[Сайкин Кирилл Андреевич]

Где завтрак?...

Сразу вспомнились начало 70-х годов, пионерлагеря... Хорошее было детство, даже без кучи программ по телеку и компьютеров.

Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям "потерю полдника" - полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нём - схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами...
Всё шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор - и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей!
Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой малолеток, которые срывают с них рюкзаки и с визгами требуют назад свой полдник!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Перлы.

Соль жизни в том, что она не сахар

Если шеф не прав - значит либо он не шеф, либо ты не работник

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать

Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время приходите сегодня!

Всех денег не заработаешь - часть придется украсть

"АБЫРВАЛГ!", сказал линyкс после русификации

Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать

Любовь к теще измеряется километрами

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь

Не бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.

Честный ребенок любит не папу с мамой, а мороженое

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишупоследним

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит

О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой - бей первым

Бросил курить сам - брось курить другому!

Win 2000 - вот настоящая "пpоблема двyхтысячного года"

Windows - игра в солитер, требующая 16 MB

Нельзя мешать людям думать, что они думают

День пропал не зря...

Хочешь быть оригинальным - будь добрым

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

Это Вам не гифы по сайтам тырить!

Нецензурное выражение лица

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот

Хорошее море - Мертвое море

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать

Нельзя мешать людям думать, что они думают

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

...пал жертвой русского гостеприимства...

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Функция хвоста рыбы - рулезная!

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Само плывет в руки только то, что не тонет

Спасая рядового Райана от прапорщика Пилипчука...

Рожденные ползать! Летайте самолетами Air Moldova International!

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Лучше гнать, чем быть гонимым

Не стой, где попало - попадет еще раз

Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.

Неумение врать еще не повод говорить правду

Неграмотные вынуждены диктовать

Не понял сам - не дай понять другому

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем

[Сайкин Кирилл Андреевич]

трудности перевода

История еще советских времен, рассказала наша врач П.
Приезжают они в "Интурист", заплохело какому-то мордатому и весьма солидному немцу из ГДР. В составе бригады фельдшером был Андрюша Г. - хохол в пятом поколении, по сию пору не избавившийся от акцента иот "хвакания". Все у него "хвармацевт", "хвазепам" (фенозапам, т. е.), "хвелшер" и т.п.
Заходят в номер. Время вечернее. Немец лежит на кровати и демонстративно стонет, не глядя на бригаду и глядя в потолок. Рядом суетятся жена и дочка, а также администратор. Вызвал бригаду он. П. присела рядом, попыталась собрать анамнез - бесполезно, немец лишь раздраженно вставлял "нихт ферштейн" промеж стонами и в контакт не шел.
- Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П.
- Он уже ушел домой, - развел руками администратор.
- Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна?
Администратор вышел, бабахнув дверью и бормоча что-то нелестное во врачебный адрес. Немец утроил стоны, начал что-то ругательно выдавать на родном языке.
- Андрюш, сними ему ЭКГ пока, что ли, - устало попросила П., присаживаясь. - Может, заткнется?
Г. расчехлил кардиограф, отогнал насупившуюся родню, облепил немца электродами. После, оторвав ленту, дабы придать себе значимости, подошел к окну и стал деловито разглядывать ее на свет.
- Ты там чего?
- Дывлюся.
- И что надывился?
- Шо, шо... от побачь, пи***ц хвашисту!
Немец резко оборвал стон, отпихнул руку поправляющей подушку жены и срывающимся голосом спросил:
- Што, токтор, мои теля так плехи?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Уравнения жизни.
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно :

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Миниатюрки
Кто рано встает, других достает

Национальная украинская игра «Салочки»

- Любит - не любит, любит – не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья

Группа умных израильских альпинистов обошла высшую точку Земли - гору Эверест

Да, нелегка самурайская жизнь, но делать себе харакири обидно, поевши пельменей…

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!»

Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор, а я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить

Снегурочке 90 х 60 х 90 требуется Дед Мороз с хорошим подарком

Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-палки»! Днем для детей праздник елки, а ночью для взрослых…

Несмотря на все усилия, прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26:0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде

На «Мосфильме» закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?

- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?

Сдается кровать с девушкой. Кровать красивая, девушка надежная.

10 ноября - День милиции или Хеллоуин по новому стилю
Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы – Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-Вашему, Исаакиевский Собор – синагога?

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире
- Но ведь сегодня праздник..
- Тогда в парадном мундире!

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз

Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как…

Когда я ем, я - ЭВМ

Выходи, Змей Горыныч! Твоя остановка!

В тридесятом царстве, в тридесятом государстве на 40-м уровне жил Кощей Бессмертный, и было у него 100 жизней и двести процентов армара. Но тут пришел Иванушка-Дурачок, ввел секретный код, и убил Кощея. Вот и сказочке Escape, кто не понял, F1.

