[Сайкин Кирилл Андреевич]

поэтом можешь ты не быть, или... что такое одностишья


На край земли? С тобой? Ну, разве чтобы сбросить...

Он пишет правду. Подлый экстремист!

Плачу за всё — и всё же в неоплатном...

Но я пердун ещё совсем не старый!

Ну, вот вы и знакомы. Это грабли.

Нет, он не трахал. Он СОВОКУПЛЯЛСЯ.

Ты понял все, но как всегда не так.

Нет, вы не там соломку подстелили...

Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься!

Обычно я скучаю веселее...

Он впарил вам? А вы ему всучите!

Ронял вас, видно, аист по дороге...

Зачем ТАКОЕ так надежно прятать?!

Нет, я не против, только не согласна!

Я не прошу, я требую: прости!

Я вся – твоя... А ты, зараза, общий...

Почём сегодня принципы на бирже?

Люблю людей, но только в малых дозах.

Вы так красивы! А вот так — не очень...

А с полом бы пора определиться...

Не лётчик Вы? А всё равно – в пролёте!

На кой нам хрен сдалась вся эта редька?!

Сейчас пойду кусать себя за локти.

Да согласись же наконец: я не упряма!

Достоинств у него — одно. И то — снаружи.

Сударыня, где взять мне столько водки?!

Эх, зря перевели сперматозоид...

Сломал стереотипы? Ремонтируй!

Не это место красит человека...

Кот – мартовский, кобель – круглогодичный.

Хочу прибраться к чьим-нибудь рукам.

Не распускайся, милый, ты не роза.

А ваша девушка, она вам не прабабка?

Я вас любил. Не выложить ли фотки?

Забыла сердце... У кого – не помню...

Иди-ка ты к жене с таким букетом!

Я бастурму не ем, боюсь названья.

Связь с дурой не страшна, страшна развязка.

Я знаю меру – удержу не знаю!

Рождённый ползать влезет и без мыла.

Мой пестик пригласил домой тычинку...

А спросят – вышла замуж, скоро буду...

Мадам, да вам любой уступит место!

Да, я дала ему! Но только раз... По морде.

День выборов. Народ забюллетенил...

Все дружно бросились — кто в лес, кто по дрова.

Да на кого ты пенис поднимаешь?!

Я все прощу, но то, что ты бюджетник...

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Я не понравилась не только Вашей маме!

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Я так тебе верна, что удивляю мужа.

Одной морали хватит нам едва ли.

Глубокий смысл меж строчек затерялся.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Все, уходи, а то сейчас привыкну...

Со словом "однозначно" – осторожней.

Кто ты такой, что "не припоминаешь"?!

Хомяк? – Ну что вы, – гризли! Только карлик...

Я отказала вам совсем не наотрез!

Домой не приходил он. Приносили.

Любил себя, считаясь однолюбом.

Противный, но в хорошем смысле слова.

Анализировал я как-то в туалете...

Как страшно жить с одной, отдельно взятой...

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Какою ерундой приходится гордиться!

Не надо быть такою умной, дура!

Ну вот и детство к дедушке вернулось.

Пора мириться, завтра день зарплаты.

Но верю я, что где-то есть Управа.

Не Вам, не Вам интим мне предлагать!

Был отвергаем, но зато – какими!

Я чуть не отдалась ему! — Не хочет...

Ты йогу тут не путай с камасутрой!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Использованы одностишия
Владимира Вишневского,
Майи Четвертовой,
Ольги Арефьевой,
Владимира Семёнова
и других авторов.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на воротник, или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится").
В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

[Мушкин]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Использованы одностишия

Кирилл Андреич, .. ..

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Канада
В провинции Новая Шотландия человек не может поливать свой газон во время дождя.
Граждане Канады не могут публично снимать повязки (бинты).
В провинции Альберта запрещено красить необработанную древесину.
В провинции Нью Брансуик запрещено ездить по дорогам.
В Торонто по воскресеньям запрещено таскать дохлых лошадей по Йонг-стрит (самой улицы, правда, уже давно нет).

