[Сайкин Кирилл Андреевич]

Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время.
Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмет ему руку и радостно кричит:
- Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернешься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает:
- А кто, собственно, уходил?

- Что означают кольца на машине новобрачных?
- Начальный счет 0-0

Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь":
- Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации от государства?

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

- Привет, как дела?
- Да вот, сплошной мат от тещи и жены каждый день имею.
- Что, такие стервы?
- Нет, так в шахматы хорошо играют.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сегодня утром. Проснулся, собрался, почти не опаздываю. Выхожу из дома – солнышко светит. Настроение замечательное, но где-то в глубине души чувствую: что-то не так. В этих размышлениях прохожу мимо соседних подъездов. И вдруг из тишины оконных проемов в глубине чьей-то квартиры громкий женский голос:
- Йопт твою мать!
И дальше снова тишина.
Фу, слава богу. Узнаю свою страну. Все теперь точно будет в порядке. Настроение замечательное.

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку – прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...

Как-то в гостях у знакомых, младшей дочери которых в то время было года четыре, произошло следующее. У девочки была любимая канареечка (самка), с которой она играла и в процессе игры вырвала ей хвост.
Папа с грустью:
- Вот теперь не поёт наша канареечка, она же девочка, а ты ей вырвала её главное украшение...
Дочка (подумав):
- А если б я кенару вырвала его главное украшение? Он бы тоже перестал петь?

Тот же папа рассказывал: «Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей
сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства.
В общем, все как обычно – вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу.
Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок, и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее:
- Мама, она мне Х## показывает!
В спальне родителей:
- ЧТО она показывает, и если именно это, то КАК?!
После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию:
- Дура! Не Х##, а Ф#К!»
Действительно, есть разница…

Приятель моего приятеля работал на «скорой помощи» в приемном отделении. Так он рассказывал много интересного. Например, подвыпившие санитары очень остроумно оформляли сопроводительные записки. Привозят мужика – машина сбила... там у него и переломы, и сотрясение мозга...
Открывает приятель сопроводиловку, и читает буквально следующее: «Удар мошонкой об Астраханское шоссе.»
Еще один случай. Парочка, по причине отсутствия более благоустроенной территории (или очень уж резко страсть обуяла), занимала любовью на строительной площадке. В процессе они чего-то там зацепили ногами, а поскольку на стройках у нас все держится на соплях прораба, все, что было сверху, рухнуло и придавило обоих в самый момент кульминации.
В приемном, несмотря на столь прискорбное наличие двух трупов, смех стоял минут десять. Запись в сопроводиловке: «Коитус с обвалом.»

Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок, надо сказать, просто гиперактивный, и своими вопросами, типа, а что?, а где?, а почему?... сильно утомил бабушку.
Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью «Удобрения».
- Бабушка, а что в этих вагонах?!
- Удобрения.
Несколько секунд думает...
- Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
- Зачем?!!
- Может, он подобреет...
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.

Две девицы разгадывают кроссвордик, наморщив лобики. Рядом околачивается очень накачанный мужик лет тридцати.
Одна зачитывает:
- Мышца, которой очень гордятся мужчины, 6-ть букв, последняя – «эс».
Мужик прислушивается. Девицы начинают гадание:
- Пенис?
- Нет...
- Фаллос?
- Нет...
И тут такой мужской рык:
- Бицепс!!!

Ходили мы тут как-то в выходные с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает – места дикие, люди все свои...
В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было
делать при всех – свои, но не настолько же. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась.
С их точки зрения это смотрелось так:
Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес…

Рассказал знакомый.
Купила как-то раз фирма одна генератор ультразвука, дабы крыс со склада вывести. Включили и ушли на ночь. Возвращаются и видят такое дело – крысы перегрызли у генератора шнур питания и попортили все что только было на складе.
Обиделись, однако...

Зоопарк. Посетители чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись – «Осторожно , гориллы бросаются говн@м».
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы – «какая хорошенькая обезьянка», «как они вообще могут так ее оклеветать» и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла»? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего фекалия чем-то был похож на «Иглу». Распостраняя за собой невидимый шлейф «амбре», в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних
зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя, рыдаючи до слез.
Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...

