Результаты опроса: Можно ли делать замечание в воспитательных целях чужому ребенку?

Да, но корректно 174 86.57%
Нет, только через родителей или суд 27 13.43%
Голосовавшие: 201. Вы ещё не голосовали в этом опросе

Старый 22.06.2022, 10:54   #1
аdmin
Администратор
 
Аватар для аdmin
 
Регистрация: 01.12.2008
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Сообщений: 2,933
Благодарности: 0
Поблагодарили 218 раз(а) в 185 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию ЧУЖИЕ БЕДКИ?

К началу школьных каникул в обществе неожиданно разгорелась дискуссия: делать замечания чужим детям – это защита общественного порядка или нарушение прав личности, Семейного кодекса, а то и закона об охране жизни и здоровья несовершеннолетних? Поводами послужили два громких случая. Сначала в Братске мужчина «припечатал» юного хулигана к земле и провел с ним «воспитательную» беседу об уважении к старшим. Потом в Новомосковске Тульской области мужчина начал поучать ребенка, который плюнул на сиденье качелей, а затем заставил его стереть плевки. Сначала мальчик отказывался, но потом выполнил требование.

Родительские споры

Комментаторы под этими видео, ставшими вирусными, разделились на два непримиримых лагеря. Одни совершенно справедливо напоминают, что дети имеют такие же, как и взрослые, права личности, которые необходимо соблюдать и уважать, а подобное поведение – это публичное унижение ребенка и психологическая травма. Что очень часто сами взрослые обращаются к детям неуважительно и командным тоном, а потом удивляются агрессии в ответ. Что согласно п. 1 ст. 63 Семейного кодекса РФ только родители имеют преимущественное право на воспитание своих детей перед всеми другими лицами, а, значит, если ребенок нашкодил, надо обратиться к родителям.
На что противоположная сторона, поклявшись в любви и уважении к правам детей, спрашивает: а что, если «деточка» нарушает общественный порядок, а то и закон? Если он ломает дерево, сыпет песок в глаза другим детям, толкает их с горки, а родители никак не реагируют на происходящее? Что это здорово, конечно, что ребенок имеет права, но ведь права и личностные границы есть и у других людей, и если ребенок этого не знает – родители не научили – то кто-то же должен это сделать? А иначе будет, как на днях в московском микрорайоне, где группа малолетних хулиганов, взобравшись на капот легкового автомобиля, ногами крушила лобовое стекло. Один из них до этого приставал к прохожим с игрушечным пистолетом, требуя денег. Ведь если бы им объяснили с младых ногтей, что чужие права надо уважать, глядишь, сейчас ими бы не занималась полиция и не пострадало имущество гражданина.

Третий угол

Юристы, которые неодобрительно относятся к любым личностным разборкам на свежем воздухе в принципе, безуспешно пытаются в поднявшемся шуме напомнить, что есть право и его применение. Согласно законодательству ответственность за все действия ребенка несут родители, и наказание по решению суда за нанесение их ребенком побоев другому, порчу чужого имущества или зеленых насаждений быстро напомнит благодушным родителям о необходимости выполнения своих обязанностей. А именно: воспитание человека – полноценного члена правового государства. Но, даже понимая это, в суды пойдут не все, так как долго, муторно и не всегда эффективно. Как должен вести себя гражданин, если правонарушение совершает посторонний ребенок: пресечь и восполнить пробел в воспитании или чужие детки – это чужие бедки?
__________________
http://www.zakonia.ru/
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 23.06.2022, 18:11   #2
аdmin
Администратор
 
Аватар для аdmin
 
Регистрация: 01.12.2008
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Сообщений: 2,933
Благодарности: 0
Поблагодарили 218 раз(а) в 185 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Аудиозапись радиоэфира
__________________
http://www.zakonia.ru/
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 24.06.2022, 10:12   #3
Любовь Цой
 
Аватар для Любовь Цой
 
Кандидат социологических наук, конфликтолог

Эксперт

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию Взрослые порой не замечают, как унижают ребенка

Прежде чем говорить о том, надо ли делать замечание чужому ребенку или нет, стоит прояснить, чем является замечание по своей сути. Это – краткое суждение по поводу услышанного или увиденного, направленное на определенное лицо. У делающего замечание есть свое представление о должном, о том, что такое хорошо и что такое плохо, желание приобщить ребенка или подростка к этим нормам. Как правило, у взрослых вызывают неприятие такие действия подростков, как развязное поведение, нецензурная лексика, неприличные жесты. Данные действия могут совершаться рядом с родителями или без них.  
Представим ситуацию, что подросток нецензурно выражается. В первую очередь каждый взрослый человек должен оценить обстановку, в которой это происходит. Если вокруг большое количество людей, поддерживающих подростка, его среда и единомышленники, легко можно спрогнозировать, что произойдет, если сделать ему замечание. А именно: в ответ возникнет агрессия в лучшем случае самого подростка, в худшем – всего окружения. Эксперты считают, что в такой ситуации лучше пройти мимо, не провоцировать. 
Помимо соображений безопасности, необходимо руководствоваться еще одним немаловажным принципом: а что мы хотим достичь этим замечанием? Если цели благородны, то такой же должна быть и форма. Ведь зачастую негативная реакция подростков на замечание вызвана не собственно его содержанием, а тем, как оно сделано. Надо понимать, что, возможно, ребенок не приучен к замечаниям и критике – в семье его баловали. Но критика со стороны необходима – это приобщение ребенка, формирующейся личности, к культуре: чтобы узнать себя он должен слышать оценку извне. Но если эта оценка преподнесена грубо, с намерением указать «место» подростка, то правильный постулат цели не достигнет, приобщение к культуре не произойдет, только наоборот: замечание вызовет хамство в ответ. В такой реакции большая часть вины взрослых, потому, что они не замечают, как, критикуя, они унижают ребенка.        


