[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так...



Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.



Вчера решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.



Промчались романтические ночи,
Но не пришли критические дни...
Теперь обеспокоены мы очень:
А ну как ВОВСЕ не придут они?!



На зиму я хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне в личку, единственная!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

У знакомых пропал кот. Долго искали – не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома.
Со слов хозяйки кота:
- Смотрю – сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике... Беру его на руки, чувствую - от усов шпротиками попахивает... И он так гордо и нагло
смотрит на меня – вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то, что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя...


Попа обыкновенная женская – орган расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.



- А что для Вас – облом?
- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно – и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!
- Да нет... Облом – это когда ребенок категорически не спит, и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка – а ШТОПОР, ..., ЕСТЬ!!!



Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
- Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю радиограмму.
Муж:
- Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет писать очень коротко: «Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную радиограмму: «Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».



Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет же она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас – ты ему о будущем говори!


Москва, по большому счету – ещё маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу...


- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!




Медсестра – пациенту:
- Вам придется сесть на иглу.
- Зачем?!
- Понимаете, просто я уколы ещё никогда не делала...



Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей раздувает купюры.



Без промаха стреляет только радикулит.



Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???!
- Потому что только законченные ...ежедневно в течение двух месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...



Кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...



Крысы бегут из нашего города. Сюда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

ИЗУЧАЮ ФИНСКИЙ ЯЗЫК


И вот решил поделиться впечатлениями…

Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: «Много пуккала, мало какала». Слова, которые звучат
для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.
Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые читатели владеют финским, да и сам ещё не шибко. Для остальных сообщаю, что ударение всегда на
первый слог, две гласных означают более долгий звук.

1. Всякие каки и пуки

какку - торт, булочка («Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку»)

каакки - кляча, плохая лошадь

пукари - драчун, забияка

пукки - козел

йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!

2. Разнообразные суки

сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны любят своих
родственников.

суки суси! - придержи язык!

сукка - чулок

суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый и завистливый.

суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих одногруппников. «В душ» звучит как «суйхкуун».

3. Три веселых буквы

Слово «hui» пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего «Ой!» Русское матерное слово при этом они тоже знают, и употребляют примерно как мы – слова типа «фак».
Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово, и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. Например:

хуйяри - аферист, жулик, мошенник

хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.

хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный

хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское «х...ем груши околачивать»)

хуйлата - отдыхать

хуйма - головокружительный

хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!)

хуйппу - вершина, верхушка, конец

хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном

хуёпи - долговязый человек (уебище?)

В некоторых случаях параллель не просматривается:

хуйви - платок, косынка, шарф

хуйлу - флейта

хуули - губа. хуулипуна - губная помада. Кто не верит - посмотрите на этикетку любой помады Люмене.

Из других «наших» корней встречается только «еб-», но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.

йоббари - спекулянт, недобросовестный делец

йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать)))

йобин-пости - пости - от post, почта, весть. йобинпости - печальная весть

Еще все наши, изучающие финский, очень любят словосочетание «на тонком льду»: охуелла йеелла. Еще все очень любят слово «ракастан» - «я люблю». Одна моя соученица запоминала его исключительно как «раком встань».

Производные от бл*** слова не встречается - я, по крайней мере, не обнаружил. Похоже, оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики.
Причины популярности «х*й» вижу тоже именно в том, что оно идеально вписывается в фонетическую систему финского языка.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди.

- Ты, ....., мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Яяяя...? Бросил? Да я, ...., только на минутку в туалет вышел!!

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

Я пошла на утреннюю пробежку, но вернулась через 2 минуты,потому что кое-что забыла.Я забыла,что я жирная и не могу бегать больше двух минут

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, ..., просто прекрасно!"

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!

— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
- Да не очень вроде.
- Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся!
- Да ну!!!
- Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...


Одесса. Рынок. Покупательница:
- Никода не видела такой плоской камбалы, как у вас!
- Я тоже никогда не видел такого плоского бюста, как у вас, но я же таки ни кричу об этом на весь Привоз!


- Молодой человек, угостите девушку коктейлем!
- Тебе лет-то сколько?
- Успокойся, парниша, уже не сядешь.


