[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить? Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно, а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети - поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учится - пойдешь в дворники!

[Юрисконсульт2]

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут – переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома – зима, работа и переворот еще даже не начался…

Путин с Медведевым переживали-переживали за рассейский народ. Переживали-переживали… И пережили.

Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.

Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, мы и пряником можем уе**ть!

Из выступления В. В Путина:
— …После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки…

— Как ты думаешь, может Медведев пойти на второй срок?
— Почему нет, Ходорковский же пошёл.

Путин сказал: Вор должен сидеть в тюрьме! Вот вор (один, Ходорковский) и сидит. А про остальных воров Путин ничего не говорил.

По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.

По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в Модератора РФ.

Новый мэр приказал нанести порядок в всех сферах. Сумма нанесенного порядка уточняется.

— Алло, милиция?!
— Это полиция!
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Вопрос о переименовании милиции в полицию, соответственно влечет за собой переименование ОМОН в ОПОН, и далее не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии – в Стрелецкое войско.

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании.
салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”
Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах.
Семья будет сутки от радости прыгать.”
Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает:
“Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

На примере Ходорковского власть наглядно показала, что будет с теми, кто
ворует и не делится. На примере Лужкова – с теми, кто делится. А на тех,
кто не ворует – им вообще наплевать…

После проигрыша партии в шахматы детской игровой приставке Гарри Кимович Каспаров стал свирепым не только либералом, но еще и борцом с существующим в России режимом.

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
— Зачем вызывал? – вопросил дух Петра
Путина.
— Видите ли -начал Путин – Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно – терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи – помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
— Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра
Великого.
— Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил – никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
— Как Вам это удалось? – спросил Путин
Петра.
— Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
— Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
— Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
— А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
— А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен – для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.

— …И коротко о погоде. Сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр…


Источник – интырнет самой демократичной страны в мире.

[Алисия]

Сообщение от Юрисконсульт2

— Алло, милиция?!
— Это полиция!
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

хихи))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Послепраздничная солянка
Трагедия на вечеринке: торт разрезали еще до того, как из него вылезла стриптизерша.

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы ох*ел...

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

Парадокс: Размещая что-то в интернете, некоторые стыдливо заменяют слово «Секс» на «смех», а слово «х*й» как писали, так и пишут.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, тот, кто будет на тренировках работать в полную силу,
попадет на Олимпийские игры, а тот, кто будет филонить - на Параолимпийские!

В магазине:
- У вас есть суровые нитки?
- Да не то слово! Даже подходить боюсь!

- Всё-тaки спорт - это круто! Прикинь, моя девушкa яблоки ломaет лaдонями! Просто нa две чaсти!
- Яйцa береги!!!

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!

Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков..., - слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги, - б***ь, ну что за день такой сегодня?!
Друзь:
- Досрочный ответ!

"Дорогой Дедушка мороз, подари мне на новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени."

- Я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с риской на 166 и 2/3...! Вы знаете как сразу меньше убийств будет!

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.

Глаза увидели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Дорогой Дедушка мороз, подари мне на новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

