[Сайкин Кирилл Андреевич]

Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое внаглую, среди бела дня не спеша пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день, и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно. В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо – крыса, сверху на неё спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом. Крысы по двору бегать перестали. ВООБЩЕ. Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за хавчиком. Однажды Тамара Петровна извела всю булку гостям на какие-то гренки, и вороне ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими чёрными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора. Не было её долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В городе N в полицию ворвался пьяный мужик, определить возраст которого не представлялось возможным "на глаз", так как на лице были явные следы переусердствования в алкогольном возлиянии. Но говорить он все таки мог, а вернее кричать. В истерике мужчина рассказал, что сегодняшней ночью его изнасиловали, и вовсе не женщина, а группа пожилых мужчин. Среди которых был один его знакомый.
Стражи порядка шокированные услышанным, решили разобраться в заявлении горе-пьяницы и начали тщательное расследование.
Главным фигурантом дела оказался чуть ли не кореш: "Я дома был, вдруг ворвались несколько стариков, среди них знакомый мой. Начали меня бить, а потом изнасиловали. Я вырвался, а когда к вам шел, тот знакомый всю дорогу мне вдогонку кричал: "Ты куда пошел-то от нас, тебе же понравилось, иди сюда". И так ни много ни мало почти 30 с лишним километров.
Позже следователи выяснят, что самым активным "сексуальным маньяком" оказался престарелый местный житель, сам еле передвигающий ноги, а у нашего героя обыкновенная белочка.
Убедившись, что на лицо самый что ни на есть запой, мужики вызвали нарколога, психиатра, ну естественно проктолога.
Полежав в больничке, то есть в наркологии наш больной пришел к следакам и попросил прощения. Тут же он поклялся, что больше ни капли в рот не возьмет больше, уж больно реалистичными показались ему события той ночи.
"Кодировочка" подействовала, мужик с тех пор и вправду не пьет .

[Сайкин Кирилл Андреевич]

● Чингиз Хан умер во время секса.

● Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок.

● На луне есть три мяча для гольфа.

● Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.

● Грязный снег тает быстрее, чем чистый.

● В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете.

● Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил.

● 1111111 х 1111111 = 1234567654321.

● Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет.

● Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

● 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день.

● "ОК" - самое популярное слово в мире.

● Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый.

● В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви.

● Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок - 4.

● Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день.

● Чаще всего жены миллионеров - учителя.

● Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца.

● Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний.

● У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость.

● Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.

● Арахис - один из ингредиентов динамита.

● У слизняка 4 носа.

● Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные школы.

● Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора.

● Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья.

● Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун.

● Электрический стул был изобретен стоматологом.

● Научное название гориллы - "Горилла Горилла Горилла".

● Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях.

● Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете.

● 97% банкнот США имеются следы кокаина.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Судак (кто не знает - небольшой городок на Черноморье). Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?

- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Один старец призвал однажды своих учеников и показал им лист чистой бумаги, в середине которого стояла черная точка.

"Что вы здесь видите?", - спросил старец.

"Точку", - ответил один.

"Чёрную точку", - подтвердил другой.

"Жирную чёрную точку", - уточнил третий.

И тогда их любимый учитель сел в угол и заплакал.

"Скажи нам, о чём ты так горько плачешь?", - удивились ученики.

"Я плачу о том, что все мои ученики увидели только маленькую чёрную точку и никто из них не заметил чистого белого листа...

Как часто мы судим о человеке только по его маленьким недостаткам, забывая о достоинствах"..