Великобритания
В Ливерпуле считается незаконным для женщины появляться в публичных местах обнаженными до пояса, если только она не клерк в тропическом рыбном магазине.
Лондонские такси (кебы) должны возить тюк сена или мешок овса.
Мальчикам моложе 10 лет запрещено смотреть на обнаженные манекены.
Наклеивание вверх ногами почтовой марки с изображением королевы или короля рассматривается как государственная измена.

Франция
Запрещено целоваться на железнодорожных путях.
Ни один владелец не может назвать свою свинью Наполеоном.

Италия
В Италии мужчину могут арестовать, если он оденет юбку.

Австралия
Такси должны возить в багажнике тюк сена.
Г. Виктория:
только инженеры-электрики с лицензией могут производить замену электролампочек. Штраф за нарушение этого закона составляет 10 фунтов;
незаконно носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье;
детям запрещено покупать сигареты, но они могут их курить;
все бары должны иметь конюшни, воду и корм для лошадей и посетителей;
продолжительность пожизненного заключения составляет 25 лет!

Голландия
В Голландии не разрешается продавать пиво и вино в воскресенье, но смешанные напитки (коктейли) в стаканах можно покупать.
Когда Вы едете на автомашине, нужно, чтобы кто-нибудь шел перед Вашей машиной с флажком, предупреждая лошадей, тянущих тележки, о том, что едет авто.

Австрия
В Австрии нельзя фотографировать полицейских или их машины, даже если они находятся на заднем плане.

Дания
Перед тем как завести машину, Вы должны проверить работу фар, тормозов, сцепления и звукового сигнала, а так же заглянуть под машину, чтобы убедиться что там нет детей.

Израиль
В Хайфе запрещено брать с собой медведей на пляж.

Германия
Подушка может рассматриваться как "пассивное" оружие.

Шотландия
В воскресенье запрещено ловить рыбу.

Таиланд
Водитель за рулем автомобиля обязательно должен быть одет в рубашку. Штраф 600 долларов, за неуплату - арест.
Никто не может наступить на национальную валюту.

Мексика
В г. Гвадалахара женщины, которые работают на правительство города, не могут носить мини-юбки или другую "провокационную" одежду в рабочее время.
Нельзя оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же - воображаемые.
Бородатым женщинам запрещено показываться в общественных местах.

Саудовская Аравия
От г. Джидах до г. Рияд проложено две дороги: одна - для мусульман, другая - для "неверных".

ЮАР
Огнемет официально признается допустимым противоугонным средством.

Иран
После полового сношения с животным животного следует зарезать и закопать, не съедая.
По закону, каждый человек обязан сморкаться не менее трех раз в день.

Швейцария
Мужчинам после 10 часов вечера запрещено мочиться в унитаз стоя. Только сидя.

Россия
Кодексом об административных противонарушениях здесь запрещено покупать в магазинах хлеб и другие продукты для кормления домашних животных и птиц. Кроме того, этот же кодекс запрещает приставание к иностранным гражданам с целью приобретения их вещей. Импортерам тут, надо понимать, живется несладко.

Китай
Существует закон, согласно которому в колледже могут учиться только сообразительные люди.

Новая Зеландия
Кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа.

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Кодексом об административных противонарушениях здесь запрещено покупать в магазинах хлеб и другие продукты для кормления домашних животных и птиц.

[Рыжая]

В одной aдвокaтской конторе нa стене висит кaртинa, точно отрaжaющaя суть профессии))): двое мужиков спорят, кому принaдлежит коровa, один тянет ее зa рогa, другой - зa хвост, a адвокат в это время спокойно доит эту сaмую корову… ))))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Неадекватные собственники - первый враг квартиранта, не считая тараканов и клопов. Чувствуя себя хозяевами жизни, они превращают жизнь арендатора в сюжет из фильма про шпионов, где главный герой мучается от изощренных пыток злодеев.
Реальные злодеи мучают несчастного бесконечными проверками днем и ночью: как бы чего не вышло и, не дай бог, в квартире посторонняя женщина/мужчина (нужное подчеркнуть) или распивается алкоголь. Нервную систему истощают нелепыми запретами делать перестановки и заводить рыбок/хомячков. Истязают физическими упражнениями по проведению ремонта (с чего бы это?), забывая при этом, зачесть его стоимость в стоимость аренды.