новый друг - лучше старых двух?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Я вступил в связь с внеземной цивилизацией.
Было это позавчера утром. Посленовогодним утром… Постучались тут ко мне двое с Альфа Центавра. Оказалось, ошиблись дверью. Но я все равно впустил их в дом. Я дружелюбный и очень люблю гостей.
- Мы ищем верховного жреца Ктулху, - сказали они мне.
- А-а-а, - говорю я. - Так он этажом выше живет. Только его сегодня дома нет. Я точно знаю.
Они удивились.
- А чего тут непонятного, - объясняю им. - Когда он дома, у меня постоянно с потолка капает и такие звуки, словно кто-то мокрыми щупальцами по полу шлепает. А сегодня тишина с утра. Вам он срочно?
- Нет, — говорят. - У нас командировка до четверга.
- Ну тогда, — говорю им, - заходите, я вас чаем напою, у меня как раз бублики есть. - А может, чего покрепче хотите? Тоже – в наличии.
- Нет, мы же – при исполнении…
Они зашли, сели на диван. Я налил чаю, варенья поставил, бубликов насыпал в тарелку.
Один, который повыше, говорит:
- Спасибо, человек.
А второй говорит:
- Мы сами-то не местные, вот и заблудились немного.
Тут меня любопытство разобрало. Я говорю:
- А зачем вам жрец Ктулху?
Высокий только рукой махнул. - Да видишь чего, - говорит. - Мы вообще-то из банка. «Альфа-Центавра-Банк». У нас как-то ЗАО «Фараон и К» кредиты брало на постройку межгалактической антенны, а мы их теперь найти не можем.
- А в Египте искали?
- Искали… Да только там уже какая-то другая контора, вывески все перевесили, «Фараон» то ли обанкротился, то ли еще чего…
- Ну, а жрец Ктулху тут при чем? - спрашиваю я.
- А они поручители, - объяснил коротенький центавриец. - С них и будем спрашивать.
Тут меня осенило.
- Так стало быть, - говорю, - египетские пирамиды - это антенны для связи с космосом?
Они переглянулись.
- Пирами-и-иды?..
Я достал свой ноут, открыл папку с фотографиями, показываю им.
- Вот, видите? Это моя подружка на верблюде, а вот это, сзади - пирамиды. А это вот она рядом с верблюдом, и вот тут тоже уголок пирамиды видно. А это сфинкс. Видите, у нее
из-за плеча выглядывает?
Они на меня посмотрели как на сумасшедшего.
- Человек, - говорят. - Ты что, и правда так думаешь, что большая куча камней может передавать сигналы в космос?
Я плечами пожал.
- А мне-то откуда знать, - говорю. - Я в этих ваших космических академиях не учился.
Высокий почесал у себя в затылке и говорит:
- Но радиосвязь-то у вас есть? И телевидение?
Я говорю:
- Есть. Хотите, включу? Сейчас сериал будет. «Мыльный».
Он чего-то перепугался, руками замахал.
- Не надо, не надо, - говорит. - Я это к тому, что у вас ведь антенны не из камня делают?
Я задумался.
- Да всякие они у нас бывают, - говорю.
Тут он снова успокоился, отхлебнул чаю.
- Слава богу, - говорит. — Вот и у нас тоже. А эти, как вы их называете… «Пирамиды»… Вы их давно построили?
- Ой, давно, - говорю. - Не то три, не то десять тысяч лет назад. А может, и все сто.
Они переглянулись опять, и низенький говорит тихонько высокому:
- У аборигенов, очевидно, весьма путаные представления о времени.
- Угу, - согласился высокий, а потом говорит мне: - Ну, неважно. Факт в том, что кредитов набрали, а срок оплаты пропущен. Нехорошо. Да еще и построили вместо антенн черт знает что. Горки из камней сложили. У вас на планете что, естественных возвышений не хватает?
Я плечами пожал.
- Не знаю, - говорю. - Может, это древние обсерватории. Или эти, как их… Ну, знаки специальные. Чтобы их путешественники из космоса могли заметить и вниз спуститься.
- А зачем?
- А Х.З.!, — говорю.
- Хм. Ну и как, помогает? - спрашивает высокий. - Часто спускаются?
- Да вообще-то нет, - признался я.
- Мы там четыре раза сегодня утром пролетали, - говорит низенький. - Не заметили даже этих ваших «пирамид».
- Да и зачем нам горка из камней? - подхватил высокий. - Нам ЗАО «Фараон» нужно было, а не камни.
- Послушайте-ка, - говорю им. - А как же они у вас кредит-то взяли? Значит, уже древние египтяне умели в космос летать?
Тут высокий стушевался немного.