Есть у меня подружка – назовем ее Марина – очень милая и привлекательная девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство юмора.
Как-то угораздило Марину простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача «по женской части».
Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения – вполне невинные, несмотря на специфику обстановки.
И вот как-то приглашает он Марину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой.
Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный П.П. Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы.
Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной Родины. А доктор-то был симпатичный, очень даже блондин и вообще приятный молодой человек.
Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?
Три секунды немая сцена – Гоголь отдыхает - и округу потрясает истерический смех доктора.
К сожалению, потрясение его оказалось так велико, что ничего путного из их романа так и не получилось.

Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает: «Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!» Тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы
думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

На зачете в одном известном институ... пардон, "гуманитарном университете". Студент, благополучно забивавший болт на предмет в течение всего семестра, в четвертый раз пытается сгрызть гранит науки за весьма ограниченное время сессии. Впрочем, "сгрызть" - это сильно сказано в свете патологической лени данного субъекта. Так, откусить кусочек... Умаявшийся в конец от просьб типа "ну задайте, пожалуйста, еще один дополнительный вопрос" препод ответил: "Хорошо. Назовите основные статьи экспорта Индии". Студент, похоже, за всю свою жизнь и слов то таких мудреных не слыхивал. Препод: "Ну, что экспортирует Индия?" Студент обиженно бубнит себе под нос (не зная, что у препода также высшее музыкальное образование и абсолютный слух): "Что, что... индусов и экспортирует." Препод сгибается пополам и говорит: "А знаете, в современной реальности Вы чертовски правы! Трояк устроит?"

[Юрисконсульт2]

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.

Востребованы не просто юристы, а квалифицированные мерзавцы и профессиональные извратители права.

Кредо прожженного юриста: "Страшный суд? Какой инстанции?"

- Он подходит по всем статьям,- сказал прокурор о подсудимом

Следователи не топоры, но раскалывают. Не звери- но раскусывают.

Плохому судье всегда мантия мешает

Профессия налагает отпечаток на человеке. Вот Я, например, юрист. Я верю лишь фактам и доказательствам. Вчера Я видела собственными глазами НЛО. Но я не верю даже своим глазам! Они же не приносили присягу!

Юридический отдел любой фирмы обязан, найдя лазейку в законе – установить туда автоматически-охранные ворота.

Докладная записка пишется не для того, чтобы информировать ее адресата, а для того, чтобы защитить ее автора

[Алисия]

Сообщение от Юрисконсульт2

Докладная записка пишется не для того, чтобы информировать ее адресата, а для того, чтобы защитить ее автора

да, знаю я одного юношу, у которого любая объяснительная похожа на обвинительную

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Алисия

да, знаю я одного юношу, у которого любая объяснительная похожа на обвинительную

А когда это ты успела мою объяснительную прочитать? ))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешьс*я?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказываетс*я прочнее чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Bсе, наверное, знают знаменитую* скульптуру* Родена "Мыслитель*".
Вот меня давно интересует*: ну, о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточны*й максимум, устанавлив*ают нам прожиточны*й минимум?
Почему, по телевизору*, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивы*ми гражданами*"?
Если у женщин так хорошо развит интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают*?

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаютс плеснуть на него кипятком... А если случайная,* обнажённая* девушка в мужскую - напротив, * все мужики очень рады,приветливы*...ПОЧЕМУ????*??
Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обяз*ательно бьет прямo в ложку?!
Почему лимонный сок сделан и концентрат*а, а средство для мытья посуды - из настоящего*лимона?
Почему, когда ты разговарив*аешьс Богом - это названо молитвой, когда Бог с тобой -шизофренией?

Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово......
Мне всегда 18!!! Остальное - стаж.
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но поем.
3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
4. ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.
Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений
Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!
Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды...
Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать.
Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!
- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?....
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды. - Ну ждите.
- Чего ждать-то? - Пока горячая остынет.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Живу в достатке: всё достало…

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме: — У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.