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Жили-были два соседа. Пришла зимушка-зима, выпал снег.
Первый сосед ранним утром вышел с лопатой разгребать снег перед домом. Пока расчищал дорожку, посмотрел, как там дела у соседа. А у соседа – аккуратно утоптанная дорожка. На следующее утро опять выпал снег. Первый сосед встал на полчаса раньше, принялся за работу, глядит – а у соседа уже дорожка проложена. На третий день снегу намело – по колено. Встал еще раньше первый сосед, вышел наводить порядок… А у соседа – дорожка уже ровная, прямая – просто загляденье!
В тот же день встретились они на улице, поговорили о том, о сем, тут первый сосед невзначай и спрашивает:
- Послушай, сосед, а когда ты успеваешь снег перед домом убирать?
Второй сосед удивился сначала, а потом засмеялся:
- Да я его никогда не убираю – это ко мне друзья ходят!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В старо-давние, дремучие времена, когда по кинотеатрам Родины непрерывным потоком шли фильмы про Чинганчука и всяких там Хитрых Орлов, мальчишки мастерили себе луки, стрелы, копья и прочие тамагавки. Я был ешё совсем пацаном, а мой старший, единоутробный братик преуспел в этом деле изрядно. Дело было летом на даче. Соорудил брат целый индейский арсенал! Настрелявшись вдволь по мишеням, брат решил испытать моё чувство страха. Замечу, взрослых дома не было, то ли в магазин ушли, то ли за грибами. Поставил меня брат к стене дома, отошел шагов на десять, натянул тугую тетиву.... А страха то, и не было, ведь старший брат ЗНАЕТ что делает! Первая стрела вонзилась в стену у правого уха, вторая у левого. Щас, говорит, последнию, поверх головы. Боли я не почувствовал, поворачиваю голову, вижу стрела с перьями вместе с головой поворачивается! Брат подбежал бледный, выдернул стрелу. Оказалалось, она пробила кожу выше лба, скользула по кости и вышла сзади. В бабушкиной комнате, в комоде стоял большой старинный флакон с иодом. Естественно, добрый брат стал поливать им ранки. Отошел, посмотрел на творенье рук своих, нет говорит, заметно! Взял вату, щедро смочил её иодом и начал натирать мне все волосы. Пришла мама, и просто рухнула на стул.... Отец потом сказал, если не баловаться, то и не вырастишь!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Это было в конце 90-ых годов. Я была приглашена в гости на празднование Нового года к своей очень хорошей знакомой. Несмотря на юность (17 лет) я была довольно начитанной девочкой и умела поддержать беседу на любую тему. Это к слову как я оказалась в такой компании. Родители подруги пригласили "нужных" людей, надо было понтануться коттеджем, баней ну и вообще благосостоянием. Ну и собственно, история:

Хозяин дома сидит во главе огромного стола в гостиной с камином. Большой усатый и пузатый дядя, директор всего на свете. Вокруг не менее почетные гости и мы, дети. Гости предварительно совершили экскурсию по особняку, выслушали хвалебные речи в честь себя самого от хозяина. Сидим, кушаем. В гостиную входит собака хозяина. Породистая немецкая овчарка. Проходит под стол и ложится у ног хозяина.
Далее монолог хозяина:

- Это мой Граф. Чемпион в шестом поколении. Воспитывался в питомнике за бешеные деньги. Ест только специальный корм. Слушает только ОДНОГО хозяина, это такая методика. Говорю ему "Аус" - это нельзя, говорю ему "Фусс" - рядом, говорю "Зух" - ищет... Кроме немецких команд других членов семьи и других команд он не слушает. Вот какое воспитание в этом питомнике.

Все время пока хозяин рассказывал о собаке, пес мирно лежал у его ног. Тут свои пять копеек вставила жена хозяина:

- Ну не знаю, когда тебя нет, эта скотина крутится под ногами на кухне выпрашивает мослы, ну я и гоняю его, говорю "ПШЕЛ ВОН ОТСЮДОВА" - и он уходит.

В этот момент Граф прижав уши и хвост скуля и пятясь выползает из-под стола и виновато помахивая хвостом улепетывает из гостиной. Вот Вам и команды на немецком. Пока хозяин их перечислял - псина не шелохнулась, а как хозяйка сказала - уполз как миленький. Хозяин красный как рак, гости ржут... Зато чинная обстановка разрядилась и мы уже довольно искренне общались!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Шаромыжник

Да, да, почтеннейший мой книжник!
Заткни фонтан и не рюми
Ведь косолапый шаромыжник
Произошел от cher ami.
(В. Князев)

1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы» превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним «сher ami» («любі друзі»). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек «шаромыжники». Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова «шарить» и «мыкать».

Шваль

« ...С тобой она будет не такая, и сама, пожалуй, этакому делу ужаснется, а со мной вот именно такая. Ведь уж так. Как на последнюю самую шваль на меня смотрит». (Ф. Достоевский «Идиот»)

Так как крестьяне не всегда могли обеспечить «гуманитарную помощь» бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски «лошадь» cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово «шевалье» рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком «шваль», в смысле «отрепье».

