[Сайкин Кирилл Андреевич]

Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.

- Здравствуйте, меня зовут Вадим
— Очень приятно!
— Это ненадолго

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Полное подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира...

Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

-Мы должны расстаться!
-Я покончу с собой!
-Это приятный бонус, спасибо

Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!

В Голландии "Алиса в стране чудес" признана документальным фильмом.

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 р. Безалкогольный.

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками — все равно не догоните, а скоро придет следующая.

Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней.

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашёл.

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

Объявление.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».

С годами улыбка становится уже - не из-за пережитого, а из-за количества оставшихся зубов.

Не ложитесь на шкуру не убитого медведя!!!



Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, почему-то никто не хочет!



Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете...

Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!



Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще того не доели
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр
Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника
Самая популярная фраза в Третьяковской Галерее: "О! Это же это!"
Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы то знаем, что это - наша фанера..
Учительница младших классов была уволена за то, что она не только рассказала откуда берутся дети, но и показала то место, которое в народе называют - капуста
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит
Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».
Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат «Мам, я всё».
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?- Конечно нет, нельзя.- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то полный АМБЕЦ» и «Сплю».

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант-.


Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в
этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым
будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия
Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!
Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.

точно, даже на носу это пишут

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

-Мы должны расстаться!
-Я покончу с собой!
-Это приятный бонус, спасибо

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Был у нас кот – ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам было у него – просмотр телевизора. В тот день я со школы приволок замечание по
поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость, и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у неё было не очень, и когда из
кухни послышался мышиный писк, она взорвалась гневной тирадой, смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй
дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!»
Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой
раздаётся грохот, а затем возвращается Федька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы, и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше.
Немая сцена. Занавес.



Решил поменять у котЭ наполнитель в туалете. Высыпал старый и вонючий в мусорный пакет, а сам лоток начал мыть в ванной под душем. И тут из лотка пошла
обильная густая пена. Так как такого раньше не наблюдал, то сразу же бросил лоток и отошел в сторону. Посмотрел на котЭ. Подумал, что его надо проверить на
счетчике Гейгера. Мимо проходила подруга, увидела мое выражение лица, заглянула в ванну и увидела густую пену, что вылезала из кошачьего лотка. И невинным
голоском сказала:
- А это я в наполнитель стиральный порошок добавила, прочитала, что так лучще запах впитывается...

Тьфу! Предупреждать же надо...




Рассказала подруга.

У её знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» - котята очень дорого
стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стрёме – кошка разродиться никак не может. А день попался праздничный, плюс уже три часа ночи – ни до одной ветеринарной
клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо…
Недолго думая, хватают её, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так – мы родить не можем.
- Где роженица?
- Вот… (достают из переноски)
При виде «роженицы» глаза у акушеров сделались больше и круглее, чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых
красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали:
- Давайте. Ждите в коридоре.
Кошку отнесли в родзал, поставили капельницу со стимулятором, через некоторое время вытащили застрявшего котенка, потом все пошло вполне естественным путем,
но… тут ещё одной даме рожать приспичило.
Прям вот сейчас.
Недолго думая, её укладывают по соседству с кошкой. Ну, чтоб далеко между ними не ходить.
Дама, которая до этого орала не своим голосом, для начала впала в ступор.
Членораздельных звуков произнести она не могла. Она вообще забыла, где находится и как её звать.
Самый опытный акушер моментально выкрутился из щекотливой ситуации и ласково сказал:
- Вы ведь первый раз рожаете? Вот и здорово! Внимательно смотрите, что делает кошка и делайте то же самое! Видите, как она себя спокойно ведет? Да, это новая
методика такая, у вас все быстро и легко получится…

У дамы роды прошли легче чем у кошки, ребенок живой и здоровенький, мальчик. И вообще, она осталась всем довольна. Особенно после того, как хозяева кошки ей котенка подарили…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Когда люди проходят мимо биотуалета, смотрящая за ним бабушка шепчет: «пись-пись-пись».

