[Игорич]

При каких условиях рядовой россиянин согласен прийти на выборы :

За участие в голосовании должна полагаться награда или амнистия по штрафам или коммунальным платежам.
***
Избирательный участок должен быть оборудован картонными ростовыми фигурами кандидатов, чтобы избиратель мог сфотографироваться с картонными кандидатами на телефон, фотоаппарат в различных позах - в зависимости от отношения к кандидату.
***
Членами избирательной комиссии должны быть нестарые женщины в нестарых платьях со свежими открытыми приветливыми декольте.
***
На избирательных участках недопустимо присутствие работников военкоматов!
***
Ложные сведения в биографиях кандидатов должны быть подчеркнуты красным цветом и выделены восклицательными знаками!
***
Избиратель должен иметь возможность посмотреть, кто еще прописан в его квартире, и при желании мог прописаться в квартире своего кандидата.
***
Урна для голосования должна быть сделана из хорошей шпунтованной половой доски, которую можно потом забрать в огород.
***
Женщинам-избирательницам должно быть разрешено забирать с собой шторы, закрывающие кабинку, если материальчик им показался веселеньким и подходящим к обоям в гостиной.
***
В кабинках должна звучать негромкая (или громкая - по желанию избирателя) приятная избирателю музыка, гореть свечи.
***
Кабинки должны быть оборудованы креслами-качалками, трубками для курения и пледами для долгих размышлений.
***
Кроме того, в кабинке должны находиться мини-бар с бесплатными напитками, туалет с душем, двуспальная кровать и окно с видом на море.
***
Избиратель должен иметь возможность заказать в кабинку еду, товары из интернет-магазинов или девушек из разных служб.
***
В кабинке должны находиться ручки типа «Паркер», не привязанные веревкой.
***
Семечки, продаваемые на избирательном участке, не должны быть пережарены! Шелуху, должно быть, можно бросать в избирательную урну.
***
Водка в буфете должна быть не абы какая, а прямо из морозильника. Тягучая такая, холодненькая-холодненькая - очень вкусная.
***
В буфете должны также продаваться недорогие айпады, квартиры и автомобили, бюджетные бриллианты, эконом-яхты и прочие товары первой необходимости.
***
Кроме того, на участке обязательно должен продаваться недорогой трикотаж - как у Люды, но дешевле.

[Юрисконсульт2]

Вот как-то раз ученики
(Их было ровно десять)
Решили завуча убить
(Конкретнее -- повесить!)

Но то, что сделали они
Не надо было делать...
И без следа пропал один,
И их осталось девять.
И девять тех учеников
Любили осень.
Один свалился в лужу и...
И их осталось восемь.

Восьмёрка бравых школяров
Так досаждала всем,
Что кто-то досадил в ответ,
И их осталось семь.

Пошли все семь учеников
В столовую поесть,
Но вспомнил химию один,
И их осталось шесть.

Решили шесть учеников
Пеналом поиграть,
Попали физику по лбу,
И их осталось пять.

И только пять учеников
Осталось в этом мире!
Один в депрессию ушёл,
И стало их четыре.

И четверо учеников
Играли в коридоре.
Директор одного схватил,
И их осталось трое.

Рыдали три ученика,
Как говорит молва.
Один не выдержал молвы,
И их осталось два.

Однажды два ученика
Пошли в музей картин.
Свалились "Три Богатыря",
И выжил лишь один.

Сидел в спортзале ученик
С поникшей головой.
Физрук подумал: "Это мяч!"
И их осталось ноль.

[Юрисконсульт2]