Набожный мусульманин вошел в черное такси в
Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что
как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен
слушать музыку потому что во времена пророка не было никакой музыки,-
особенно Западная музыка, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, "Что Вы делаете?"
Таксист ответил, "Во время пророка не было никаких такси, -так пошел
"нахер", и жди верблюда!"
Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
-Показать?

- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: <Моя любимая передача>. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану
Рассол - напиток завтрашнего дня!

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
Покупайте лотерейные авиабилеты.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других.

Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

[Алисия]

Сообщение от Юрисконсульт2

А когда это ты успела мою объяснительную прочитать? ))

обвиняешь руководство, что оно не обеспечило тебе возможность вовремя прийти на работу?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

История рассказана другом. Посему постараюсь передать повествование от первого лица.
Весна. Пора дождей. В центре нашего города находится сервисный центр крупной компьютерной фирмы. Данный сервисный центр примечателен в первую очередь тем, что его очень любят работники силовых ведомств. Ко всему, за очень дополнительное вознаграждение там ремонтируют практически любую электронику. Собственно в этом сервисном центре друг и работает.
Часть 1.
Итак, озябший и промокший продавец полосатой палочки грустно приносит залитую дождем рацию. Рация еще не умерла окончательно, но уже явно не жива. В результате длительных манипуляций и перепаек эту рацию настраиваем на одну фиксированную полицейскую частоту, доводим до ума и ждем клиента. В назначеный день и час (видно, сильно приспичило) гаишник топчется в приемной. На вопрос о стоимости работ ему отвечают – 600 рваных... Клиент долго торгуется, бьет себя пяткой в грудь и пытается отдать 200 вместо 600, в конце концов хватает фуражку и со словами «скоро буду» уносится в дождь. Через час появляется еще более промокший, но сияющий, как корабельная рында и, достав из кармана пресс денег, лениво отстегивает нужную сумму...
Часть 2.
Вечером слышу разговор наших водителей исключительно на повышеных тонах. Прислушавшись к разговору, выясняю, что сегодня на выездной дорожке рядом с фирмой был обнаружен гаишник, усиленно продающий свою палочку, которого в этом месте за последние 5 лет ни разу не наблюдалось и даже не намечалось. В результате никто из клиентов сервисного центра, прибывших сюда на машине, как, впрочем, и конторских водителей, не оказался обделен во внимании со стороны гаишника.
Вот так надо работать. Воистину, круговорот денег в природе – гаишник снял бабки с водителей, заплатил их нам, впоследствии эти же деньги мы отдали водителям на зарплату.

з.ы. Зашёл я как-то в этот СЦ. Ну, склад всяких деталей к компьютерам, в общем. Но приколисты - ещё те...На столе у друга стоит маленькая пластиковая коробочка из-под офисных обедов, наполненная резиновыми шариками от мышей, с надписью «Мышьи гениталии».

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Четверг – тоже день тяжелый...
Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя лапонька:
- Опять вчера напился?
- Не-а.
- А что же ты делаешь?
- Не видишь, себя в порядок привожу.
- А что именно ты собираешься делать – зубы брить или щетину чистить, трансвестит ты мой ненаглядный?
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей милой, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках «Жилетт», густо намазанный «Аква-фрешем».
Привет с бо-о-льшого будуна!

Месяц у меня жил один таракан. Гоги. Я уж и сроднился с ним. Кормил, пивом делился. Ужинали всегда вместе. Помер на той неделе. Вздохнул я, налил стопарик... Эх, братила, на кого ж ты меня покинул...
Похоронил в горшке под цветком.
Давайте, помянем усатого… Стоя, не чокаясь!

Спинингую тут как-то в выходные. Лето, тепло. Стою в одной тельняшке и брюках. Дело к вечеру. Через озеро низко над водой перелетает большая стая ворон. Я сдуру свистнул, да еще в ладоши хлопнул. Дальше, надеюсь, всем всё понятно. Тельник стирал, голову промывал в бане, а лодку чистил аж до утра.
Умные они, заразы. Больше никогда на них не шумел – проучили.

