[Сайкин Кирилл Андреевич]

Интересные выражения, вдумайтесь;-)

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

С наступающим Вас опьянением.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

В гостях хорошо, а дома теща!

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Если голова болит, значит она есть.

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

[Мушкин]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Ещё же и влага есть.. только не буду говорить в каких местах..

[Антон Всеволодович]

Сообщение от Мушкин

Ещё же и влага есть

...и шары в шароварах.

[Saчok]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Бывшая санитарка психиатрической больницы!

Сайкин Кирилл Андреевич, браво!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Экономьте воду - принимайте душ вместе)) крылатые мысли студентов вконтакте


Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт!!!' ... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как - то хреново ищет
Женщина должна быть как мороженное - белая, сладкая и таять в руках, а мужчина должен быть похожим на кофе: крепким, горячим и не дающим уснуть...

Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого


Все серьёзные отношения начинаются с "Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего..." =

Идеальные отношения ,если вы... ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра.»

Если любишь, стоит шепнуть об этом всего лишь одному человеку и весь мир увидит, что ты влюблен.

Есть такие люди, которых, когда видишь уже счастлив..

Экономьте воду - принимайте душ вместе

Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку,которая верит в него больше, чем он сам.

Любовь - это боль" сказал зайчик и обнял ёжика.

"Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь

Физрук:
— На первый-второй, бл*ть, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Бл**ять!

одень то, в чем тебе удобно!
- но я не могу ходить в диване

Хочу к тебе. На чай. На фильм. На разговор. В душ. Под одеяло. В объятия. Все равно, но только к тебе.

Бесполезно привлекать человека своим статусом, если не можешь привлечь его своей личностью

Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания,
он просто однажды скажет:"Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит..

Дорогой,а ты мне купишь тушь? - Куплю любимая. - А подводку? - А под водку ты и так хороша

[LEXc]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Экономьте воду - принимайте душ вместе

Не забывайте, что экономя воду, вы не экономите электроэнергию

[Erling]

Экономьте воду - принимайте душ вместе

Дольше получается.

[Алисия]

Сообщение от LEXc

Не забывайте, что экономя воду, вы не экономите электроэнергию

какие вопросы? надо принимать душ вместе с выключенным светом.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Марьванна:
- Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
Вовочка:
- Убить корзиной одну девочку!

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, ведь газ-то поставлял я!

Приходит дрессировщик к директору цирка:
- Господин директор, у меня уникальный номер - дрессированная вошь Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
- Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
- Артамончик, але хоп!
Вошь перескакивает на другую ладонь.
- Артамончик, але хоп!
Вошь перескакивает обратно.
- Артамончик, але хоп!
И тут вошь внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
- Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!...
Вошь не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает вошь и через мгновение восклицает:
- Господин директор, это не Артамончик!

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.



Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
- Во гад - без меня хотел уехать!

Депутаты (т.к. мужчин в Думе большинство) приняли закон: заменить белое платье невесты на костюм самки богомола.


Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно всё.

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

Новый мобильный тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - не бесите тараканов!"