Письма к маме — источник информации для врага!
Советы начинающему военному
Покупая путёвку в армию, не забудь уточнить, полный ли это пансион, все ли затрещины и тумаки включены.
Уходя в армию, прихвати с собой горсть родной земли, а еще лучше — булыжник родной земли. Он не только согреет тебя вдали от родины, но и защитит.
На всякий случай советуем заранее изучить Устав. Недаром говорят: «Устав прочитал — в два раза умнее стал!» Конечно, в последнее время многие жалуются, что Устав, мол, уже не столь интересен, что он устарел, в нём не хватает динамики, экшена, говоря современным языком. А между тем книга эта расходится миллионными тиражами, год за годом находя своего читателя.
В армию обязательно возьми с собой зубную щетку. Зубы ли надо почистить, отхожее ли место — она должна быть у тебя всегда наготове. Чистя «очко» зубной щеткой, помни, что новая "ORAL-B" с ворсинками в разные стороны действует гораздо эффективнее и проникает даже в самые укромные уголки полости унитаза.
В армии есть слова, которые между собой неразрывно связаны. Так, слово "боец" обычно употребляется со словом "бегом" и наоборот. Пусть это не станет для тебя сюрпризом.
Никогда не поворачивайся на "КРУ…!", поворачивайся только на "… ГОМ!". С другой стороны, никогда не поворачивайся только на «… ГОМ!», если "КРУ…!" перед этим сказано не было.
Будь санитаром роты! Дерись только со слабыми и больными молодыми солдатами!
Влажные портянки на ночь положи под матрац, и к утру у тебя будут теплые влажные портянки.
Помни: неначищенные до блеска сапоги могут привести к начищенной до блеска физиономии.
Зарядку в армии делают, как правило, с голым торсом. Если ты дурак, и не знаешь, что такое "торс", — так это верхняя половина солдата.
Получил от девушки плохое письмо — не кисни, а вытри им зад и принимайся читать хорошее письмо от другой девушки.
Командир — отец солдату, замполит — родная мать, не подглядывай за ними, когда лягут отдыхать!
Помни: солдатам запрещается ночью и на посту смотреть сны порнографического, прозападного, враждебного и подрывного содержания. Разрешаются сны на военно-патриотическую тематику. Увидев неуставной (эротический) сон, солдат должен как следует запомнить содержание и доложить его офицеру.
Приглашая в казарму девушку, договорись, чтобы она привела около девяноста подружек. Или хотя бы двух.
Получив посылку, солдат должен сразу же проявить самоотверженность и верность воинскому братству.
И главное — умей прощать. Ударили тебя по левой ягодице — подставь правую.
© 2001 "Красная бурда"

[Алисия]

Юрисконсульт2,десять негритят... просто Агата Кристи)))

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Алисия

а мне сегодня, чую, надолго застрять придётся.. что за наглость? все по часам домой... а мне материалы только к 12 обещали принести! к 11 - и то задержаться приходится, а тут совсем народ стыд потерял, а ведь за результатом завтра прибегут сразу после обеда... ни стыда, ни совести..

"В гробу я видал эту работу, жопу рвать на ней..." - сказал мой коллега зашивая разошедшиеся на заднице брюки.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Юрисконсульт2

"В гробу я видал эту работу, жопу рвать на ней..." - сказал мой коллега зашивая разошедшиеся на заднице брюки.

Студенческая смекалка
Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного НИИ в городе Жуковский. Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай, который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то все и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсе заваливает два раза подряд экзамен, да еще кому - Декану! В третий раз (уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу в своем кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е. изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова, бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний, накопленных родом человеческим за многие годы, выдает ему задание, чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его на ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки листы с его измышлениями. Далее следует сцена: у Декана постепенно отвисает челюсть - и он понимает, что он что-то не понимает : на листах есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСЁ! Декан изумленно: - Это невозможно! Ты списал! - Да вы что, профессор, я учил! - УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить! - Поклеп, профессор! - Ну хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи, откуда и я поставлю тебе оценку. - Ставьте! Декан, скребя сердцем, ставит в зачетку трояк и отдает ему. Счастливый парень опускает зачетку в карман и, показывая на край стола, изрекает: - Видите телефон? Позвонил в общагу - ребята продиктовали!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Задержание
Я работал в милиции экспертом-криминалистом. В одно из ночных дежурств отправляют нас на осмотр места происшествия, по заявлению об изнасиловании. Подъехали к дому. Потерпевшая отказывается подниматься с нами, но подробно объясняет, что квартира номер 13 находится на третьем этаже, с лестницы на лево, дверь прямо.

