[Сайкин Кирилл Андреевич]

Говорит пилот командиру:
- Скажи своим, чтоб не прыгали с парашютом.
- Почему?
- Потому что мы еще не взлетели.


Старшина:
- Cегодня будем грузить зерно.
Солдат:
- Что опять вилами?
- Нет, сегодня ломами!!!

Молодой человек, всю свою жизнь живший под оп кой своей мамы, решил жить отдельно... Как-то мама звонит к нему и спрашивает:
- Как, сынок, у тебя дела?
- Да вс отлично, мама... Только никак не пойму: почему после стирки на моей рубахе потерянная пуговица не выросла?

- Как ты понимаешь выражение "Отменная погода"?
- Это значит, что из-за погоды отменяются полеты самолетов всех видов.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Едет мужик на машине из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – гадость наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда – Луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда – твоя баба Манька ходит к дружку твоему.
- Не может быть, неправда, не верю!
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал наш НР домой, женщина его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А вот третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у кореша мово, Лёхи, во-о-от такой малюсенький…
- Ну уж это неправда!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга – реальна...

Сегодня был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы...

Разговаривают две подруги:
- Вчера иду с дачи на электричку – налетел какой-то маньяк, затащил в кусты, стянул колготки…
- Ну, ну, и как?!!
- Как-как, убежал помидоры подвязывать, придурок…

- Чего такой грустный?
- Да моя с утра прислала смс: «Милый, ты лучший!» Уже сравнила…

С женского форума:
- Расхаживала перед мужем в кружевных трусах – на комплименты напрашивалась, а он и говорит: «Какие у тебя трусы прикольные! Через них макароны хорошо сцеживать!»

- Вчера отпила тихонько кофе из кружки начальника. Не вкусный. Выплюнула обратно…

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи…

Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закрывать банки на зиму.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличкой «Бомж и тележка» трое суток безнаказанно ночевал в Н-ском музее современного искусства.

С живым йогуртом у меня разговор короткий, а с живым пивом – долгий.

Есть такая поговорка: «Когда я ем - я глух и нем»... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как же надо жрать, чтобы уши закладывало?!

[MAGELLAN]

Прикольный сервис!!.

[o-nik]

Сообщение от MAGELLAN

Прикольный сервис!!.

да уж про Ксюшу забавно..))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

С утра был такой плоский живот, что даже завтракать было жалко…

Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться
на такой машине…

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

Звонит телефон на службе, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете ли, я – задумался…

Фраза модельера – «Вам подойдёт свободный покрой», на самом деле означает – «Ну что же ты так разожралась-то, милочка? ».

- Чай!.. Наконец-то чай!– радостно закричала печень… и потеряла сознание.


Мужики! Если не знаете, что купить своей даме, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Если глаза – зеркало души, то попа – зеркало заднего вида…

Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж…

Есть две причины, только из-за которых женщин и берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали...

- Афыцыант! Мне в тарелку упал мух!!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...




Дядя и тётя лежали в кровати.
Звякнул звонок на дверях – так некстати!
Дяденька прыгнул. Девятый этаж...
- Здравствуй, соседушка! Соли - не дашь?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Наблюдал тут такую картину:
К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге).
У девятки: «морда всмятку». У автобуса: бок – как будто корова пожевала.
После этого, вылезает водитель девятки, и долго копается под сиденьем, затем – достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид крысы с доберманом), и .. об асфальт её.
При этом приговаривая:
- Ну, что тебе вечно под педалями надо?!
А в это время вокруг него бегает женщина (похоже, жена), которая пытается отобрать у него бедную собачонку.
В пяти метрах была автобусная остановка - в подошедший следом автобус никто забраться сразу не смог...

Привозили тут родные внука бабушке в гости на выходные… Любил он маленьким, двухгодовалым, сказочку «Маша и Медведь». Рассказывала ему ее бабушка, уж, наверное, раз сто пятьдесят, но он все равно без нее заснуть не мог, хоть и знал наизусть...
И вот – вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан почти заснул, но и бабушка практически «в отключке»... Доходит дело до Машиного бегства...
- Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать... А Медведь за ней, и кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла):
- Машка, СТОООЙ!!!
Пацан вскакивает в кровати:
- Бабушка, проснись!! Не было этого!!!

В маршрутке нашего славного города как-то летом ехала девушка в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы передать водителю деньги – были видны все ее прелести. Сзади сидел человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее передать деньги за билет.
Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил за проезд, он сказал: «Нэчэго, я еще хочу!»

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Халява издавна привлекала русский народ. Так, в IX веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика…

Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все…

Бас-гитарист Степанов, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у дамы позвонки…

- Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так не греет!
- Только как часы и работает…

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: «Спорт — это моё!»…

В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером…

Один знакомый новый русский как-то пишет:
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула, и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
Я в ответ:
- И ты ее не грохнул???
Он:
- Нет... (с печальным смайликом) – она штуку баксов стоит!

Играет, значит, что-то типа ВИА на свадьбе. В середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику:
- Слышь, а чё мы играем-то?
- «Ай лав ю».
- Ай лав ю ту. А чё играем-то?!

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам, типа как соляк исполняет. Через пару минут замолкает. Стадион:
- Уа-а-а-а-ау!!!
Басист (вытирая пот со лба):
- Фууууух… догнал!

Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты – народец жадноватый…

Найдено на одном форуме:
«Здравствуйте!!! У меня важный вопрос, ответа не знаю, так как нет опыта в компьютерах...
Если фотография не бумажная, а компьютерная формата джпг, то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот... И еще... то, что размер фотки ограничен 40 кб – правда, что это сделано специально... чтобы качество не позволило делать то, что я написала выше?»

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

— Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов? aнeкдoтoв.nеt
— Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе)

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сидят в совещательной комнате судья и два присяжных заседателя. Судья:

- Как будем решать это дело? Истец дал 5000 долларов, а ответчик — 7000 долларов.

Долго думали, и наконец, один из присяжных:

- Отдадим 2000 долларов ответчику и решим по закону.