«Смирнов, как и многие из тогдашнего общества, говорил по-французски дурно. Он был охотником до лошадей и часто употреблял слово «cheval», которое дурно произносил, так что Цуриков говорил ему: «Сам ты шваль!» (А. Дельвиг)

Шантрапа

« ...Он только и мечтает, как бы скорей попасть в каталажку и начать объедать полицию! Это не настоящий преступник, а шантрапа с пустыми карманами. Что с него возьмешь, когда у него даже на обед денег нет?..» (Н. Носов «Незнайка на Луне»)

Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили «Сhantra pas» («к пению не годен»).

Подлец

Слово польского происхождения, которое означало «простой, незнатный человек». Так, известная пьеса А. Островского «На всякого мудреца довольно простоты» в польских театрах шла под названием «Записки подлеца». Соответственно, к «подлому люду» относились все не шляхтичи.

Д. Ушаков в своем толковом словаре указывал, что слово «подлец» первоначально означало: принадлежащий к крестьянскому, податному сословию и употреблялось как термин, без бранного оттенка». Впрочем, чего уж там таить все основания для такой эволюции были (ни для кого не секрет, как относилось любое дворянство к простому люду). Сначала слово проникло на территорию Украины, а после присоединения в XVIII в. части Польши к России прочно вошло и в русский язык.

«Гнусно дворянину завидовать благополучию подлейших себя». (А. Кантемир)

«Изменник помог Пугачеву вылезть из кибитки, в подлых выражениях (льстивых, унизительных С.К.) изъявляя свою радость и усердие…».

«…Целуй руку, целуй руку, говорили около меня. Но я предпочел бы самую лютую казнь такому подлому унижению». (А. Пушкин «Капитанская дочка»)

Когда же к середине XIX века либеральная интеллигенция увлеклась народническими идеями, слово «подлый» применительно к простонародью стало считаться оскорбительным и за ним стало закрепляться хорошо ныне известное второе значение «низкий», «бесчестный». Уже в журнале «Северный вестник» 1804 г. писали: «Выражение подлый язык есть остаток несправедливости того времени, когда говорили и писали подлый народ; но ныне, благодаря человеколюбию и законам, подлого народа и подлого языка нет у нас! А есть, как и у всех народов, подлые мысли, подлые дела. Какого бы состояния человек ни выражал сии мысли, это будет подлый язык, как, например: подлый язык дворянина, купца, подьячего, бурмистра и т. д.». Хотя в то время слово «подличать» обозначало «заискивать, унижаться, выслуживаться» (например, в грибоедовском «Горе от ума» Софья говорит Молчалину, ползающему перед ней на коленях: «Не подличайте, встаньте»), а отнюдь не совершение какой-то гадости втихомолку, как понимается ныне.

Шельма

«Дай Бог тебе в женихи доброго человека, не ошельмованного изменника». (А. Пушкин)

Шельма, шельмец слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало «пройдоха, обманщик». Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне «Шельм фон Бергер» в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску. (5) В нашей литературе типичный образ шельмеца мы можем видеть в образе гоголевского Хлестакова.

Особое значение это слово приобрело, когда в 1716 г. Петр I Воинским уставом ввел в практику шельмование - особый вид позорящего наказания для дворян. Процедура шельмования происходила на эшафоте. К виселице прибивалась табличка с именем провинившегося, затем над его головой ломалась шпага, как символ лишения всех дворянских прав, с военных срывали погоны. С этого момента бывшего дворянина могли повесить, сослать в Сибирь или, на худой конец, высечь, как простого смертного.

Хотя в 1776 г. слово «шельмование» исчезло из русского законодательства и было заменено термином «лишение всех прав состояния», суть наказания не особо изменилась (вспомним гражданскую казнь революционера Н. Чернышевского в 1864 г.). С тех пор слово «шельма» мы употребляем в изначальном немецком значении, а под «шельмовать» подразумеваем публично опозорить, оклеветать человека, подвергнуть публичному осуждению и травле.

Мымра

«Мы называем ее «наша мымра» (из к/ф «Служебный роман»)

Смысл этого слова, претерпев небольшую трансформацию, ныне практически вернулся к изначальному. «Мымра» коми-пермяцкое слово и переводится оно как «угрюмый». Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: «мымрить» - безвылазно сидеть дома»). Постепенно «мымрой» стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека. Именно в этом значении адресовал его своей начальнице герой к/ф «Служебный роман».



честно "украдено" с сайта http://www.accent-style.ru

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…