[Сайкин Кирилл Андреевич]

Рассказ моего одноклассника ,служил тогда он на Тихоокеанском флоте ! Рассказывает:

Давно это было...
- Произошла как-то у нас незначительная поломка. Зашли мы в небольшой порт. Пока устраняли поломку, я получил задание покрасить несколько дельных вещей. Вот сижу на причале. Крашу детали в радикально черный цвет. Почти закончил и тут подходит ко мне месный пес. Худой, что твой велосипед. Шерсть вроде и длинная, но видно с постоянной голодухи какая-то недоделанная , и цвет у нее ближе к серому, чем к белому. Ну, естественно, что стоит ожидать, когда таких псов в порту не меньше десятка...

Села эта псина скромно рядом и в глаза заглядывает. Ладно, дал ему пару сухарей. Так он вообще вплотную приблизился и голову мне на колено положил. И тут во мне взыграл истинный художник. Пририсовал я ему над глазами черные бровки уголком... Вид у псины стал - только обнять и плакать. Ну, прям, Пьеро, блин, собачий... Аж самому его жалко стало...

А где-то через полгода наш корабль вновь зарулил в этот порт.

Не успел я сойти на берег, как ко мне кинулась какая-то огромная, почти снежно белая, упитанная псина и начала радосно верещать и скакать около меня. Лишь увидев почти стертые "бровки", я узнал своего старого знакомого. Видно после моего "художества" все, кто видел этого "Пьеро", делились с ним даже последним бутербродом. До самого нашего отхода псина крутилась рядом. Видно поняла своим умишкой, кто стал автором начала его "райской" жизни...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водилу
- Почему вас двое за рулем?
- И стоило и за этого машину окружать


- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.


Египет.
- Закурить есть?
- Есть. Садись.
- Зачем?
- Ты, стоя, что ли, кальян собрался курить?


Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, ну, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идет!!! А что за тема?!
- О коррупции и откатах!


- У меня оригами никак не выходит
- А давно съел?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Поехал года два по делам назад в любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо не было. Поездка ожидалась короткой. Прибытие в 6 утра, убытие часа в три дня, что ли. Стоя под табло расписания на Московском вокзале, понимая, что до назначенной встречи мне еще ждать часа два и пытаясь хоть как-то поправить настроение, пью кофе в кафешке. Краем глаза замечаю направляющуюся ко мне фигуру. Приближавшийся молодой человек не был пьян. Здесь больше подходят такие слова как «в зюзю», «в дрова», «никакой». Ну, или в состоянии полного непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни. Но… Его глаза… Это глаза – абсолютно счастливого человека. Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю, чтО он говорит.
- Скажи ей, где я.
Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос…
- Молодой человек, Вы не подскажете, где он находится?
- На Московском вокзале… (в этот момент парень очнулся и с удивлением сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное, и убивает меня вопросом.
- Так… А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю…
- В Питере… (у парня глаза из орбит вылезают)
Ну и тут – контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
- Мда…. Зашибись у него Новый Год получился…
На календаре было уже – 25 января.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Бабушки на завалинке, в деревне:
- Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?
- Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.
- Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать?
- Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.



- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок


Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.


Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...


Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Предисловие: у нас с дочерью (5 лет) живет собака, такса, 1 год, обожает пиво, шампанское, вино и даже водку морщится, но пьет.

Так вот... Пили с подругой пиво из бутылки 1,5 литра. Когда допили, пустую бутылку без пробки отдали собаке поиграть, а она начала ее вылизывать так, что язык доставал чуть ли не до середины бутылки.
Подруга с умилением, глядя на это дело:
- Наверное, чего-то собачке не хватает...
Дочь моя, не долго думая:
- Закуски ей не хватает!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

"Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончанию: баня, стол, девочки.. Делали фотки, но - ничего неприличного. Но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица. Однажды, вернувшись домой с работы, застаёт жену в гневе: Она ему: Был с бабой! Он: Да ты что?! Она: Был!!! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!!! Он: Но тут же ни одной девки! Она: Конверт переверни! Он переворачивает конверт, а там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!")))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?

[MAGELLAN]

1. Год выпуска.
а) б/у гомно — будут сыпаться
б) новые гомно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гомно — нет настоящего японского качества
б) японские гомно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гомно — нет вообще никакого качества
г) французские гомно — потому что гомно и все
д) американские гомно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гомно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гомно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гомно — жрет много
б) Дизельный гомно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гомно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гомно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гомно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гомно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гомно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гомно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гомно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гомно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гомно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гомно — холодильник не влезет
б) Хетчбек гомно — багажник маленький
в) Универсал гомно — на фига этот сарай
г) Купе гомно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гомно — дует
е) Автобус гомно — большой слишком

7. Класс авто
а) А гомно — мопед с крышей
б) B гомно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гомно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гомно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гомно — ну и как парковать эту корову?
е) F гомно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гомно — обгонять не получится
б) Левый гомно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гомно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гомно — все видно с улицы и жарко

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и там барагозить?".
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить "Сталина на вас нет!" не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой! Целуй проездной...

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и там барагозить?".
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить "Сталина на вас нет!" не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой! Целуй проездной...

а я знаю, кто у нас "бабушка"