[Zena]

П.С. у сестры вообще выгодная позиция, и для мужа хорошая, и сестра она несчастная, которой помощь завсегда окажут.
Ну и вы тоже хороши, вам нравится быть жертвой ее мужа, раз вы ей помогаете в ее проблемах и ловите ее дерьмо, с которым она сама должна разобраться, на себя.
И сестре не даете самой разобраться, и сами хлебаете.
Накой вам сдался ее муж и ее семья вообще?

[sveta73r]

Zena, объясняю: живу с мамой в одном доме. Мама она и есть мама, и моей сестре помогает при любых обстоятельствах и сочувствует. И сестре запретить приезжать к маме в гости я не могу. А так как привозит и увозит ее тот самый МУЖ, то избежать встреч нереально, разве что на квартиру съехать. В тот момент мама была в отъезде и дома оставалась я одна, чем он не преминул воспользоваться дабы "поставить меня на место и указать что здесь я никто и он тут хозяин, что хочет. то и творит". Вот и все.

[sveta73r]

Сообщение от Zena

А фигли вы ее поддерживаете?
хорошей хочется быть?

Насчет сестры, мне просто ее было жалко. что она беременная голодала и дочка первоклашка тоже, хотелось чтоб с ней и с малышом все в порядке было, она при родах чуть не умерла. сестра ведь и у меня тоже сердце за нее болит. Потом я перестала помогать, но маме не прикажешь. каждую неделю ей сумари готовила а меня упрекала в эгоизме и жестокости. Даже при моем полном отказе в поддерже сестры, мама будет у себя кусок экономить и им отдавать и он этим прекрасно пользуется. А потом презрительно в лицо кидает, типа он ничего не просил и ему типа ничего не надо. Мама валерьянку пьет и переживает, я враг семьи сестры № 1 законченная эгоистка для мамы и это длится уже 10 лет.

[Zena]

