[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Водитель, вы переехали старушку, лежавшую на пешеходном переходе!!!
- Товарищ инспектор, она же не шевелилась. Я думал она уже умерла...


- Мальчик, твой папа самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет...


- Слюшай, дарагой! Ты зачем барана в самалет тащишь?
- Ааа... эта нэ баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!


Звонит девушка своему парню домой.
Трубку берет его мама:
- Позовите, пожалуйста, Пашу...
- А кто его справшивает?
- Наташа.
- Какая Наташа?
- Э ниикакаая...


Парень девушке:
- Давай поженимся.
Она в ответ:
- Я бы с удовольствием, только кто на нас с тобой женится?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Лишение прав

Представьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и бухает водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы, и, чувствуя запах алкоголя, естественно, сообщают, что пить за рулем нельзя, мы отнимем права и т. д. Мужик говорит: "Я ни куда не еду, просто пью в машине". Для них это не послужило достаточным аргументом и отобрали права. Мужчина отвечает им: "Хорошо, составляйте протокол как вам угодно, но только, чтобы дело дошло до суда". В протоколе те написали, что долго и упорно гонялись за ним, даже стреляли по колесам, прежде чем остановили. Каково было их удивление, когда этот человек в суд принес справку из отделения ГИБДД, в которой говорилось, что на момент правонарушения в машине небыло двигателя: он находился на гарантийном ремонте в салоне... А справка была выдана тем же отделением ГИБДД, где работали эти недобропорядочные инспекторы... Вот так...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и хулиган). И вот жена решила пожарить котлеты. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковороду жариться, а кот вертелся рядом. Отвернулась на несколько секунд, поворачивается и замечает, что на сковороде осталось свободное пространство (как раз с котлету, а до этого не было). Посмотрела по сторонам - видит, сидит кот и, не отрываясь, преданно смотрит ей в глаза.
Так бы она ни чего и не поняла, только кот почему-то вдруг начал ерзать на заднице и, спустя секунд 10, с диким криком выбежал из кухни. На том месте, где восседал кот, лежала котлета.
Этот гад, не успев ее утащить, выбрал единственное решение - прикрыть ее задницей. Но не учел, видать, что котлета уже успела нагреться.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Блондинка - подруге:
- А почему он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

Жених - невесте:
- Хорошо бы заняться сексом втроём.
- Нельзя перескакивать через уровень!

Мужик сказал - баба сделала!

- Господа! А где у нас поручик Ржевский?
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!

- Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали?
- В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо.

Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.

Магазин бытовой техники. Кассир:
- У вас есть дисконтная карта?
- Я боссу покупаю. Без скидки обойдётся!

Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"

Мюллер:
- Штирлиц, зачем вы разбили бутылку о голову Холтоффа?
- На счастье!

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом.

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и ещё один раз - в выходной.

Царь шёл по дворцу в глубокой задумчивости.
"Это писец", подумал он. Постоял немного и подумал,
"А это уже полный писец".
Писцы усердно записывали: "Царь сегодня утром был в глубокой задумчивости".

- Кто такой усатый-полосатый?
- Никита Михалков - абонент "Билайна".

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну, что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...


- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.


В зоомагазине:
- Боже, этот попугай говорит такие непристойности!
- Да, но зато он не пьет, не курит и не шляется по женщинам!


- Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!
- А у нас самообслуживание!


- Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

[Saчok]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

но только, чтобы дело дошло до суда

одно это уже должно было насторожить

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Кто Я????

Жара. Остановка. Час пик.

На скамеечке под козырьком сидит мальчик лет пяти в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. Рядом мрачная бабка. Проходящие с любопытством посматривают на на бедняжку в меховой шапке.

Мальчик:

- Бабушка, ну, я же похож на царевича Алексея?

- На суку ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка.

Прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. Как же так можно: как же вы...; кого вы из него растите; права ребенка и т.д. Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки... сдергивает шапку со светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови с ушами!!!!))))

- В больницу едем..., шлем снимать...

[Чудило]

Автоприкол :По городу ездит машина, на заднем тонированном стекле крупно написано:

Тагилу НАНО дороги

внизу маленькими: ну правда, очень нано

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает.
- Мне не идёт эта синяя блузка... Лучше одену зелёную...
Примеряет зелёную блузку, потом снова морщится:
- Мне не идёт чёрная юбка... Лучше одену розовую!
Одевает розовую юбку, затем опять морщится.
Подруга:
- Ну, что опять не так?
- Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идёт это лицо...

Парень - девушке:
- Единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.
- Это опять не мои!

- Я была страшней намного триста грамм тому назад.

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.

Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!!

Молодая подруга - опытной:
- Посоветуй что говорить, когда тебя проводили домой.
- Поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку чая и потрахаться.
- Ага, знаю я таких. Он чай весь выпьет и домой свалит.

Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые.

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я её побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь?!

Вечер. Штирлиц засыпал. Резкий стук в дверь.
"Ладно", подумал Штирлиц, убирая самогонный аппарат, "сахар я засыплю завтра".

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!

Один НР - другому:
- Я только что из Ватикана. Меня принял Папа и говорил со мной почти час.
- Знаю, он мне звонил.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Чудило

ну правда, очень нано

Объявление на новом магазине: Мы открылись! ПРОДУКТЫ! Водка, пиво, табак...