Есть у меня друзья среди работников наши славных внутренних органов (нет, не почки!). Так что достоверность истории – на их совести.
Как известно, менты не любят работать (хотя, кто любит?), + раскрываемость, соревнование, статистика портится и т.д. Поэтому
стараются найти – или придумать – всевозможные поводы, чтобы уголовное дело «по факту» не возбуждать.
Вызов из зоопарка - у них из вольеры пропал муфлон. Доблестный сотрудник Октябрьского райотдела пишет отказ в возбуждении уголовного дела:
«Осмотром места происшествия и опросом сотрудников установлено: муфлон содержался в вольере размером Х х У, не закрытом
сверху. В связи с тем, что муфлона давно не стригли, у него отрасли маховые перья и он улетел. В связи с чем, в возбуждении
уголовного дела по факту пропажи – отказать.»
Ржали все, кроме надзирающего прокурора – тот просто плакал (все отказы утверждаются в прокуратуре). «Опросом мента» было
установлено, что, по его мнению, муфлон – это горный (тут все правильно)... орел!!!

Встретил я недавно, своего друга (давно не виделись). Я его сначала и не узнал – весь лоб в царапинах, нос потертый, вообще страшный видок (прямо Терминатор). Говорю:
- Санек, где это тебя так помотало?
- Да вот! Был недавно на пляже с девушкой. Классная погодка, загораем, купаемся, хорошо проводим время. Потом она зашла в воду и машет мне: «Иди ко мне!» Я смотрю, вода ей по плечи, ну думаю сейчас покажу, как я прикольно щучкой прыгаю в воду, разбегаюсь и прыгаю... А она, б…, зашла в воду, встала на колени и кричит мне. В общем, вот так я и проехал фейсом по дну.

23 июля смотрел какую-то передачу на тему всяких и разных преступлений, и слышал такую фразу потерпевшего (цитата):
«В этот момент второй молодой человек приставил мне к спине что-то твердое и упругое...»
Наверно, сей мужик испытал огромное облегчение, поняв, что это был всего лишь пистолет...

Видел все это на даче. Из электрички выгружается толпа народа и чешет через деревню к автобусной остановке. Вместе со всеми
топает семья: мама, папа и маленькая девочка. Девочка очень живая и веселая и всем интересуется. А поскольку явно девочка эта была – городской ребенок, то она интересуется всем. Порядком устав от ее вопросов, мама предложила девочке смотреть внимательно под ноги, дабы не наступить случайно на змею. Девочка испуганно смотрит в землю, но и на дороге находится много интересного.
- Мама, а это что такое? (показывает на коровью лепешку).
- Это коровка накакала.
- А это что такое? (показывает на лошадиный помет)
- А это – лошадка накакала.
Дальше на дороге лежит кучка грязи, отвалившаяся от брызговика машины. Своим вниманием девочка не обошла и эту кучку.
- Мам, а это что?
- А это от машины осталось.
- Ух, ты!!! Машинка накакала?!

У нас гальюны устроены так: курилка – общая, а уже из неё – «мальчики налево, девочки направо». Ну и вот…в курилке стоят женщины... говорят о скором переезде в новое здание, где расположен и медицинский центр. Одна из них мечтательно заявляет:
- Вот переедем поближе к медикам... может, зубы вставлю.
Общий хохот... та, что говорила, обводит всех непонимающим взглядом. Наконец, одна говорит:
- Да куда ты зубы вставлять собралась. Это же – гинекологический центр!!!

Идет экзамен. Сообразительна девушка уложила шпаргалки под колготки и, приподняв юбочку увлеченно списывает билет. Препод, которому надоело сидеть на своем месте, тихонько подошел сзади и стал с интересом наблюдать. По мере написания билета юбочка поднималась выше и выше. Почувствовав необычную тишину, девушка обернулась, покраснела и быстро опустила юбку.
Препод молча идет к своему столу, берет из стопки ее зачетку, быстро заполняет и отдает хозяйке. Девушка понуро выходит из
аудитории, открывает зачетку и в графе «оценка» видит такую запись:
«ХОРОША!!!»