понятно, мама тоже слабое звено. Но, как я поняла, когда мама есть дома, то мама же - и буфер. Так что встречи при маме неопасны.
"Мамы нет дома, увидимся в другой раз".
Что делать, вначале вы впускаете сестру.
Потом подваливает ее муж.
Корнем зла для вас в такой ситуации является уже сестра (вернее необоснованная расположенность к тому, чтобы на волне сочувствия ее в дом пускать), с "сострадания" к которой всё и начинается. (А когда мама дома - то мама, открывающая дверь сестре!)
Ну, можно выйти на лестничную клетку, чтоб ее совсем не обижать. Или пойти с ней в бигмачную))) Если прям сестра - это так важно.
Если общение с ней доставляет какую-то радость вообще.
Я знаю, мои слова звучат не гуманно.
Моя мама замужем за алкоголиком кавказского происхождения, и мы вообще вместе живем в одной квартире. Однажды я решила помочь ей тащить сумки, и поехала с ней вместе в магазин. (мама у меня, кстати шопоголик - тоже болезнь. Попытки контролировать, сколько она положит в тележку, успеха не приносят. Попытки составить план до посещения магазина, сколько купим - проваливаются. Попытки, чтобы она сама несла всё, что купит... Стыдно, конечно, её заставлять нести свою ношу!! Которую она так неумеренно хватает. Сравните с алкоголиком - попытки контролировать, сколько выпьет. Попытки не помогать ему, когда он уже перебрал, попытки не вешать на себя его проблемы....) Так вот, в магазине она набрала столько... что ей пришлось вызвать своего мужа на машине. По глупости, я села ехать домой вместе с ними (хотя ранее я говорила маме, что мне не хочется привлекать его в какие-либо дела, всегда начинаются проблемы... ). Так вот, они поссорились в машине и он стал разгоняться и резко тормозить, орал, что убьет себя и всё наше паршивое семейство. Чуть не влетел в другой автомобиль.
Я все это приняла к сведению. Он приходит домой, я здороваюсь.
Он уходит, я говорю "до свиданье".
Но я больше не хожу с мамой в магазин.
Если они привозят заваленный багажник продуктов, я не вешаю все на себя. Я беру по три-четыре килограмма в каждую руку и поднимаю домой. Они тащат по 10 в каждой руке. Да, я помогаю. Но ровно столько, сколько хочу сама. Да, я могу потом еще раз спуститься и взять еще по три килограмма в каждую руку. Им надоест - потащат все сами (к слову, обычно тащит мама, а ее муж вообще выгружает сумки на асфальт и куда-нибудь сматывается - т.е. совершенно не пытается принять на себя "чужую ношу").
А зачем надрываться, расплачиваясь за чужую неумеренность? Отдавать своё здоровье за чужие "болячки", чужую алчность? Платить собой? Пусть даже я выгляжу полной идиоткой, что не тяну на себе 200кг )))
А если иду с мамой в магазин, то - что бы ни случилось, я вернусь домой маршруткой, даже если это будет выглядеть очень глупо!
Я съездила с мамой в лес за грибами, и ночью она снова попыталась привлечь своего мужа, чтоб он нас увез из подмосковья. Хотя мы договаривались, что его не привлекаем ни в коем случае, потому что я на это не согласна и я этого не хочу.
Мама хотела в лес, я просто хотела сделать ей приятное.
И она мне выносила мозг потом.
Я сказала, пусть поступит как хочет, я может, одна ночью вернусь электричкой, но с ним все равно никуда больше не поеду. Я имею право принять свои, независимые решения и последовать им. Я имею право решить, с кем я дружу, а с кем нет. Сколько могу решить в своей жизни - столько и решаю.
Так вот, как бы мне ни хотелось ей помочь, или ее подбодрить, я по возможности, исключаю теперь совместные покупки, походы в лес, либо, если допускаю, то всегда твердо знаю, что вернусь может быть ночью, одна и своим ходом.
И знаю, что возможно, мне будут выносить мозг, что я дура))
Человек, конечно, может измениться, хотя это случается в жизни нечасто. Но я в эти игры больше играть не хочу. Или каждый раз испытывать на себе - изменился такой-то человек или нет.
Представьте, что ваша сестра заболела чесоткой, или туберкулезом.
Вы впустите ее домой, она вроде бы по-родственному обнимет вас, а вы потом начнете от этого чесаться или кашлять. Да, ее жалко, она ведь бедненькая. Но именно она тащит эту заразу.
Охота на себе проверять, в этот раз притащит или нет?
Жалко её?
Не пришлось бы потом жалеть себя.
Жены алкоголиков или просто козлов, сами зависимые. Они не могут никак жить без тех проблем, которые им приносят близкие.
Им по-другому скучно, наверное.
Неприятности приносят много острых ощущений, эмоций.
Они поругают "козлов", а сами хорошие.
Их жизнь неудалась, потому что у них есть "козлы". Они сами-то тут не при чем как бы)))
А радость, она без усилителей вкуса, бывает такой тихой... Некоторым людям хорошо жить - просто скучно.
Недавно я на эту тему как раз статью читала, если захотите.
Про созависимых. Здесь, например, есть тест на созависимость http://perejit.ru/main/alko?id=229 .
Вообще, недавно, я обнаружила у себя созависимость, хотя надо сказать, что за последние годы она значительно уменьшилась.
Я прочитала некоторое количество статей о том, как ведут себя близкие алкоголиков, наркоманов, к этому можно приписать в принципе и просто хронических неудачников.
Что люди делают? Они пытаются их жалеть. Либо их контролировать. Либо их спасать. Либо наоборот, подстрекают их, например, к выпивке. Упрощенно, но описано несколько типов: простак - который пожалеет, уложит спать, и т.п., преследователь - который будет обвинять, контролировать, ругаться, перевоспитывать, подстрекатель - который принесет стакан, или например, скажет, ох, твоя жена сволочь не дает тебе пить)), спасатель - нарколог, или кто поведет к доктору.. даст таблеточку... или даст опохмелочку..... Иногда человек играет то одну, то другую роль попеременно...
не помню, были ли там еще какие-то типы... но в результате я поняла следующее - все они занимаются чем? КЕМ?
ЖИЗНЬЮ АЛКОГОЛИКА (ИЛИ НЕУДАЧНИКА).
Все их действия от него отталкиваются!
Никто из них НЕ ЗАНИМАЕТСЯ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНЬЮ.
Все встают в какую-то позицию ПО ОТНОШЕНИЮ к другому, к его действиям.
Вся их жизнь - суть реакции на поведение их подопечного.
Вот в этом я вижу корень проблемы.
Как вывод: надо свои дела делать. И всё.
Можно помочь человеку. Если действительно, хочется. И ровно столько, сколько хочешь сам. Это и есть благотворительность.
А благотворительность, которая обращается против того, кто ее проявляет, никакая не благотворительность вовсе. И вам плохо, и других еще больше развращает. Псевдогуманность получается, кормить своей кровью комаров.
Желаю удачи! И научитесь злиться, очень помогает, думаю, Вы еще не очень умеете)))))))))

[Zena]

Сообщение от sveta73r

избежать встреч нереально, разве что на квартиру съехать.

