[Сайкин Кирилл Андреевич]

"Приколы нашего городка" (рассказ подруги)
Подали объявление на вакансию водителя. Куча звонков один круче другого.
- Алё, водитель требуется?
- Да
- А чё вам надо?
(да мне-то ничего, собственно)

- Алё, я по объявлению водитель.
- Здравствуйте.
- А это, как с вами связаться?
О_о
-Да вы уже со мной разговариваете)
- А машина-то легковая?
- Газель, -говорю
- Ладно я приеду.
И кладет трубку и куда ехать собрался?

- Алё, вам водитель требуется?
- Требуется, - отвечаю
- А чё платят?


- Алё, а вам водитель нужен был?
- Да, нужен!
- А у меня вот перевозка опасных грузов есть.
- Дак у нас продукты возить надо.
- Хорошо вам.
И трубку положил

[Антон Всеволодович]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Легализация наркомании

Тогда все станут детскими писателями.

[Алисия]

Сообщение от Антон Всеволодович

Тогда все станут детскими писателями.

и входит и выходит - замечательно выходит! ?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Антон Всеволодович

Тогда все станут детскими писателями.

точно. Только надо в последнем слове уточнение сделать... на предмет ударения

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Существует два вида депрессии: весенняя — "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все нафиг!".

Муж разбудил жену среди ночи и сует ей
стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной
боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (раздеваясь совсем...):
- АГАААА!!!ПОПАЛАСЬ!!

Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

У психиатра. - Когда у вас появилась мысль, что вы собака? - Когда был еще щенком.

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

- АГАААА!!!ПОПАЛАСЬ!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Там, где слишком много говорят, молчание становится добродетелью.

Нету времени на медленные танцы.

Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит: - Вот блин! А голову-то забыл помыть!

На пляже: - Мойша! Пойдем, искупаемся! - Нет. Плавть я не умею, а писать не хочу.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду - значит наливай.


Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
- Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
- Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
- Мужчина, ну, Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
- Вот видишь, зараза, что твоя булочка наделала!!!


- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего...


Идет псих по больнице с окровавленным топором, смеется. Навстречу ему врач:
- Ты что сделал?
- Вот смеху-то, проснется Васька, а у него голова в тумбочке.

- Слышай, Хаим, почемы ты не носишь часы?
- А-а-а, эти гири, этот маятник...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.



- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить..



Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.




Начальник - секретарше:
- Леночка, это письмо нужно отправить сегодня в первую очередь, оно очень важное, не забудьте. Положите его рядом с лаком для ногтей.




Шеф секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
По селектору?
-Нет, блин,через "Одноклассников"! Так быстрей будет.



- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень устали от меня.



- А когда вы начали работу в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.





Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию!
Не нашли? Тогда идите на работу!



Начальник - это человек, корый всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздыват, если ты специально приходишь раньше.


Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?


У директора день рождения. Сотрудники мучаются над поздравительным текстом. Входит системный администратор. Все к нему:
- Что ты можешь сказать о нашем директоре?
Тот не задумываясь:
- Тупой самовлюбленный м...к!
Все в восторге:
- Класс! Супер! Что значит свежая голова! Так и запишем: Вы обладаете редким умом, знаете себе цену, а главное, неравнодушны к своим подчиненным!

Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени Генерального директора фразу "С Новым годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Как я сдавал вождение за друга
Давно это было. В один прекрасный день позвонил мне старый друг Толик Иванов:
- Слушай, дело на миллион! У меня тут экзамен по вождению, не мог бы ты за меня его сдать?
«А почему бы и нет (подумал я)» и согласился. Стоит добавить, что до 20-ти лет я всерьез увлекался автоспортом. Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и отправились сдавать экзамен.
Наконец, дошла очередь и до фамилии моего друга. Я уверенно сажусь за руль старенького корыта с треугольником «У». Старлей, принимающий экзамен, в парадной форме стоит возле машины и заполняет какие-то бумаги на капоте.
Стоит заметить, что недавно прошел сильный дождь, и воды хоть отбавляй. Вдруг, откуда ни возьмись, выскакивает такси, попадает колесом в самую глубокую лужу, обдает старлея с ног до головы водой из лужи вперемешку с грязью и желтыми листьями, после чего, на всех порах уносится с места преступления!
Я до сих пор не понимаю, почему я предложил старлею догнать нарушителя! Офиевший инспектор, видимо от пережитой обиды, забыл о том, что за рулем «ученик» и, запрыгивая в машину, заорал: ДОГНАА-А-ААТЬ!
Я завел машину и втопил газ в пол до отказа. Началась гонка по городу, которой позавидовал бы любой голливудский блокбастер! Таксист тоже оказался не из робкого десятка! От тех виражей, которые мы выписывали по улицам мирного города, инспектору слегка поплохело. По его лицу было видно – старлей уже жалеет о приказе «Догнать». Во время одного, очень рискованного поворота, мне даже показалось, что инспектор собирается выпрыгнуть на ходу!
Через 20 минут отчаянной гонки, мне удалось намертво прижать таксиста к бордюру. Под визг тормозов бешеная гонка закончилась. Довольный старлей, поставив на место нижнюю челюсть, вышел из машины и на ватных ногах направился к такси. Взяв у таксиста талон предупреждения, инспектор поставил одну дырку, затем вторую, он хотел уже и третью дырку пробить, но вдруг, задумчиво посмотрел на меня. К тому моменту, когда экзекуция таксиста подошла к концу, я уже успел раскаяться, что вообще ввязался в эту авантюру!
К тому же, не ясно, что будет с правами друга. Пока я думал эту мысль, лейтенант залез в машину и, достав экзаменационные листы, спросил у меня:
- Ваша фамилия?
- Ермилов (я машинально называю свою настоящую фамилию)
- Зачет! (вынес вердикт инспектор)
- Упс, я Иванов! (произношу это и понимаю, что правам друга крандец)
Лейтенант, услышав это, с интересом посмотрев на меня, говорит:
- Вы что, родную фамилию забыли!?
- Дык, стресс! От него и не такое бывает! (окончательно заврался я)
- Ну так и быть, (смиловался старлей), и усмехнувшись сказал: И ему зачет!

З.ы. вот так вот некоторые красавцы получают водительские права…