Хотя чаще всего на вопрос о самых нелепых требованиях квартиранты дружно отвечают: "Цена!" "Представляешь, они хотели сдать нам эту квартиру на Полянке за 45!" - негодует моя подруга Лена. Хуже того - собираются одновременно и рыбку съесть, и косточкой не подавиться, то есть сдать квартиру, при этом одновременно выставив ее на продажу, без какой-либо скидки для жильцов, которым постоянно будут наносить визиты возможные покупатели (как это случилось с Тайным покупателем) .

Склад временного хранения
Больше всего арендаторы жалуются на хозяев, которые хотят использовать сдаваемую квартиру для хранения рухляди. В частности, Валентине арендодатель предложил сдать квартиру только при условии, что он сможет держать в ней свой... мотоцикл! А Лилии - лишь в том случае, если она согласится время от времени протирать пыль с оленьих рогов в шкафу (а также никогда не станет мыть полы, а будет протирать паркет влажной губкой). Владимиру поставили условие - не убирать со стены фотопортреты умерших родственников. "Это была жесть. Смотрит на тебя такой дедушка со стены, но иногда обстановка все-таки требовала релакса. Приходилось снимать, а к приходу хозяев - вешать обратно. Впрочем, они любили нагрянуть и без предупреждения. Приходилось приучать, что это неприлично", - вспоминает Владимир.

Александре потенциальная квартирная хозяйка, преподаватель университета, не разрешила привезти телевизор. "Вы понимаете, там бесы", - аргументировала она свою позицию. Годом ранее другая владелица жилья захотела, чтобы арендаторы за свой счет выполнили ремонт - сразу после предприимчивая женщина намеревалась поднять арендную плату, ведь отремонтированная квартира и стоит больше.

Риэлтор что брат родной
Большой зуб у арендаторов не только на хозяев сдаваемых квартир, но и на риэлторов. Так, например, некоторые агентства (даже в кризисные времена) по-прежнему взимают плату за просмотр - так произошло, например, с Тайным покупателем, обратившимся в "Квартал 2000" для осмотра новостройки. Mirax Group, открывая продажи в жилых комплексах Well House, также намеревалась брать за просмотры деньги. Причем не такие уж маленькие - 1000 руб.

"Объявление о сдаче квартиры с православного тематического сайта гласило, что его автор просто помогает своим знакомым, хозяевам, найти жильцов. При этом "бескорыстный" автор просил 10 тысяч за свои услуги (с будущих арендаторов, разумеется), - вспоминает Алина. - Ну, еще люди, которые сдают квартиры через этот сайт, как правило, устанавливают требования по поводу вероисповедания".

Случай с "просто помогающим" посредником не исключение. Тайный покупатель тоже имел удовольствие познакомиться с "родственником" продавцов.

Другая распространенная неуместная "фишка" риэлторов - не говорить, кто является застройщиком объекта (хотя, конечно, причины для опасений в этом случае совершенно справедливы - ведь клиент отправится к застройщику напрямую). С другой стороны, наивно считать, что за пару кликов мышкой, человек не выяснит этого самостоятельно.

"Любви моей не опошляй согласьем!"
Юлия обратилась к риэлтору, которого порекомендовали знакомые, чтобы продать квартиру. "Сначала он очень активно взялся за работу - водил покупателей, предлагал варианты для дальнейшей покупки. Но на все вопросы клиентки об оформлении отношений - заключении договора и стоимости услуг - отвечал туманно, что "не горит". Первое время Юлия не волновалась, а потом стала настаивать. И тут он возмущенно сказал: "Какой договор! Я с вами уже столько времени (недели три на тот момент) работаю и доверяю вам! И вы должны мне доверять, иначе ничего не получится!" Потом он позвонил и сообщил, что приедет с покупателем и привезет договор с печатью, который нужно подписать. На что Юлия заметила, что хотела бы на него взглянуть. Риэлтор почему-то и это воспринял как личное и оскорбление, заявив, что договор стандартный и поменять в нем ничего не удастся. На этом отношения закончились.