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть!! Грядёт Царствие Небесное!!!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились…

ВОДКА – это исторический прообраз Интернета: она способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей!

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично – значит, за пивом вчера все-таки не пошел.

Волк – это ушедшая в партизаны собака.

На месте Золушки я бы не связывался с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье, и которая вообще первый раз была в незнакомом здании...

Я говорю на трёх языках: ирония, сарказм, и ненормативная лексика.

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.


Самое вредное для нервной системы – это медленный интернет!

Поссорился на днях с подругой. На следующий день просыпаюсь, она уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мн-да, намек понял... В обед заехал в магазин – купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Подруга вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

- Моя вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью…

Сделайте любимой приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки…

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Скоро Новый год... а еще до сих пор стыдно за прошлый.

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!!
- Это обои такие.
- Зачем это?!
- Чтоб гости не засиживались…

В Н-ске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гаги.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Чего хочет женщина, того хочет Бог. Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж…

Женщина – натура утонченная, но весы этого не понимают!

Если женщина страдает молча – значит, рядом нет телефона...

Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу: «Вам какого цвета?» Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: «Знаете, для чего я её покупаю?» или «Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа – дальтоник.»

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала «Ничего страшного».

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

Если девушка говорит тебе: «Какая у тебя красивая фамилия...» - значит, пора сматываться.

Зря всё-таки на клаве букву «Р» поместили рядом с буквой «П»… Потому что, когда утром спрашиваешь девушку «Доброе утро! Выспалась?» - это совсем не то, что «Доброе утро! Высралась?»...

Нужно ли относиться к подруге как к лекарству, если она капает на мозги 3 (три) раза в день?

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!

У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение порнографии…

Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно…

Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду – думает, что он уже сумочка.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Взяв Париж, Гитлер пришёл на могилу Наполеона и, водрузив на неё свой сапог, гордо уставился в небо.
- Кто меня беспокоит? - раздался голос из могилы.
- Это я - Гитлер, покоритель Европы!
- А Англию ты победил?
- Это займёт у меня пару месяцев.
- А Россию ты покорил?
- Это займёт у меня несколько недель.
- А... - сказал Наполеон. - Тогда уж лучше сразу ложись рядом со мной.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сейчас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой,откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть- манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
- Включен боевой режим.
КАК ОНИ БЕЖАЛИ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! ...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Семья решает кроссворд:
- Приспособление для глажки.
- Кошка.
- Не, не подходит, букв многовато. Четыре надо.
- Тогда "жена".


Фрекен Бок:
- Он улетел, но обещал вернуться.
- К вам что, бумеранг залетал? - удивился Папа...


- Да все мои подруги согласны, что меня угораздило выйти замуж за полного идиота.
- Они правы! На такой, как ты, мог жениться только полный идиот.


Известного режиссера спрашивают:
- А какой гонорар вы попросите, чтобы снять наш фильм?
- Десять миллионов.
- А если с мордобоем?
- Вот только не надо с самого начала угрожать! Ладно, сниму за три...


- Опять ты в аварию попал? Что на этот раз?
- Прикинь, в Порш въехал. Эх, если бы я ездил на том, во что врезаюсь...
- ...то ездил бы ты сейчас на придорожном столбе.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Маленькая девочка-ангелочек подходит к руководителю хора и говорит:
- Я в вашем хоре петь хочу.
- Хочешь у нас петь? И какую же партию?
- Басовую.
- Да что ты, девочка, ты же не сможешь.
- Смогу.
- Ну хорошо. Скажи-ка мне что-нибудь грубо.
- А ну быстро взял меня в хор, падла!!!


- Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.


Гаишник тормозит автомобиль:
- С вас штраф тысячу рублей.
- За что?
- Так я вам сразу и сказал! Вначале деньги давайте, тогда узнаете.