется дома на мягком диване
С телепультом и пивом в пузатом стакане.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

После службы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?.. Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!

Был на приеме у стоматолога. Понравилась фраза: «Что вы все анестезию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!»

Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку... Вот потеряла бы трусики... И сказка была бы веселей!

На всю жизнь запомнилась мне мудрость моего командира роты, старшего лейтенанта Степанова: «Всё, ребята, делайте хорошо, х*ёво у вас само получится!...»

Моя племянница – мастер троллинга. Ей было лет 10-ть. Выпрашивает у меня какую-то куклу, я отмазываюсь:
- У меня денег сейчас мало, надо за жилье еще заплатить...
- Ну и не плати.. Потом заплатишь!
- Я и так давно не платил, меня выселят скоро, где я жить потом буду?
- На вокзале, - предлагает она.
- Но у меня в городе нет вокзала!
- Ну тогда поедешь к нам...
Я уже собрался умилиться: какая у меня поддержка, не пропаду в трудной ситуации, но она добавила:
- У нас в городе есть вокзал...

С женского форума: «Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура, и убьет меня».

Муж моей знакомой сделал ей подарок на прошлый День Влюбленных - поездку в Париж.
Дамочка накупила в Москве перед отъездом кучу маленьких надувных шариков в форме
сердечек. В Париже рано утром 14 февраля она в туалете надувала эти шарики, чтобы к моменту, когда муж проснется, вся комната была в надувных шариках-сердечках.
…И не знала она того, что муж проснулся от звуков, исходящих из туалета в течение долгих 30-40 минут, и все это время стоял под дверью и переживал.

Обсуждаем сегодня с коллегами новость: «Австралийские ученые поймали сигнал из космоса. Источник сигнала расположен примерно в 5,5 млрд световых лет от Земли.» Один товарищ спрашивает:
- Зачем нам сигнал, которому пять с половиной млрд лет?
Я:
- Как зачем?! Вдруг там порнуха?
И тогда у него от моих слов вспотели даже камни в почках...

На Новый год подопечные поздравили меня бутылкой водки и банкой грибов домашнего изготовления. Вот сижу, думаю: не обидел ли я кого в прошлом году?

На попытку подколоть продавщицу, чтобы она выбрала селёдку только с икрой, был получен ответ: «Я ей чо, УЗИ буду делать, что ли?»

Диалог со знакомой прекрасного пола.
- Вот вы, мужики, размечтались-то. Может, вам еще машины ваши голышом помыть?!
- Не надо, зима на дворе.
- Что, боитесь, что мы заболеем, и одни тут останетесь?
- Нет, боимся, что соски на холоде затвердеют - машины поцарапаете...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.
У Льва Николаевича в одном из его рассказов есть фраза, заканчивающаяся двенадцатью точками. Двенадцатью! Это не значит, что он палец на клавиатуру положил и вздремнул, нет! Это надо было бороду поднять, перо в чернила окунуть, потом точку поставить, потом снова поднять бороду, обмакнуть перо в чернила, снова точку поставить — и так 12 раз. Это авторский труд!
Лекция на истфаке.
— Государство Пэкче... По буквам: Петр, Эдуард, Константин... (замолкает) ...Чебурашка, Евгений.

Консультация к коллоквиуму:
— А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
— Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?
Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
— Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...
— А кто виноват в падении рубля?
— Ангела Меркель.
— Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...
Информатика. Консультация к зачету. Студент задает вопрос:
— Я написал контрольную на «5». Будет ли «автомат»?
— Ну вы же понимаете, что это случайность...

Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
Преподаватель: Ты кто?
Пендюх: Пендюх.
Преподаватель: То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?
Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
Курсовая — это юбка, покрывающая колени, реферат — мини-юбка, доклад — мини-бикини. А вот доклад без ссылок — это, простите, порнография.
Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.
Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске. И задают вопрос: — Назовите нам еще одного основоположника современной экономической теории, — речь идет об Адаме Смите.
Девушка стоит, глазами хлопает. И преподаватель пытается подсказать:
— Ну, помните, как звали первого мужчину?
— Да, Валера. А при чем здесь он?

Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
На сдаче зачета:
— Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!
Преподаватель: Сколько уравнений получилось?
Студент: Восемь.
Преподаватель: Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.
— Павел Александрович, а где душа находится?
— Не знаю, Ева. Возможно, в мочевом пузыре.
— ???
— Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.

На лекции:
— Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты!
Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.
На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека:
— Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я все равно вырежу ему аппендицит...
Голос с задней парты:
— ...Чем бы он ни болел.
На лекции по древнерусской литературе.
— Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички». — (Открывается дверь, заходят опоздавшие). — Заходите, гости дорогие!
Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть еще хуже.
Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.
Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.
Преподаватель обращается ко всей группе:
— Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо — где ваша интуиция?!
Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.
Студент: А можно учиться, не зная рангов матриц?
Преподаватель: Учиться?! Так жить нельзя, не то что учиться!
Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!