[Сайкин Кирилл Андреевич]

"Доброе утро, страна!" (выпуск 6).



Женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

*****

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

*****

-Мне нравится моя работа, мне нравится моя жена, мне нравится правительство. Для тех, кто не понял – это медитация.

*****

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.

*****

Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен. Спросить Хитрость.

*****

Студенты филфака знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

*****

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы!

*****

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...

- Я тебя тоже!

- ...и невредимую.

*****

Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

*****

Я недавно женился и, вскоре, в моем доме появился горластый розовощекий карапуз... мой тесть...



*****

В принципе, женщина может и помолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.



*****

Ира опоздала на свидание на 3 часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она заслужила.

*****

А и Б болтали на трубе. А – упало, Б – пропало.

... И – служило в ФСБ.

*****

- Мам, а не пора ли нам убраться в квартире? Где у нас пылесос?

- Иди, доця по тропинке....

*****

На светофоре в шестисотый «Мерседес» врезается «Ауди ТТ» Из «Мерса» выбегает мужик, подбегает к «Ауди» и кричит молодому пацану за рулем:

- Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?

- Да ладно, пап, не злись...

*****

- Кто пойдет на охоту на слона?!
- Можно я?!
- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и крышевал Пастора Шлага.

Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- ОФИЦИАНТ!! ЯЙЦО!!
- Сварить, пожарить, почесать?


Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна - Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. - Кто? - Хлебобулочный комбинат


осёл-Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером с работы домой уставшим, как собака

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Банка икры

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.
Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..
- Вы что, ее сожрали что ли??!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка.
Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда. Винни:
- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
- Как - по 8? Там же только 10!
- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.

Новый русский подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь. НР:
- Спасибо, огромное спасибо! Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.
- Хорошо. Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики, нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости:
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает,
"ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет."
Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось. Говорит лягушка:
- Спасибо!
и ускакала. Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу. Орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

- Почему в Египте начались волнения?
- Было съедено акулами за день с десяток туристов, волнения устроили чтобы на такую мелочь никто уж внимания не обратил.

Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида: жёлтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к кассирше:
- Девушка, а в чём разница между желтым и оранжевым соком?
- Мужчина, вы что, дальтоник?



У психолога:
- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!

[Чадова Оля]

Из заявления по частному обвинению по ст. 130 УК РФ, дословно "...Гр-н ХХ оскорблял дочь ХХХ, унижал её честь и достоинство, выраженное в неприличной форме а именно: называл ее девушкой легкого поведения, обещал совершить половой акт в неприличной форме, говорил ей чтобы она шла в сторону полового члена......."
Из протокола об адм.правонарушении по ст. 20.1 ч. 1КоАП, объяснения правонарушителя "согласен полностью с этим сероглазым сотрудником милиции"
нарочно не придумаешь
И еще из протокола об адм.правонарушении ст. 20.21 КоАП, объяснения правонарушителя " я согласен Иванов (фамилия главы города)козел за 500 рублей"

[Алисия]

Далее по принципу Прожектор Перис Хилтон нужно составить расценки:
сколько стоит оскарбить депутата муниципала
депутата законод.собрания
чиновника
главу администрации района
главу населённого пункта, города
и тд по нарастающей.
Люди должны знать, сколько стоит какое удовольствие.

[Alex19]

Алисия, еще прайс по видам оскорблений

[Василий Баскаков]

Сообщение от Alex19

еще прайс по видам оскорблений

Думаю, надо подходить индивидуально к каждому случаю. )))
Ведь "козел сосед" и "козел ваша честь" не совсем одно и тоже. Хотя, в некоторых, исключительных случаях они могут совпадать))))

[Алисия]

Сообщение от Василий Баскаков

не совсем одно и тоже

потому и цены разные . за секретаря суда одна цена, за пристава другая, за судью третья, а присяжных заседателей со скидкой вобще можно честить. за судью опять смотря какого..