- Маш, ты куда это с бритвой?
- В душ. Голову помою, ноги побрею.
- Ну, гляди, не перепутай.


- А ты скотч когда-нибудь пил?
- А ты степлер когда-нибудь курил?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Эта история произошла недавно на границе РФ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

- Моя девушка набирает вес. Что делать? - Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

Идёт бычок, качается, вздыхет на ходу И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, его звали бы Чак Собчак.

Презервативы MACH 3 Turbo - вы делаете одно движение, они делают три!

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Только когда пытаешься подобрать носку пару, понимаешь, сколько существует оттенков чёрного.

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще уберись дома.

Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Трое в лодке, нищета и собаки.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.

Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Работаю на Ближнем Востоке. Познакомился с местным фармацевтом. Хвастался, что наладил выпуск какого-то очень мудреного лекарства. Делает его по лицензии. Очень сложная технология, требует неимоверной точности (а то кранты потребителю). Все началось с моей подколки.
- А у кого лекарство-то лучше, у брэнда или у тебя?
- У меня!
- Да?!..
- Еще как да! Особенно, для вас - для русских!
- ?! (он шутить не умеет)
- У брэнда лекарство с алкоголем принимать нельзя, а у меня можно!

Далее диалог двух идиотов:
- Да ты что?! Ты что, не выполняешь условия лицензии?
- Почему? Выполняю!
- Ну, твой же завод изменил технологию?
- Почему изменил? Не менял! Все то же самое.
- И лекарство получается точно таким же?
(с гордостью) - Абсолютно!!!
- А почему тогда у них нельзя с алкоголем, а у тебя можно... А?!
Абсолютно серьезно, раздражаясь от моей тупости:
- Потому, что они написали про это в инструкции, а я нет!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Звонок на фирму:
- Алло, а такой-то есть?
- Нет.
- Но Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска..
- Да, он вышел, но дойдет только к среде!
*****
Оптимальное решение.
Дима однажды шел с работы (Институт проблем вычислительной техники) и думал об оптимизации вообще и об оптимизации своего модуля в частности. Зашел он по пути в некое заведение с гардеробом и бабушкой-гардеробщицей. Встал в очередь. Перед ним стоял парень с номерком — получать пальто. Тут Дима подумал: «Если бабушка работает по оптимизированной схеме, то она возьмет номерок у парня, даст его мне, возьмет мое пальто, отнесет на место пальто парня, принесет парню его пальто». Успешно решив таким способом задачу оптимизации, Дима успокоился и стал ждать действий бабушки. Она же нашла более оптимальное решение — взяла у парня номерок, дала Диме, взяла у Димы пальто и отдала парню.
*****
Пришёл ребёнок из садика и громко объявил, что их попросили принести рисунок любимой игрушки. Мама решила поинтересоваться, что же он нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов: бетмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер и т.д.
Мама не выдержала и отправила чадо на поиски решения к папе.
Ещё 10 минут из комнаты раздавался голос ребёнка и папины вздохи. Потом всё затихло и маминым глазам предстало изображение какой-то сине-зелёной мочалки.
На вопрос «Что это?», ребёнок ответил:
- Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки анатомический атлас и попросил перерисовать оттуда наши нервы…
*****
Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 11 и любимая сонная морда спит на соседней подушке.

*****
Суббота утро время 07-30 звонок телефона, приятный женский голос просит Мишу.
Отвечаю, что такого здесь нет, что она ошиблась.
Она мне начинает утверждать, что ей дали номер и просит позвать Мишу.
Начинаю разбираться и прошу назвать номер, по которому она звонит.
Из 7 цифр не сходятся 3!!!! Злюсь. Вешаю трубку. Ложусь спать.
Прошло 5 минут. Звонок, в трубке опять тот же голос говорит следующее:
Ой, А это опять вы, а я сразу поняла, что не туда попала. Потому что в квартире, куда я звоню, мне сказали ни кого нет.
Я спрашиваю: — зачем тогда звоните. Она отвечает: — чтобы проверить.
Спрашиваю: — как умудрились попасть ко мне, второй раз. Отвечает: -
А я, чтобы не тыкать кнопки, на повтор нажала, и ПОЧЕМУ ТО попала к вам.
*****
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!
*****

*****
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.