[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Алисия

ещё парочка твоих смешинок и необходимость идти работу отпадет сама собой

Дык на то и расчитано

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Пап, ну, почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.


Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.


- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень...


- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну, и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!


- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну, и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая?!..
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.

Муж привез беременную жену в роддом и заполняет вместо нее стандартную больничную анкету. Против вопроса: "Является ли ваше заболевание следствием дорожно-транспортного происшествия?" - он написал: "Если причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит".

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Дык на то и расчитано

сработало сижу дома )))

[Н.К.]

знаешь что такое Жесть? ) Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке. Когда я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Рассказываю коллегам анекдот: встречаются два друга на том свете. Первый спрашивает: ты как умер? Второй отвечает: приехал из командировки, а жена ведёт себя как-то подозрительно, я и пошёл по всей квартире искать любовника. Всю квартиру тщательно обыскал, никого не нашёл, сел в кресло и умер от счастья. Друг смотрит на него с презрением и говорит: ну ты и придурок! не мог в холодильник заглянуть! И ты бы не умер, и я бы не замёрз! Народ хохочет, а один из сослуживцев качает головой и сокрушённо произносит: вообще-то на балконе тоже холодно, зараза...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!


Деловая переписка - это когда вместо: "Пи**ец, вы тут все поо**евали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".


Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.


Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!


- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..


- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!


Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .


- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!


Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?


Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...


- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.


Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.


Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние,когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Автобусы у нас стали ходить из рук вон плохо. Недавно час стоял на остановке, а его все нет и нет. Потом смотрю, подходит. В дверь не влезешь, в окно тоже не пускают. Сел, кажется, через выхлопную трубу. Едем. - ...Гражданин, вам там наверху на ушах стоять не надоело? - Извини, отец, я бы встал на что другое, да ногу поставить некуда. Бабусь, и ты бы внизу голову покрепче держала, а то у меня ботинок все время соскальзывает. - А вот говорят, в Англии тоже двухэтажные автобусы есть, только там между этажами еще полы делают... - ...Товарищи, не давите так, здесь же люди! - Не нравится, на такси ездить надо. - А я и езжу. - Что, денег много? - Да нет, я таксист... - ...Ледя, ты где? Ледя, я тебя не вижу. - Я здесь, Фаня! - Где, Ледя? - Да здесь я, в заду. - В чьем ты заду, Ледя, я не поняла, Ледя? - Да ни в чьем, а в заду автобуса. - Ледя, ты курочку будешь? Товарищи, передайте, пожалуйста, в самый зад курочку. - Фаня, а зачем ты от ножки откусила? - Ни от какой ножки, Ледя, я не кусала. - А кто же от ножки откусил? Товарищи, кто откусил от ножки? - Ладно, Ледя, я тебе яичко почистила. Сейчас тебе передадут. И не чавкай так, Ледя, не чавкай! Товарищу рядом неприятно. Кстати, ты бутерброд с икрой уже получил? - Нет, Фаня, не получил. - А где же он? - Откуда же мне знать. Не дошел еще, наверное. - Ой мне уже плохо. Товарищи, имейте совесть, отдайте бутерброд! - Граждане! Здесь женщине плохо! Женщине плохо! - Да ладно орать-то, как будто мужикам здесь хорошо... - ...Женщина, вы ножки не раздвинете? - Раздвину, а зачем? - Да у меня по другому мой контрабас не проходит. Ой! Осторожнее, вы сели на мой контрабас! - А кто ты такой, чтобы сразу претензии предъявлять? - Я профессор консерватории, мадам, и еще раз настоятельно прошу встать с моего контрабаса. - Тоже мне, Пахмутова нашелся. Сидят у себя в консерватории, пиликают, а в колхозе работать некому. На, получай свою балалайку! - Хрясь, хрясь! - Ах! Что вы наделали! Это же "Страдивари"! Я же всех теперь здесь порежу, всех порежу, век воли не видать. - Эй, кому там было плохо? Я вам хирурга нашла... - ...Ой, какой маленький мальчик, а какое глупенькое у него лицо, а как на папу похож... Мальчик, ты конфетку хочешь? - Пап, а пап, ко мне опять пидарасы пристали... - ...Дядь, а дядь, уступи инвалиду детства место. - Ничего себе инвалид, здоровее меня. - А в рыло костылем? - Садись деточка... - ...Эй, мужик в шляпе, а ну встань, ты что, не видишь, старушка рядом стоит. - Да ладно, сынок, я постою. - Это он постоит, а ты, мать, сядешь. - Да ладно, сынок, я уже скоро выхожу. - Я тебе выйду, я тебе выйду! Садись давай, старая клюшка... - ...Граждане, никто кошелька не видел, я только что обронил? - Это такой в крапинку, что ли, набитый сторублевками. - Ага, он! - Да не, не видали... - ...Ребята, тут контролер! - Вася, чего хочет? - Да билеты какие-то. - Ну а чего ты орешь? - Да я и спрашиваю, бить или не бить! - Ну ты Гамлет, Вася! Конечно бить... - ...Гражданин, передайте на билетик. - Гражданин, и еще. - Гражданин, и мне пожалуйста. - Ну все, что ли, передали? - Все, все! - Смотрите, если на бутылку не хватит, обратно вернусь... - ...Девушка, а ты на следующей остановке сходишь? - Я уже сходила. - Куда сходила? - Куда, куда, в трусики, козел!.. - ...Товарищи, вы в середину не продвинетесь, а то в автобус войти нельзя! - А какая это остановка? - "Кожно-венерический диспансер". Весь автобус хором: - Все занято! Все занято!.. - ...Петя! Друг! Какая встреча! Как давно мы не виделись. Ну дай же я тебя в губы расцелую. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто с тобой? Неужели жена! Ну брат, скажу, неслабую бабенку ты себе отхватил. Ну дай я ее обниму и в губки расцелую! М-м-цу! Мцу! Мцу! А это кто? Дочка, говоришь. Однако, какая большая у тебя уже дочка. Ну дайте же я вас, барышня, на правах старого друга отца обниму и расцелую. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто? Сынок! Какой славный у тебя, Петя, мальчишечка. Ну дай же я и его... Мцу, мцу, мцу. А это кто, твой песик? Какая славная собачка! Ну дай же я тебя, песик. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто у тебя в гробике? Мамашу хоронить везешь. Ну дай же я и ее облобызаю. Мцу! Мцу! Мцу!.. - ...Товарищ, вы на "Городском кладбище" сходите? - Схожу. - А вы? - И я схожу. - А вы? - А куда деваться? Там все сходят. - Странно. А какой это автобус? - А это и не автобус вовсе, это катафалк...

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.

[MAGELLAN]

***

- А сколько морпехов погибло, когда они защищали посла США?
- Ни одного.
- А почему?
- Дык они, морпехи, спаслись вплавь, а посол был сухопутный.

***

Из дневника бдительного американца:
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…