Дальше...
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 24.06.2022, 10:16   #4
Ирина Дережёва
 
Аватар для Ирина Дережёва
 
Член Совета женщин «ОФИЦЕРОВ РОССИИ», психолог-конфликтолог, член Экспертного Совета Департамента образования и науки города Москвы

Эксперт

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию Делать замечания чужим детям нужно, но с одним важным условием

Дискуссия о том, надо ли делать замечания другим детям, относится не только к сферам права, психологии и конфликтологии, но к сфере идейной. Наше общество пребывает сейчас в сложном затяжном периоде духовного кризиса, идущего параллельно с кризисом экономическим. Общей задачей является выход из этого состояния, и сделать это каждому в одиночку не так просто. Только вместе мы можем «проработать» и понять такие категории, как дружественность, милосердие. Запрос на единение должен реализовываться не на прежней добровольно-принудительной основе, а на проявлении доброжелательности друг к другу.
Этот настрой эффективно действует и в случае с чужими детьми. Если маленький человек поступает неправильно, обижает другого, то взрослый, видя это, должен для себя сделать выбор: пройти мимо или сделать замечание. Но, решив высказать замечание, надо учитывать с виду незаметный, но очень важный момент: с каким внутренним чувством это делать. Если скрытые помыслы состоят в том, чтобы возвыситься, продемонстрировать «высокий» уровень своей морали и воспитания, то ничего положительного из этого не выйдет. Другой человек не воспримет «пресечение», если оно сделано высокомерно.
И совсем другое дело, если взрослый настроен к ребенку по-доброму, воспринимает его как полноценную, равноправную ему личность, желает помочь, предостеречь, объяснить. Даже в случае, когда маленький человек будет настроен негативно к любому чужому мнению и в целом к посторонним взрослым людям и будет внутренне щетиниться как ежик, он душой услышит этот доброжелательный посыл. И, возможно, десять-двадцать таких посылов в его жизни, позволят ему не скатиться по наклонной плоскости, а пойти вверх. 
Таким образом, созидательная педагогическая и психологическая теория в этом аспекте говорит о том, что вмешиваться нужно. Более того – невмешательство можно считать попустительством. Увы, в последнее время законы были выстроены так, что даже школа, учителя не могут воспитывать детей. Предыдущий ФГОС прямо указывал на то, что задача школы – предоставление образовательных услуг. Воспитание отводилось только семье, например, работающей на двух работах маме, или молодой, самой еще не очень опытной и зрелой. Следующий ФГОС был в этом плане уже подправлен, а уже будущий, вступающий в действие с сентября нынешнего года, полностью ушел от этой навязанной нам концепции. 


Дальше...
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 24.06.2022, 10:19   #5
Юрий Соленов
Пользователь
 
Аватар для Юрий Соленов
 
Исполнительный директор Союза отцов России

Эксперт

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию Родителю важно помнить установку: «нет чужих детей, есть окружение моего ребенка»

Как воспитывать детей, объясняя им правила и нормы поведения в конфликтах между собой или с взрослыми – вопрос очень сложный и каждый отец решает его на основании своего личного опыта и взгляда на воспитательный процесс. В моменты обмена опытом, обсуждения постулатов мэтров – великих педагогов, общей является мысль, что окружение собственных детей – это не деревья или мебель, а девиз «нет чужих детей, есть окружение моего ребенка» подталкивает к тому, чтобы бережно относиться к окружению, быть примером мужчины и для сыновей и для дочерей.
Что касается замечаний другим детям, то в данном вопросе необходимо вникнуть в проблему и соответственно ей действовать. Если дело касается буллинга, травли, это один воспитательный наставнический алгоритм, если это правонарушение, то тут уже необходимо привлечение специалистов, перенимание их знаний и навыков. Если речь идет о воспитании собственного ребенка, то порой даже возникает вопрос: применять физические формы воздействия или нет? При этом думается, что «ремню» воспитание ребенка делегируют безответственные родители, которые не хотят или не умеют найти время для бесед с ребенком. А как раз откровенных доверительных разговоров в последнее время не хватает современным детям.
Поколения миллениумов, хоумлендеров очень любят общаться, а их родители – поколения иксов и игреков – сдержаны и мыслят более четкими категориями. Меняются не только установки новых поколений, но и методы воспитания. Допустим, о тех, которые были общеприняты в начале прошлого века, не хочется сейчас даже говорить и обсуждать в качестве воспитательной стратегии. Есть разные времена, общепринятые тренды развития, духовно-нравственные установки, природосообразные семейные ценности. Необходимо использовать те, которые позитивно влияют на определенное поколение и воспитывают его.   


Дальше...
 
В Минюст Цитата Спасибо


Быстрый ответ

Сообщение:
Опции

Опции темы

Ваши права в разделе