Историю эту рассказал мне мой друг, тоже Леха, так что причин для сомнений в ее правдивости (по крайней мере у меня) нет.
Дело было лет эдак …адцать назад, когда Леха тоже учился в каком-то (уже не помню) военном училище. А господаофицеры, как известно, должны обладать не только обязанностями, но и правами, так что в один прекрасный момент всех курсантов начали учить водить чудо советской техники – ГАЗ-53. Отвечал за этот процесс некий прапор.
Итак, первый урок, залазит Леха в грузовик, садится за руль, прапор его и спрашивает: водить умеешь? Леха никогда не страдал заниженной самооценкой, так что тут же брякнул: конечно умею (типа, не 41-й, прорвемся!). К тому же очень он любил кино и не раз видел в фильмах, как герои залетали в авто, жали тапком в пол и с буксами срывались с места.
Вот по примеру этих киногероев Леха и нажал на газ. Но сделал он это аккуратно – все-таки прапор рядом. Мотор начал слегка гудеть, но машина с места не тронулась…
Леха слегка удивился.
(Тут надо сделать лирическое отступление. Леха не просто любил кино, он любил кино американское. А в Штатах, как известно, абсолютно все машины – с автоматическими коробками передач. И поэтому друг Леха даже и не подозревал о назначении торчащего из пола рычага и просто не знал, что надо переключать передачи.)
Так вот, Леха удивился, и... еще немного поджал педаль газа. Мотор взревел уже не по-детски, но машина все равно с места двигаться не собиралась. Сидящего рядом прапора это противостояния будущего офицера с самоходным агрегатом не на шутку заинтересовало, и он уже стал наблюдать за ним с нескрываемым интересом.
Хоть гул мотора уже изрядно давил на уши, ехать Газон категорически отказывался, и тогда Леха решился на последнее средство, и до упора втопил акселератор в пол. Грузовик заревел так, что в округе стали облетать листья с деревьев. Но этот невыносимый гул перекрыл дикий крик прапора:
- Бля, сейчас взлетим!!!

Прислали мои друзья, уехавшие в Америку. Соседка-американка у них как-то деликатно интересуется:
- Может, Вы евреи ортодоксы?
- А почему, собственно?
- Ну как же, у вас ведь специальные простыни для секса (видела, как на балконе сушатся)
- Какие простыни? Для какого секса?
- Ну как же, с отверстием посередине, чтобы муж во время сношения не видел наготы жены своей, да?
То есть предполагается, что жена залезает внутрь пододеяльника, и контакт только через дырочку в середине. Может, в этом что-то и есть…

Я сам был очевидцем произошедших событий. Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой, видно хорошо отметившие начало августа добрым количеством пива.
В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце концов сдался.
Маршрутка остановилась в метрах пяти от небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил и побежал, на ходу расстегивая ширинку, за забор.
Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры, спешившие по своим делам, радостно подбадривали его и требовали ускорить процесс. Время шло. В маршрутке начался уже подсчет выпитого и отлитого, согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает.
Наконец, не выдержав шуток и разглагольствований, подружка нашего героя выбежала к
нему, обогнула забор и, застыв на секунду, наклонилась, исчезнув из поля зрения. Прошло минут пять, парень блаженно заулыбался. Пассажиры, офигевшие от такого зрелища, молчали. Молчали и когда парень с девушкой заскочили назад в маршрутку.
Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и девушки. Оказалось, просто застегивая впопыхах ширинку, парень защемил молнией хозяйство; а девушка помогла ему освободить из столь подлой застежки сами знаете что.

В неотложку доставили девушку с фиолетовыми волосами и прической в стиле «панк», а также целой галереей татуировок и соответствующей одеждой. Тут же было определено, что у пациентки острый приступ аппендицита, и ее сразу стали готовить к операции. Когда ее раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у нее
на лобке были выкрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка «По траве не ходить». Когда операция закончилась, хирург написал записку на пациенткиной одежде: «Извините, пришлось подстричь газон».