[MAGELLAN]

Сообщение от Алисия

Скотина или сволочи?

А приматов человеческих -- и так, и эдак...

[Юрисконсульт2]

Во Владивостоке при задержании сбытчиков наркотиков сотрудники полиции применили огнестрельное оружие, сообщили ИА «Дейта» в пресс-службе УМВД Владивостока.
http://deita.ru/tv/primorskij-kraj_1...voem-puti.html

Я фигею с наших корреспондентов!
Ну как так можно: "Автомобилистка во время погони игнорировала требования полицейских остановиться и буквально сносила все, что было на ее пути" - на видео ничего не протаранила.
"Сотрудники ДПС, которые были привлечены для задержания преступников, убедившись, что на проезжей части отсутствуют люди и транспортные средства...произвели два выстрела". - при этом ясно видны машины и неизвестно откуда нарисовавшийся в 5 утра прохожий запуливает пивасиком в лобовуху машины ("Автомобилистка во время погони... сносила все, что было на ее пути, создавая угрозу участникам дорожного движения" - которых не было? . Да и на видео слышны совсем не два выстрела, во время которых кто-то перебегает дорогу!

[Мушкин]

Сообщение от Юрисконсульт2

Я фигею с наших корреспондентов!

А я с коменнтов упис.. упс... уржался в общем..

блин не вовремя пить бросил!чем теперь от джипов отбиваться?!

Класс!..

[Мушкин]

Из сети..
(ввиду отсутствия Кирилла)..

Я в последний день марта, когда уходил с работы приготовил маленький сюрприз.
Мой офис находится на 1 этаже зднания и обычно я ухожу позже всех...
Когда все ушли, я в фойе натянул ленточку недалеко от входа, огородив участок 3 х 3 м.
Потом нарисовал мелом на полу силуэт, очертив фигуру лежащего человека...
Положил старый ботинок и несколько стрелянных гильз...
Чем не место преступления?(dt)
А на 2-м этаже - прокуратура... На 3-м - налоговая инспекция...
На 4-м БТИ и Газовая компания. Народу утром идёт очень много...
Утром... Нужно было видеть их лица! Прокурорские звонят в милицию
и выясняют, кого это у нас грохнули? Народу собралось... А по сводкам
за ночь трупов не было...
Потом порняли, чья это шутка... Обещали отомстить.
Но я каждый год жду... А они всё равно попадаются... Как дети малые...:-D
В прошлом году я чуть пол отдела ГРОВД не отправил в Чечню...
Но это другая история...

[Алисия]

воспитание ребёнка по-английски:
- Ты плохо воспитана. Я знал одного мальчика, которого, когда спрашивали, что он хочет пряник или прочитать псалом, он отвечал, что хочет прочитать псалом, и за это он получал два пряника!

--------
умный мальчик

[Алисия]

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в ж*пе вся правда скопилась!


Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

Морская примета: Если чайка летит ж*пой вперед, значит ветер очень сильный.

Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!


Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.


Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щеткой очень больно! "

Нa улице лежит мужик.
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!

[Мушкин]

русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в
Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный
злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! Пользуйтесь добром!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

[Солнце]

Все обломалось в доме Смешанских.


Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.


Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.


- Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально…


Когда идешь на красный свет, чувствуешь себя таким бунта…


ЕСЛИ СООБЩЕНИЕ НАПИСАТЬ КАПСОМ, ЛЮДЯМ С ПОХМЕЛЬЕМ БУДЕТ НЕПРИЯТНО ЕГО ЧИТАТЬ.


Недавно у нас была встреча выпускников факультета бальзамирования. Ребята совсем не изменились!



Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.


Если в семье всего одна жена - она вырастает эгоистом!


Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.


Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.


— И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский! — А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!


В 23-й школе повесился трудовик. У всех горе, и только Петя из 6 «Б» горд, что он выбрал именно его табуретку.


Человек, который хотел жить вечно, обходил стороной Париж.


Везет челябинцам! В кои-то веки в объяснительной по поводу опоздания на работу можно использовать слово "метеорит" и не выглядеть идиотом.


Мужчина думает о сексе каждые десять се-- СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС Пардон, каждые пять секунд.


Юрий Гагарин ненавидел приезжих, поэтому он улетел с этой планеты, процедив сквозь зубы "Понаехали!"
СКА, так нечестно

[MAGELLAN]

Однажды вечером после работы, встретились мы с подружкой и решили культурно отдохнуть. Выпить коньячку и мужичков пообсуждать. Профессии у нас перекликаются. Она медработник, а я биолог со стажем. Вспомнили историю происхождения и генетику. Начали с простейших и дошли до млекопитающих. Вывели прмерный прототип мужчины: норовит, с повышенной волосатостью, не очень высок, ноги слегка искривлены, зубки ровненькие, широковат в плечах и узок в попе, плоский живот и внушительный половой орган.