- Вообще-то нет, - говорит. - Сюда наш сотрудник прилетал, предложил им кредит на льготных условиях. Вы же знаете политику банков. У нас рассылают предложения взять кредит буквально кому попало. Нас еще тогда насторожило, что у них и межпланетных полетов нет, не то что межзвездных. Но начальство сказало - ничего, пусть. Вот построят антенны, разовьются. Еще и процентную ставку снизило, как для планет третьего мира, и срок выплаты кредита на тысячу лет больше, чем обычно, сделало. А они видишь чего.
- Обманули?
- Видимо, да. Будем теперь вот с культа Ктулху требовать возврата средств.
- Вы поторопитесь, - говорю. - А то у нас тут индейцы Майя предсказали конец света через год. Меньше даже. Так что времени у вас всего ничего.
- Конец света? - удивился низенький. - Это как?
Я бублик чаем запил и говорю:
- Да я вообще-то не знаю. Может, Земля взорвется. А может, метеорит прилетит. Или там планета Нибиру, или еще какая-нибудь холера. В общем, кирдык всему.
Они опять переглянулись.
- Мне кажется, - говорит высокий, - вы что-то напутали. Вот на Альдебаране и правда одну планетку сносить собираются. Но она в ветхом состоянии, и оттуда все равно всех сначала переселят. Вы, наверное, с Альдебараном перепутали?
Тут уж я возмутился.
- Да что ж я, родную планету с каким-то Альдебараном перепутаю? Говорю же, в 2012 году календарь Майя закончится. Все, финита. Конец света. Это уже вопрос решенный.
- А чего это такое - календарь? - полюбопытствовал низенький.
- А вон, - говорю, - старый ещё на стене висит. Я там еще дни до зарплаты зачеркиваю.
Он подошел, пальцем потыкал, изучил.
- Странно, - говорит. - А этот заканчивается 31 декабря 2011 года. У вас и на эту дату конец света намечен?
Я вздохнул. Что за пришельцы пошли такие глупые?
- Да нет же, - говорю. - Это просто мой старый календарь на этом дне и заканчивается. На следующий год другой календарь есть, но искать и вешать – в лом. А я вам про календарь Майя говорю. Он в 2012 году закончится. И все, дальше нету. Конец света, говорю же вам.
- Так может и Майя другой календарь сделают? - спрашивает высокий.
- А нету их, - говорю. - Вымерли давно. Это уже наши ученые головастики нашли ихний календарь и расшифровали. А календарь этот две тыщи лет назад составлен.
Тут они опять переглянулись, и низенький говорит:
- Постойте, что-то я совсем запутался. Значит, вы полагаете, что в день, когда закончится календарь Майя, наступит конец света? Но ведь это же просто календарь, разве нет? Не разумнее ли предположить, что он просто заканчивается этим днем, как и этот календарь Ваш, что на стене?
- Ну уж вы сравнили, - говорю я. - То календарь Майя, а то какой-то дешевый календарик за двадцать рублей.
Тут они примолкли и стали пить остывший чай. Я подлил им кипятку.
- Ну а Атлантида, - говорю. - У них же, небось, были уже космические корабли? Небось, летали к вам на Альфу Центавра?
- Первый раз слышу, - говорит высокий. - Ты слышал?
- Нет, - мотает головой низенький.
- Ну вы что, - говорю. - Это же величайшая цивилизация Земли! Была…
Высокий откусил от бублика, прожевал и говорит:
- Вот как?
- Ну, да! - говорю. - Они еще на таком огромном острове жили, или на материке, ну или я не знаю. Вроде бы в Атлантическом океане, или в Тихом, а может и в Средиземном море.
Высокий к низенькому наклонился и опять ему шепотом:
- С пространственным ориентированием у туземцев тоже беда.
Я, конечно, все расслышал, но виду не подал. А он мне говорит:
- И что же случилось с этой высокоразвитой цивилизацией?
- Она утонула, - говорю.
- То есть как - утонула?
- А вот так. Плюх, и камнем на дно. За одну ночь.
Он лоб нахмурил, затылок почесал.
- Подождите, - говорит. - И что же, такая высокоразвитая цивилизация, и просто утонула? Это как-то… Странно. Неужели следов никаких не осталось?
- Ну отчего же! Вот те же пирамиды. Говорят, это египтян атланты научили строить пирамиды.
- Высокоразвитая цивилизация научила другую цивилизацию складывать камни горкой?
- Точно! - говорю. - Удивительно, не правда ли? А у Майя тоже были пирамиды. Их тоже атланты научили.
Тут мои гости переглянулись молча и взяли по бублику. Некоторое время мы молчали. Потом я сказал:
