[Сайкин Кирилл Андреевич]

Жена просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел.

Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь такой затраханной! У тебя кто-нибудь есть?

После вчерашнего... друг - другу:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть

Возвращается программист в восемь вечера с работы домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла.
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".

Подозреваемый чукча - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!

Встреча двух конкурентов на улице. Один - другому:
- На Вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.

Девушка - математику:
- Как ты ко мне относишься?
- Ну, в пропорции примерно семь к пяти.

Жена звонит мужу-олигарху:
- Дорогой, как ты думаешь, сколько может стоить один газетный киоск?
- Я думаю гораздо меньше "Бентли", на котором ты уехала в бутик.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

- С чего началась история создания коллекторских компаний?
- С утюга.

- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Прикольные высказывания

К сожалению, голая правда - это не соблазнительный стриптиз, а обещание хорошей взбучки.
Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.
Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.
Если есть мама, значит, где-то есть и папа.
Все люди - актеры, только гонорары у них разные.
Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.
Ну, сделал труд из обезьяны человека. И что, природе от этого легче стало?
Женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится.
Зачастую, вовремя одетый противогаз лишь превращает мгновенную смерть в долгую и мучительную.
В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те, кто уже попался.
Демократические выборы - это когда дураки голосуют за проходимцев.
Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом.
Борясь за свободу и демократию, не стоит забывать, что Рим построили рабы, а разрушили свободные люди.
У каждой девушки должно быть 4 животных: норка на плече, ягуар в гараже, тигр в постели... и козел, который за все это будет платить.
Учите таблицу умножения! А то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
Ухаживание - это погоня мужчины за женщиной, длящаяся до тех пор, пока он не станет ее добычей.
То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.
К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.
Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо отнюдь не собаку...
Даже во сне видишь не то, что хочется, а то, что покажут.
Не стоит унижаться перед власть имущими. Сами придут и унизят.
Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.
Не старость сама по себе уважается, а прожитая жизнь. Если она была.
Сколько дурака не мотивируй, максимум чего ты добьешься - это мотивированный дурак.
Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Если девушка утром вам прислала СМСку: «Милый, ты - лучший!», - значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
Разделить всё по совести не получится - всего мало, а совести еще меньше.
Маленькие дети требуют внимания, а взрослые дети - имущества.
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.
Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат.
Откровенный разговор очень любит прокурор.
Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её...
Обидно, когда добро побеждает зло тебе во вред.
В стране дураков всегда требуются герои.
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Желание женщины - закон. И незнание этого закона не освобождает мужчину от головомойки.
Ворон ворону глаз не выклюет, но в гнезде нагадить может...
На безделье и плевок в потолок - работа.
В России не умеют работать, но умеют вкалывать.
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Счастье есть, но, сука, держит дистанцию...
Почему человек, который не любит воровать и обманывать, считается в России неудачником?
Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!
Мы с вами живем более-менее сносно лишь до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис - это всего лишь гарнир...
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.
Расскажу о вас всё! И не только...
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.
Не страшно быть посланным «на хрен» тому, кто на нем пообвыкся.
Чем муж отличается от космонавта? Космонавт знает своего дублера, а муж нет.
Чем глубже в лес, тем злее дятлы...
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.
Если мужчина глава семьи – значит, скорее всего, он холостяк.
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
Чем больше женщину мы любим - тем меньше денег на себя.
Спасибо в кровать не положишь...
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...
Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся...
Если говорить начистоту, то это уже явка с повинной.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Маленький мальчик смеяться любил... Сделает гадость, и ржёт как дебил.
В чужом рубле всегда копеек больше.
Порядочность человека определяется разницей между тем, что он думает, что он говорит, и что он делает.
Просто не любить власть недостаточно, чтобы быть хорошим человеком, но обратное - неизбежно.
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
Незваный помощник – лучший вредитель.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапки.

[MAGELLAN]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Подозреваемый чукча - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!

Я всегда подозревал, что МЫ произошли от... чукчей и только Дарвин от обезьяны!!.

[Н.К.]

Сообщение от MAGELLAN

Я всегда подозревал, что МЫ произошли от... чукчей и только Дарвин

от следователя

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Папа, у меня для тебя хорошая новость!
- И какая это новость, сынок?
- Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!


- Почему мужчину тянет к женщине?
- Откуда вылез, туда и тянет!


- Какая пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.


Приглашает парень девушку на охоту, а она ему отвечает:
- А это на ту охоту, когда тебе и мне охота?


Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Друг - другу:
- Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон она пришла!
- А, так ты вчера нормально пьяный был!

Чтобы принять предложение мужчины, женщине достаточно один раз кивнуть,
а чтобы доказать, что ради любви она готова на всё - много.

- Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов!
- Фигасе, чо ж он в кадило забивает?

Чукча и девушка просыпаются утром после крепкой выпивки. Она:
- Милый, ты просто супер! У меня раньше никогда не было такого секса. Я до сих пор ощущаю внизу что-то большое и тёплое.
- Ты тоже была супер, дорогая, особенно когда с грелкой развлекалась.
- С какой грелкой?
- С обычной, резиновой.
- А как она у меня оказалась?
- Так, ты же сама попросила тебя согреть. Ну, я и согрел.

Мальчик впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

Передача "Битва психологов". Клиент:
- У меня депрессия. Как мне поднимать настроение?
Первый психолог:
- Ежедневно обнимать 8 человек.
Второй:
- Давать ежедневно одному человеку в морду.

- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?
- Да. Гинеколог Петров слушает.

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Беззаботные люди живут сегодняшним днём. Озабоченные - сегодняшней ночью.

Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

В школе поставили сказку "Буратино". После спектакля директор хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал - богатым будешь.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

У меня на столе одна шоколадка говорит: "Сделай паузу", другая: "Не тормози"... Кому верить?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Классный роман

«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».

«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».

«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».

«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).

«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».

«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».

«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».

«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»

«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».

«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».

«А почему бы и нет? Ленусик»

«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».

[MAGELLAN]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

У меня на столе одна шоколадка говорит: "Сделай паузу", другая: "Не тормози"... Кому верить?

Съешь -- поверь в себя!!.