Что думают про жильцов арендодатели?
Из сотрудников издательского дома Independent Media Sanoma Magazines на просьбу рассказать о причудах квартирантов откликнулся лишь Роман. Лет 8-9 назад он сдавал однокомнатную квартиру: "За всё время запомнился такой случай: югослав попросил вывезти вообще всю мебель и... всю сантехнику: унитаз, ванну и раковину в ванной. Аргументировал тем, что у него все своё. Был даже готов доплатить, но мы, естественно, отказались".

Убить двух зайцев
"Очень часто, - говорит Лариса Бабкина, генеральный директор агентства недвижимости "Семейные инвестиции", - женщины среднего возраста при сдаче в аренду комнаты, например, в коммунальной квартире хотят видеть в качестве жильцов хозяйственных мужчин, чтобы могли починить, вбить гвоздь и т. д. А вот другой случай - женщина просила найти ей двух мальчиков. Я удивилась, зачем ей именно такие арендаторы. "У меня две девочки были и все было хорошо, потом мальчик с девочкой были и все было хорошо, а теперь хочу, чтоб было два мальчика и все было хорошо".

Посторонним В.
"Была ещё история, когда арендатор идеально подходил под требования собственника, - вспоминает Бабкина, - и вот он зачем-то показал вместо паспорта рабочее удостоверение, в котором значился адрес: ул. Лубянка. Тут собственник переменился в лице, побелел и наотрез отказался иметь дело с этим человеком, который, к слову, никакого отношения к органам не имел".

Дополнительные услуги
В агентстве элитной недвижимости Intermark Savills рассказали ещё об одной причуде - иногда собственники требуют от жильцов, чтобы те обращались за услугами по уборке только к их домработницам. Наталье тоже пообещали сдать квартиру, если она приобретет дополнительный сервис в лице бригады рабочих. Они с мужем как раз подыскивали квартиру на время ремонта: "Мы развесили объявления на домах в нашем районе. И один мужик предложил сдать нам квартиру при условии, что мы ремонт поручим делать ему и его бригаде. Так как мы уже к этому времени имели договоренность с другой ремонтной бригадой, пришлось это предложение отклонить".

[Рыжая]

Джон Леннон курил трaвку и писaл отличные песни.
Курт Кобейн употреблял нaркотики и писaл гениaльную музыку...
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхaй!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

* * *
Hа улице сидят три парня, двое на лавочке, третий перед ними на корточках, по-гопниковски. Юля (3 года)комментирует:
- Дядя какает, - помолчала, и так осуждающе добавила, - в штанишки.

* * *
Был в гостях у сестрёнки. У племянника горе - поломалась любимая игрушка.
Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:
- Вася, ну не расстраивайся, у тебя ещё всё впереди!
Вася, чуть ли не в слезах:
- Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!..

* * *
Подходит сегодня ко мне дочка (4 года 9 месяцев) с вопросом, который ввёл меня в ступор:
- Мама, а ты меня как любишь? С умом или без?
- Хм! А как это?!
- Ну, вот бабушка любит меня безумно, папа - без ума, а ты?
- Понятно, доченька... А я люблю тебя, моя хорошая, с умом. Я же тебя кормлю, причёсываю, спать кладу, играю...
- Я тоже так думала, что только ты умная у нас. А они - безумцы!

* * *
Маленький Мих (2 года 10 месяцев) рыдает:
- Я больше так не буду-у-у...
- Что ты не будешь?
- Ничего не буду-у-у...

* * *
Племянница Катя (2 года) заходит в ванную, где дед, вернувшись с пляжа, стирает плавки.
- Что ты делаешь, деда?
- Трусы стираю, внученька!
Катя шёпотом:
- Описался?

