[Сайкин Кирилл Андреевич]

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер *****, обрызгавшего нас только что грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».

Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито и прикручено...

Если женщина что-то очень хочет, нужно ей обязательно это дать... Иначе она все равно возьмет сама, и, возможно, не у Вас!

Ночью дома я имею подругу, а днём на работе меня имеет начальник...
Так что же, получается, что я – бисексуал?!

В каждом маленьком ребёнке,
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек,
Или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
В них уже какашек больше.
А бывает так, что вовсе
Целый человек – говно... )))

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка...

- У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгaми...

- Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом?
- Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Тест на испорченность. Ответьте на вопрос:
- Что получится, если скрестить мурену и судака?
Если ответ "сурена", значит у вас еще не все потеряно.
Вечером мою машину во дворе подпер джип так, что выехать не было никакой возможности. Спал всю ночь спокойно – знал, что не угонят.

Крикни в лесу
Перед закатом.
Лес отзовётся
Отборнейшим матом.

Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку,
Каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе
Слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
Каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе
Щит и латы, посох да заплаты.
Меру окончательной расплаты
Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает для себя.
Выбираю тоже, как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя…

Наша жизнь, словно редкая книга.
Кто-то ищет мудрей, кто дороже.
Кто-то, все прочитав страницы,
Смысла жизни понять не может.

У кого-то она трёхтомник
С фотографиями из Ниццы,
У кого-то простая брошюра,
С наспех вырванными страницами.

Кое-что мы читаем неспешно,
Перечитываем повторно –
Это книга любви и успеха,
И её мы храним, бесспорно.

Наша жизнь, словно редкая книга,
С афоризмами и стихами.
Мы читаем её... А впрочем…
Пишем тоже её мы сами.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Идет по улице старенькая бабушка. В каждой руке по сумке. Одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Это увидел полицейский и остановил бабушку: — Гражданка, у вас из сумки деньги летят. Бабулька оборачивается: — Спасибо, сынок, нужно вернуться собрать.. Но полицейский не отпускает бабушку: — Откуда у вас столько денег? Может быть, вы их украли? Бабулька: — Та не, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать супротив моего подъезда, я стою ужо за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". полицейский говорит: — А, понятно… Кстати, неплохая идея! А что у вас во второй сумке?... Бабулька: — Ну, так ить... Не все же платят…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести?

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

С женского форума:
ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?
yyy: для ((

Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские, беларусы, украинцы, — все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. И я отвечу «тебя!». Я хитрый.

Терпение и труд — всё, я устал.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.

Демократия — это гарантия того, что нами руководят не лучше, чем мы того заслуживаем.

Коррупция в России достигла такого размаха, что чиновники распилили даже дверь в квартиру Навального.

Интересный факт: книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

Ли Куан Ю в ответ на вопрос «Как Вы победили коррупцию?», отвечал: «Я посадил двух друзей, остальные сами всё поняли».

Подскажите, что делать, если мой парень называет меня «Дама моего перца»??..

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Самое большое заблуждение у женщин: «он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин: «возьмем литр, должно хватить».

Кавказец, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

Скромность красит человека. В серый цвет.

Религия существует с тех пор, как первый лицемер повстречал первого дурака.
(Вольтер)

«Гуглит» — это не глагол, а воспаление гугла.

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

xxx: в 2007 прикололся: заставлял бухгалтеров соединенную через usb-удлиннитель флешку вертикально держать, чтобы файлы быстрее стекали в комп.
xxx: полгода они так делали и даже верили, что действительно быстрее.
xxx: потом прозрели и я остался на месяц без премии

Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим.

Мир принадлежит оптимистам. Пессимисты – всего лишь зрители.

Если ваш принтер мнет бумагу, поставьте его в туалет.

Велика Россия, а машину припарковать негде.

Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной?

Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься ими дважды.

Самая большая неполиткорректность в России – это в присутствии Путина и Медведева назвать первой парой страны Пугачёву и Галкина.

- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы!
(Д. Менделеев).

В интернете вы можете быть кем угодно. Странно, что многие предпочитают быть идиотами.

Скромность — это то, что заставляет уважать других, внимательно к ним прислушиваться и не перебивать, когда тебя хвалят.