Следственно-оперативная группа, в том числе и я с водителем, заходим в подъезд. Темно, во всем подъезде ни одной целой лампочки. У всех в руках только папочки, у водителя даже и ее нет, а у меня экспертный чемодан, килограммов 15 весит, вот и плетусь самый последний на третий этаж, первый идет опер, за ним водитель, затем следователь и я. И тут разворачивается следующее действо: опер звонит в дверь, через какое то время дверь открывается и оперуполномоченный пытается ворваться во внутрь, но тут же вылетает обратно, водитель с жатыми кулаками, вылетел в след за опером, следователь самый умный оказался отошел в сторону поднявшись на несколько ступенек выше, открывая дорогу мне, гляжу в дверях мужик стоит здоро-о-о-вый, на раздумье время не оставалось, кидаю свой чемодан ему под ноги, мужик падает предоставляя возможность оперу и водителю надеть на него наручники, ну и как положено отомстить за сопротивление. Все бы ни чего, но в пылу боя мы не заметили, что из комнаты вышла и с ужасом за всем наблюдала беременная женщина.

Опер: Вы кто?

Женщина: Жена я его, а что он натворил?

Опер к мужику: Кто она?

Мужик: Да жена это моя!

Опер: Влип ты Коля!

Мужик: Я не Коля!

Опер: А где Коля? (подозреваемый)

Мужик: А я знаю?

Опер в замешательстве: Это какая квартира?

Мужик: 9-я.

Опер: А где 13-я?

Мужик: Этажом выше над нами.

Опер, открывая наручники, чете: У вас, все нормально?

Так как мужик еще не принял удобную позу, за обоих кивает супруга.

А мы, с невозмутимым видом, поднимаемся на следующий этаж.

Ну а так как время было уже позднее, мы, набравшись наглости, пригласили эту чету в качестве понятых, все равно они уже не спали.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Развод на бабки
Друган недавно байку рассказал. Несколько лет назад ездил он на УАЗике (буханка). Приехал как-то к магазину и встал на парковку. Выходит из магазина, а его и справа и слева поджали очень плотно соседи по парковке. Ну он при выезде и задел жигуль. Задел совсем немного. Мог бы и уехать, никто вроде и не видел. Но решил дождаться хозяина. Он вообще такой правильный по жизни человек.

Стоит ждет. Тут подлетает к нему мужичок и с ходу набрасывается на него с матами.
- Ты чего мужик натворил, как теперь жить с таким испорченным крылом...
Товарищ говорит:
- Успокойся, видишь стою жду, сейчас решим вопрос, я с тобой рассчитаюсь.

Мужик называет сумму чуть ли не в десять раз завышенную от реальной требуемой для ремонта. Мой товарищ начинает торговаться, мужик потихоньку уступает...

И вот уже почти достигли нормальной цены, товарищ собирается достать бумажник, как подходит еще один мужчина. И говорит:
- Вы чего здесь делаете?
Мой товарищ спрашивает:
- А Вы собственно кто? И что Вам надо?
- Да вообще-то я хозяин машины.

В этот момент мужичок, торговавшийся с моим товарищем, делает ноги.
Вот так бывает...

[Алисия]

Сообщение от Юрисконсульт2

"В гробу я видал эту работу, жопу рвать на ней..." - сказал мой коллега зашивая разошедшиеся на заднице брюки

тебе смешно, все ушли - а я работаю

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

- Видите телефон? Позвонил в общагу - ребята продиктовали!

всё. профнепригодность по причине тупости! .. у декана...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Объяснительная дворника (не мое)


Я работаю и.о. директора в одном богоугодном заведении для лиц без определенного места жительства и т.д. Там же дворником работает один наш постоянный клиент. Молодой парень, с уголовным прошлом и почти всем набором документов Саша О. Раньше, в принципе, к нему претензий не было, а в последнее время чего-то с ним произошло... Короче, обнаглел фирменным образом. Один день вообще не вышел на работу, из-за чего, собственно и создана эта тема. Я попросила написать объяснительную, и вот этот шедевр (орфография сохранена):


Я Саша О. доложу до вашего сведенья что 05092011г. Я ноходясь в своей комноте немог встать так как уменя болела сильно голова и ниимея полеса я немогу обратица в больницу.
Потом зашёл сотрудник Сергей А. и предложил мне чтоб я ему помог напилить дров домой. Учитовая что теретория была несовсем грязной я решил помочь ему. (см.выше про голову)
А потом после обеда я вышел нарабочее место. Так как комне небыло никоких вопросов досегоднешнего дня я поясняю эту причину.


Вот, так, господа...