- Мама! Мне сказали, что я сумасшедшая!
- Доченька, и кто тебе такое сказал?
- Мухи…

В киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

Хлебозавод предлагает бублЫ, ватрУхи, прЯнища, батОнища и кренделИщи. Надоело заниматься мелочевкой



Приходит Вовочка домой пьяный, дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В жопочку!

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

Отец приходит домой после ночной смены, его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа, давай поиграем!
- Давай поиграем в «Мавзолей», я буду Ленин, а вы - часовые

- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами

Если у Вас подмышкой пахнет, постирайте коврик

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда
- А за что?
- А вот это неправда

Секунда – время, за которую негр пробегает одну девятую часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале палаты мер и весов

Дни недели делятся на выходные и заднепроходные

Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, в чайнике осталась горячая вода, выливать жалко, куда ее деть?
Блондинка ей говорит:
- Поставь ее в холодильник, горячая вода в доме всегда пригодится!

Маленькие хитрости. Знаете ли Вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

Послание от Золушки к Фее:
«Время про…ала, сижу в тыкве, пью водку с крысами»

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день

Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
- Не ходи в МакДональдс, а то сосиску в задницу вставят!

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович! Одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!



Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам. А потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась голая бельевая веревка

- А почему у Вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать – в этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах

Мужик в аптеке:
- Мне пол-литра спирта!
- А рецепт у вас есть?
- Есть, килограмм сахара, полкило свеклы, и сто граммов дрожжей

Мой друг патологоанатомом работает, человек такой нелюдимый: неразговорчивый, неулыбчивый, даже глазами делает так: морг-морг.

Меню одного из ресторанов национальной кухни:
Поросенок с хреном 5 руб 30 коп
Поросенок без хрена 5 руб
Хрен поросячий 30 коп

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

Объявление. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Примета. Если свет в туалете выключается со звуком «Э-э…», значит в туалете кто-то есть

Объявление. Продается детский велосипед Харьковского Ордена трудового красного знамени и Ордена Великой Октябрьской Социалистической Революции велосипедного завода имени Владимира Ильича Ленина

Летайте самолетами узбекских авиалиний – в них уютно!

Специально для живущих в Санкт-Петербурге. Машинист электропозда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная – Площадь мужества.

Утренний макияж – это восстановление лица по черепу

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто уехал?
- Говорю по буквам: ТИГР, ЕХИДНА, ЩУКА, АКУЛА!


- Але! Это пожарные?
- Да
- Тут врач с милиционером дерутся,

Где щи – там и нас ищи! Я что-то не знаю, куда позвонить…

Поцеловал Иван Царевич Василису и превратилась она в лягушку, поцеловал Иван лягушку, и превратилась она в Василису, поцеловал Иван Василису… А гости все изголялись и изголялись: «Горько! Горько!»

В автомобильной аварии Буратино потерял ногу и ходил по улице, мягко постукивая протезом из колбасы

Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец

- Жирная свинья! – еще долго звучало в ушах пятачка, после того, как Винни в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда.Но Пятачок понимал, что это была лишь лесть, и ему надо еще долго работать над собой

- Кого достал Достоевский? Косил ли от армии Касьянов? Кого пугает Пугачева? Что курит фигурист Плющенко? И на что кидает Надежда Бабкина?
- Смотрите новую передачу «Вечер веселых вопросов»!

Доченька, принеси 5 тарелок
- Зачем столько?
- Мне надо с папой поговорить

Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется – ЖИЗНЬ

Как ни с кем не бывала!

Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась

Мышьяк! Новое средство ухода для всей семьи!

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучок, у вас рыба свежая?
- Ну, бабушка, ну какая несвежая, она же живая!
- Я тоже живая!

- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я Кирилл, еще не курил…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Какими бывают треугольники.
Сдаем первый экзамен в институте. Первая группа на потоке и сразу высшая математика. Вопросов в билете всего 5 - три из них полное исследование функции. Теорию читал молодой(относительно) доктор Ш. А практику вела молодая тоже(и это уже не относительно) аспирантка Т. Это был первый экзамен её в новой ипостаси. Буквально за полмесяца до экзаменов мы сдавали зачеты по полному исследованию функции. Кому конечно что досталось, но в среднем 12 листовая тетрадь, исписанная мелким студенческим почерком. И вот теперь на экзамене "повторение пройденного" только вместо 2 функций, как в зачете - 3 функции. Сыпемся как орехи из дырявого кармана. Прошло полтора часы экзамена, большая половины группы уже испытала горечь поражения и ни одной положительной оценки - сплошь 2. Ну тупая группа видимо. Я староста, захожу с последней четверкой и еще трое сидят от предыдущей четверки. Взял билет и сразу впал в прострацию. До этого в домашних условиях на эти исследования у меня ушло четыре дня и ночи. А тут... В голове такая пустота, аж колокольчики звенят, не победные колокола,а именно колокольчики, подленькие такие, мол попал ты парень и пролетел " под фанфары". Тут в аудиторию заходит ректор(царство ему небесное). Видимо кто-то ему доложил, что в институте, им управляемом, наконец-то появилась абсолютно тупая группа. Радости особой эта новость ему видимо не доставила и он пришел убедиться. Взглянув в билеты Гоша сразу все понял. Быстренько всех обошел и у всех повычеркивал по 3 вопроса с исследованием. Сам успел опросить троих, поставил одну четверку и две тройки. Но это и всё чем он мог помочь. Как говорят поздно пить боржоми...Если помните в каждой группе по аналогии с военными судами у руководства были тройки: староста - комсорг - профорг. Когда людской поток за парами закончился ректор приступил к выяснению обстоятельств столь поразительного явления. Вопрос к экзаменаторам:"Кто составлял билеты?" Т - я. Вопрос к Ш: "Вы проверяли?" -"Нет, я полностью доверился". К Т: "Вы распоряжения ректора читаете?" Т: -"Да конечно". "А почему не выполняете? Вы должны были принять полное исследование кафедрально". "Я приняла". "Тогда зачем выносите на экзамен, ведь это для нормального нашего троечника неделя работы". Ответа нет одни слезы. И ко мне: "А вы не улыбайтесь молодой человек, радоваться не чему... Какой - то тупой у вас треугольник получился - ни одной хотя бы тройки." Тупой треугольник летучая фраза, уже и ректора нашего замечательного нет, да и мне уже за 60, но вот насчет треугольника запомнилось на всю жизнь. А экзамен пришлось пересдавать.

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем

может прямо сегодня попробовать эту мудрость воплотить?)))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Алисия

может прямо сегодня попробовать эту мудрость воплотить?)))

Полный одобрямс


Крылатые высказывания от самого Жириновского...

1. Восстановите гимн, и страна скажет: “Не надо зарплаты”.

2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
4. Если “Макдоналдс” - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить…
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.

13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла…
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД: в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под
солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Я чисто говорю нормы русского языка.

забавный он. ему наверно за это платят?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Алисия

ему наверно за это платят?

там скорее другое:
Труба зовет!
Немолодая уже пара – по виду явные дедушка с бабушкой, - чинно вошли в магазин детских игрушек «Буратино»
- Правильно сделали, что выбрали наш магазин! – сразу же запрыгала вокруг них молоденькая продавщица. - У нас лучший в городе выбор детских игрушек! Вам помочь что-нибудь выбрать? Кому будете брать: мальчику, девочке? Сколько ему, или ей, лет?
- Вот что, милая, - солидно сказала бабушка – Мы идем на день рождения к внуку наших друзей. Парню три года…
- О, для него у нас огромный выбор игрушек! – обрадовалась продавщица. - Вот действующая модель вертолета. Вот велосипед с электроприводом. Вот…
- Погоди, погоди! – осадила ее бабушка. - А ты, Михаил Егорыч, поставь-ка на место этот паровозик. Нам бы что-нибудь подешевле, и посердитей.
- Согласен, ответ должен быть адекватным! - загадочно сказал Михаил Егорыч. - А потому мы, девонька, возьмем, пожалуй, вот эту штукенцию. Да, Варвара Петровна?
- А что? Похоже, то, что надо! – одобрительно сказала бабушка Варвара Петровна
- Так это же копия духовой трубы! – озадаченно сказала продавщица. – Впрочем, это ваш выбор. Но я должна вас предупредить, что это очень громкий инструмент! Труба хоть и игрушечная, но устроена так, что малыш будет прилагать совсем немного усилий, чтобы извлечь из него звук, по децибелам не уступающий мощности настоящего инструмента. В общем-то, это очень полезная для развития легких ребенка игрушка. Но вместе с тем и непростое испытание для слуха окружающих.
- Как ты сказала, доченька? Непростое испытание для уха окружающих? О, это как раз то, что нужно, да, Михаил Егорыч?
- А можно, я сам дуну в нее для пробы? – вдруг попросил дедушка Михаил Егорыч.
- Конечно, конечно! – заторопилась продавщица. – Вот сюда дуете, на эти кнопки нажимаете.
Михаил Егорыч вобрал в грудь побольше воздуху, приставил к губам трубу и дунул в нее. Помещение магазина заполнилось пронзительным трубным воем. Бабушка Петровна сморщилась и зажала уши.
- Упакуй-ка, милая, нам эту трубу, - удовлетворенно сказал Михаил Егорыч, и подмигнул продавщице. - Да пошли мы в гости к Кошкиным. Они, сволочи, на день рождения нашего внука подарили ему барабан, представляете? А зато мы им - вот эту штукенцию в ответ, пусть попляшут. Ну, Петровна, вперед – труба зовет!