Новая модель АвтоВАЗа сошла с конвейера прямо в ад!

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

- Как определить, что политик врёт?
- Когда он врёт, у него губы шевелятся!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Хорошо, что Федор Михайлович Достоевский давно скончался. И не увидел, как его в очередной раз переиздали.
Аннотация с задней стороны обложки одного из недавних изданий:
"Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и следователя, сумасшедшая любовь убийцы и
проститутки – это не эпизоды из голливудского блокбастера, это Питер времен Р.Раскольникова, человека с петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем."

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сегодня на автобусной остановке парень трепется по мобиле:
-Да, Зая!
-Конечно, Зая.
-Да, Зая…
..и так минуты две, все фразы с "Зая". Потом разговор закнчивается:
- Пока , Зая!
Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так: "Зая#ала!"

Преамбула:
В комнате на столе у меня стоит пара небольших керамических лошадок – подарок от бабушки. Так вот: обычно им на шею вешаются всякого рода браслеты крестики и прочая дребедень. Есть у моей ненаглядной такая привычка: всюду кидать лифчики, трусики...
Амбула:
- Ты мой черный лифчик не видел?
- Какой?
- Тот, что обычно ношу.
- Я его там на лошадь одел...
... Вторые сутки со мной не разговаривает.


Пошла однажды моя подруга в бассейн. Плавает там, вся спортивная такая, и тут вдруг появляется ОН! Фигу-ра-а-а! Аполлон БельведерскиЙ просто отдыхает, А он тоже смотрит заинтересованно. И вскоре к ней подгребает – давайте, мол, девушка, познакомимся, телефончиками обменяемся, и т.д. и т. п. А у нее дела, и она уже спешит. Поэтому телефон она ему дает, но сразу прощается.
Спустя час Аполлон начинает названивать. А она сидит на каких-то своих переговорах, и отвечать ей некогда, да и говорить, собственно, пока не о чем. Она откладывает Аполлона на "попозже". А он, весь распалясь, посылает ей СМСку: "Твое имя шепчет музыка дождя, твое имя небо каплями роняет, только небо, только дождик понимает, как скучает мое сердце без тебя!!!" Девушка, понятное дело, растрогана, но ответа не пишет – ну некогда ей! Тут приходит вторая СМСка: "Два солнышка есть у меня. Ни одно из них я не хочу терять. Одно светит мне с небес, другое читает СМС.” Романтика через край! А подруге опять некогда. Однако она, вся такая умиленная, ждет еще СМСок? и просто парит в облаках от такого неземного обхождения.
И вот летит третья СМСка (орфография сохранена): "ТАГДА УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕНУ, В БАБРУИСК, ПЕЛОТКА ЛЫСАЯ!"

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб – губ!

Наушники – не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.

Вы уверены, что вы нормальный человек, не подверженный никаким маниакальным привычкам и привязанностям?
Оставьте как-нибудь на денек сотовый телефон дома…

Диалог в «Агенте»:
1: Чем собираешься в отпуске заниматься?
2: До Питера решила автостопом поехать.
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки будут снимать?
1: ))) думаю, что нет.
2: Тогда я деньги в носки спрячу!

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Сегодня подругу чуть не убил. Прихожу домой, а к холодильнику магнитиком прикреплена дискетка и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал!"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

КотЭ научили плохому – кусает всех за ноги. Я, конечно, одной поганке, которая ее этому фокусу обучила, выписал нежных люлей, но кошак уже во вкус вошла (хи, привык ко вкусу носков, наверное), особенно любит во время обеда из-под стола выпрыгнуть, за ногу цапнуть и убежать.
У нас уже просто ритуал – я слышу под столом шебуршание, не глядя, пинаю ЭТО ногой и под недовольное мяуканье продолжаю кушать.
Но есть и плюсы – теперь я спокойно могу пинать нашего админа, когда он проползает под моим столом. И каждый раз развожу руками и виновато улыбаюсь – ну что поделаешь, рефлекс.
Все-таки жизнь хороша

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей.

Недавно после дежурства стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем,
замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверцы трогал, во внутрь заглядывал...
В итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели, на какой машине я приехал?

Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь лишь водичка розовеет…

Всем, у кого отключили горячую воду, посвящается.
Соскучились по теплой ванне? Нет водонагревателя?
Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру. И бинго, мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов, а горячая ванна - около 50 градусов. То есть разбавляем то, что вытекло из машины, холодной водой, и ванна готова!
Я только что проверил – отлично!

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия…

Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается...".

За столом.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

С женского форума:
«Да прикиньте – вообще кошмар! Пришел ко мне парень, оттащил от компа на кровать, стал понемногу домогаться. Внезапно отвлекся и, кинув взгляд на ноут, злобно изрек: "Понял?!" – после чего продолжил свое дело. И ладно бы на этом все кончилось. Так, когда уже оба слегка разгорячились, ноут, явно приревновав меня к парню, а может, насмотревшись, весьма недвусмысленно выдвинул трей. На что мой парень резко насторожился и произнес, что его смущает чужой стояк.
Сейчас парень ушел, а я к ноуту подходить боюсь...»

Тепло – сплю с открытым окном.
В три часа ночи с улицы будят крики.
Сначала орал минут 10: "Катя, котенок!". Серьезно так орет, с надрывом. Потом еще минут 5 - "Котенок, я тебя люблю!"
Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу больше жить!!".
Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы, но уснуть просто нереально.
Потом еще минут 15 кричал - "Щас я под машину брошусь!!!".
Я уже с нетерпением ждал визгов тормозов и когда этот б..ядский крик наконец окончится.
Моим ожиданиям не суждено было сбыться – снова крик "Котенок, как ты могла..."
Который, кстати, через минуту прервался... чтобы вновь продолжиться криками "За что вы меня п..здите?!?"
И еще через минут 5 его же голосом "Милиция, помогите, человека бьют!!!".
Только хотел выйти помочь, как крики прекратились.
"Ребята, похоже, сами справились, и помощь уже не требуется..." – думал я, радостно засыпая…

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спиться... не спиться бы мне!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Институт находится в Сибири (или на Севере) и среди студентов много "друзей оленей и тюленей", один из них учится на стоматолога... Практика в том институте происходила следующим образом: с улицы приглашали всех желающих, студент ставил диагноз, преподаватель проверял - студент лечил, преподаватель в случае чего подправлял... Одному досталась старушка. Студент посадил её в стоматологическое кресло, осмотрел полость рта и ставит диагноз:
- Кариес верхнего дальнего зуба!
Преподаватель, в связи с кажущейся очевидностью диагноза, проверять не стал, а разрешил:
- Лечите!
Друг олений чуть ли не полностью залез старушке в рот, что-то сверлит, обрабатывает... - старается, одним словом. А бабулька попалась сердобольная, посмотрев некоторое время на мучения студента, она с причмокиванием снимает у себя верхнюю ВСТАВНУЮ челюсть, протягивает её студенту и говорит:
- На, милок, может так удобней будет...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...


- Слыхала, наш сосед сверху связался с дурной компанией.
- Это до него была просто дурная компания. А сейчас - натуральнейшая банда.


Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
- Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
- Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу.
- Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! - закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня - пора!".


Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.


Суши-ресторан. Большой компании принесли заказ.
Примерно через 20 минут скрупулёзной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!..


Когда твоя бывшая просит тебя остаться другом, это похоже на похитителей, которые, отпуская тебя, предлагают "быть на связи".


- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала:
"Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал,- у меня уже есть муж!
- Ну, так давай, показывай!


- Привет сладкая!!! Хочешь познакомиться?
- Жопа не слипнется?

- А сыграй-ка ты нам, чтобы душа РАЗВЕРНУЛАСЬ, а потом СВЕРНУЛАСЬ
- За ваши деньги - любой каприз, - ответила сборная России


Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

Такое может быть только в нашем техническом университете:
- в общаге у радиотехников не ловит связь;
- на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
- в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
- общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.


- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал бельё вешать...

Покупатель обращается к продавцу:
- Обменяй мне твёрдое зло на жидкое.
- Что, что? Не понял.
- И как таких непонятливых в торговле держат? Возьми деньги и дай мне водку взамен!

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
- Ну, так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!


Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!


Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!


- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.
- Ну, и как?
- Колется...


- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!