Знаете, хотя у Вас есть жилье, и кажется, что вроде глупо съезжать куда-то, но эта Ваша мысль мне очень нравится.
Знаете почему?
Потому что эта мысль - решение Вашей собственной проблемы, в этой мысли Вы заботитесь сами о себе.
Это прекрасно!
Согласитесь, если бы каждый заботился сам о себе, мама - о самой себе, вы - о самой себе, ваша сестра - сама о себе, ее муж - сам о себе, то мир изменился бы прямо чудесным образом.
Ну, и когда есть дети, то о них конечно, приходится заботиться их родителям, но как Вы сами можете видеть, мир не оставляет родителей без помощи, по той самой причине, ЧТО У НИХ ЕСТЬ ДЕТИ (мама заботится о вашей сестре, учитывая ее детей, Вы тоже. То есть дивидентики неплохие от рождения деток у родителей все-таки есть, поэтому дети не прям такая невыносимая сложность для родителей - человеческое общество-таки, природа, мироустройство помогают родителям выдержать свои родительские обязанности).
Согласитесь, что вот у Вас нет детей, и мама вам нихрена не помогает, как Вашей сестре..
Кто позаботится о Вас, если Вы не позаботитесь о себе сами? Если Вы будете заниматься жизнью сестры? Вот в чём вопрос.
Когда мы живём жизнь за других, кто же будет жить за нас?
Если б Вам было на кого спихнуть этот вопрос, то он был бы, конечно, не столь актуален. Сестра бы жила за мужа, Вы за сестру, за Вас еще кто-нибудь))) Ну раз такого варианта нету, то позаботьтесь о себе, это будет самым разумным!
А про "эгоизм" - всегда будут обвинять. Паразиты всегда обвиняют в эгоизме, у них такой инструмент. Когда человеку от Вас ничего не надо, ему не в чем Вас обвинить просто.)))))))))
Обвинить человека в том, что он устраивает свою жизнь (своими силами, не за счет других), или в том, что ему хорошо? ))))
Добрые родственнички)))))))
А если бы они Вас любили, они бы только и мечтали о том, что Ваша жизнь - удалась и хорошо устроена.

[Zena]

Как сказал один мой хороший друг, который во многом помог мне исцелить мою замученную душу: "теперь они будут думать о тебе, что ты сволочь, но в глубине души понимать, что ты теперь уже не дура".
Место, которое нам определяют родственники, бывает не самым удобным. Или бывает самым неудобным. Вот что.
У всех есть тысяча причин, почему им должно быть лучше, чем Вам.

[sveta73r]

Zena, вот теперь-то в этой катавасии я для себя прояснила какую мне линию поведения выбрать, Вы довольно доступно объяснили, что я своей жалостью и попустительством только проблемы собираю. Характер у меня мягкий, но ездить на себе я позволять не собираюсь. Спасибо за ответ.

[sveta73r]

В итоге: ОВД написала отказ. Я не стала обжаловать. Буду держать дистанцию в отношениях с семьей сестры.

[Чудило]

Сообщение от sveta73r

С ее слов участковый ей объяснил что если бы ее муж размахивал передо мной палкой ножом или топором то была бы реальная угроза убийством. а так нет состава. Меня еще участковый не вызывал.

Значит война?
Участковый хочет всё к административке свести... по факту есть и 119 и 130 оскорбление... Но может оставить всё как есть?, сестру с довольствия снять...с родственником не общаться
Ну это не совсем так.... Вы то эти угрозы оцениваете как реальные... псих в армию по этому основанию не взяли....и т.д.
Находился он в квартире на законных основаниях ...но, Мама Ваша данный разбор полётов видела? Соседи шум слышали? Посоветуйтесь с адвокатом... если свояк под условным сроком ходить будет или под угрозой "дурки" - может потише станет а может и не станет.

[sveta73r]

ОВД написали отказную, я решила не помогать больше сестре и избегать ее мужа. Если повтор истории будет, то пойду дальше и буду добиваться условного срока.