Посмеялись, и начали вспоминать общий круг друзей. Решили по этому же принципу вывести прототип женщины. «Пятая точка», с едва заметным целлюлитом, шире плечей, рост средний. Удивились, заспорили, остановились на том, что ноги не должны быть длинными, но зато тело — гибкое и длинное. Волосяной покров выше среднего, по поводу груди опять заспорили, она должна быть, но обычная и не обвисшая. Талия уже попы и уже плечей. Снова засмеялись, стали искать сходство среди знакомых. Дошли до себя любимых и убедились, что недотягиваем до «идеала». Я - с совершенно спортивной фигурой, т. е., широкие плечи и узкие ягодицы. Подруга высокая и ноги длинноваты. Раскритиковали себя, обсудили интимную жизнь и пришли к выводу, что фактически, узкая задница, в какой-то мере сексуальнее длинных и стройных ног.

Вдруг мы поняли, что для полной гармонизации отношений нам необходимы мужчины, далеко не идеалы, имеющие слабую половую конституцию. Решили провести эксперимент. Среди общих друзей нашли подходящий, как нам показалось, вариант. Худощявый, двухметровый, высшее медицинское, интеллигентный, как раз он ухаживал последнее время за одной из нас, той, что с длинными ножками.

Приступили к эксперименту. Придумали историю-легенду. Пришлось мне позвонить и пригласить его на свидание.

Пошли в театр, затем обсудили спектакль, выпили кофейку, сходили на кошачью выставку, посетили конференцию на тему: «Вирусология и инфекции», ходили вдоль речки, держались за руки. Прошло недели две, пока ухажёр попросился в гости на рюмку чая.
Никто не мог предположить, что ТАКОЕ возможно!
Представьте себе, такую ситуацию: вы готовитесь провести опыт над мышкой, крепко её держите, в руках — скальпель... и вдруг подопытная вырывается и набрасывается на вас с криком: «умри, чудовище!». Мой ухажёр прост в ухаживании. Как говорила моя знакомая: «взял и вы*бал». Впервые в жизни, я узнала: какие они, длиннющие руки. И даже пискнуть не успела, как он взял меня и повалил на кровать. Я больше скажу, что мой гость огромного роста и в высоту и перпендикулярно, приоткрыв один глаз я увидела ЕГО и сообразила, что ОН в меня не поместится. Вошёл! Чему их только в медицинском учат, вошёл несколько раз! Один господь знает, как я старалась вырваться и убежать...
Полгода минуло, а я до сих пор, приходя на работу, присаживаясь на стул - радуюсь, что мои коленки опять смыкаются! Я уже привыкла к тому, что оказывается, головная боль, менструация, отсутствие настроения — медицинское показание к занятию сексом. Это нормально, а вот извращённые формы — это, когда с покойниками, с большим количеством народа или со зверьём. Мне всё это объясняли, доказывали, внушали очень тактично и деликатно. А шаг вправо или шаг влево приравнивался к побегу и «наказывался» страстным сексом.
Примерно месяц с подругой не общалась, обиделась на неё. Затем дружба возобновилась. Посидели за коньячком... И вновь начали «мыть кости» нашим мужчинам. Сделали вывод: бывают в жизни исключения. Не смотри, что у него спина впалая — у него, может быть, грудь колесом!

[Юрисконсульт2]

Последние слова юзеров перед баном:
- Наверное это надо постить сюда...
- Какой идиот вообще придумал эти правила?...
- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..
- И вообще - все бабы дуры! Правда Lynx?
- Ходить в папахе западло!
- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?
- Моё терпение лопнуло...
- На всякий случай продублировал тут и там...
- Привет! Меня зовут альматаува...
- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...
- Какой м*дак подписывает все мои посты красными предупреждениями?..
- А тут точно постить нельзя?..
- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...
- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную фигню..
- Надо мне завязывать с флудом..
- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..
- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...
- да я знаю, что я оптимист
- А кто такой ..... после ответа которого темы становяться неактивными? Чё за хрень?
- Меня ведь за это не могут забанить?
- А как у нового модератора обстоят дела с чувством юмора?
- Я вот например в этой теме вижу только ответы модератора-мизантропа и тупого юзера
-Что-то в этом разделе автобан них*я не работает ...
- Я надеюсь, мой голос будет услышен..
- Тут главное не переусердствовать..