- А у вас, наверное, космическая база на Луне?
- Вы имеете в виду ваш спутник? - осведомился высокий. - Нет, у нас там нет… филиалов.
- Да я не про ваш банк, - отмахнулся я. - Я имею в виду базы. Ну, инопланетные базы. Наблюдение за Землей и все такое. Ангары для летающих тарелок.
Они ужасно удивились.
- Первый раз слышим, - говорят.
- А еще я слышал, есть инопланетные базы в Антарктиде, - сказал я.
Они еще больше удивились.
- И в пустыне Наска раньше, наверное, были базы. Там до сих пор такие рисунки, их только сверху видно. Там космодром был.
- Какие еще рисунки? — спросил низенький почти шепотом.
- Ну, разные. Обезьяна там, паук, еще что-то.
- Э-э… И зачем они?
- Как зачем? — говорю. — Я же вам объясняю, там инопланетный космодром был!
Высокий положил на стол недоеденный бублик.
- А для чего вы на космодромах рисуете обезьян?
Я вздохнул.
- Да это же не наши космодромы, а ваши! Специально индейцы рисовали, чтоб вам, инопланетянам, видно было, в каком месте космодром! А на своих космодромах мы,
конечно же, ничего не рисуем. Что мы, слабоумные, что ли?
Тут низенький чаем поперхнулся и высокий его по спине начал хлопать.
- Вы знаете, - говорит. - Спасибо вам за гостеприимство, но нам, пожалуй, пора.
- Да-да, - поддакнул низенький. - Время уже позднее. А к жрецу мы в другой раз зайдем.
- Точно, — говорит высокий. - В другой день.
- Жаль, - говорю. - А я еще хотел про Шамбалу спросить.
Но они головами замотали.
- Нет-нет, - говорят. - Вы уж нас простите, но в другой раз.
Быстренько скафандры накинули и выбежали за дверь.
Я за ними на площадку вышел, говорю:
- До встречи!
Но они уже на два пролета спустились. Я только успел краем уха услышать, как высокий низенькому на бегу говорил:
- Дурдом настоящий… Какие-то Майя, пирамиды, концы света…
А тот ему отвечает:
- Давайте-ка улетать подобру-поздорову, коллега. Мне кажется, у них тут эпидемия желтухи.
И ушли, торопливо стуча магнитными подошвами по лестнице.
Мне даже обидно стало.
Я же им не чепуху какую-нибудь, а вполне научные факты. Я ведь не сам выдумываю! Об этом и в газетах пишут, и по телевизору показывают. Какая же это желтуха?.. И вообще, кто они такие, чтобы нас критиковать, ась? Умники нашлись. Сами не могут нужную квартиру в подъезде найти, а туда же - желтухой обзываются.
Тоже мне, ци-ви-ли-зация!..

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Я вступил в связь

дальше уже можно и не читать)))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал!


Сидели с подругой у компа вечером...
Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне)
Она, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где!?


Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей…


- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я таки знаю! Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я уже себе знаю? Наверное, цветами торговала!


- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные – выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует очень многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

- Как должна встречать подруга моряка, вернувшегося из боевого похода?
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.



Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294…

Чебурашку забрали в армию. Через год он возвращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром…


Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!


В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень.
Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?


Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.
Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.
У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.


Друг - другу:
- И как тебе с новой девушкой?
- Отлично!!!
- Что, разрешает порнуху во время секса смотреть?
- Круче! Я ей ноут на спину ставлю!!

Израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно автомобиля, был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты штрафа Яша вернулся в родной Гомель, и стал ярым антисемитом.

[Сайкин Кирилл Андреевич]