* * *
Лера:
- Я не хочу есть кашу!
Папа:
- Кашу надо есть, от неё детки быстро растут.
- А я хочу расти от сосиски!

* * *
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочённый... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.

* * *
Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом:
- Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!
Он гогочет во весь рот:
- Нет, не съешь!
- Почему?
- А ты не ешь после шести!

* * *
Субботнее утро. Папа будит Мишку:
- Мишка, поехали со мной за насосом!
- Нет уж. Мне здесь тепло и хорошо.
- Так не прямо сейчас, через час.
- Здесь и через час будет тепло и хорошо.

* * *
Ярик (3 года 4 месяца) приехал с мамой к бабушке, а собака не узнала и лает на них.
Мама:
- Да, замолчи ты! Ну, что ты лаешь?!
Ярик:
- Работа у неё такая...

* * *
Ребёнок гулял в парке с бабушкой и дедушкой, прилетела пчела.
- Деда, отгони от меня эту пчелу, а то она сейчас сделает из меня мёд!

* * *
Гуляю с детьми на площадке. Идёт девочка (лет 12) в шортах и без майки. Дети меня дёргают:
- Смотри, девочка голая!
Я буркнула:
- Не голая, а топлес.
Племянник (10 лет) услышал по-своему и говорит:
- Да, да, таких в лес надо, а не на детскую площадку водить!

* * *
Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:
- Что случилось, почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам...
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала... Где теперь ее писька?

* * *
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:
- Дед, это что?
- Рога.
- Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
- Лосиные.
- Да ладно, дед, твои...
Надо было видеть в этот момент бабушку!

* * *
Саша (6 лет):
- Сейчас получишь подзатыльник!
Кирилл:
- Ты хоть знаешь, где затыльник-то?
- Значит, в ухо дам!

* * *
Зарина (4 года) смотрит рекламу кошачьих консервов "кошки без ума от Вискас" и говорит:
- Мама, мы не будем нашей Милке покупать "Вискас", она у нас и так дурная.

* * *
Саша (3,5 года) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
- Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуля, диван лизала?

* * *
Спрашиваю Алису (8 лет):
- А что ты делаешь, зай?
- Рисую.
- Что рисуешь?
- Квартиру.
- Нашу?
- Нет, такую, как должна быть.

* * *
История в двух действиях. Действие первое.
Спрашиваю дочку (3 года 9 месяцев):
- Ладушка, чем вас кормили в садике?
- Ну... рыба была... я сначала не хотела её есть, но воспитательница сказала, что нужно есть рыбу, чтобы стать умной... и я всю съела!
- А к рыбе что было?
- Картошка. Но картошку я не ела.
- Почему?
- Так ведь от картошки умными не становятся!
Действие второе.
Вчера, забирая чадо, задаю тот же традиционный вопрос:
- Ну, что сегодня в садике было на полдник?
- Рыба с картошкой!
Памятуя предыдущий разговор, утвердительно-вопросительно говорю:
- Рыбу ты, конечно, съела?..
- Не-а! - обескураживает меня дитя.
- Почему? От рыбы же умными становятся!
- А я уже и так умная!

* * *
Сдуру рассказала старшим про гороскопы. Ситуация: я - кошка, муж - собака, старшие - курочки, мелкая - хрюшка. Малая слушала, слушала и говорит:
- Я не хрюшка, а принцесса, а вы - зоопарк!

* * *
Когда моя подруга была беременна третьим ребёнком, она старалась до последнего не посвящать в это старших дочерей - при них эта тема не обсуждалась. Однажды их бабушка сделала шутливое замечание одной из девочек (4,5 года):
- Ксюша, хватит печенье лопать, а то растолстеешь... Вон, как мама - пузо наела.
Ребёнок (горячо):
- Нет, баба, мама не толстая! - перейдя на шёпот: - Она беременная... Только она об этом ещё не знает.

* * *
Аська (4 года 9 месяцев) играет на площадке в садике. Подходит девочка из группы и что-то требует повелительным тоном (увы, не расслышала, что). Мотивируя это тем, что она принцесса и все тут должны её слушаться. Асяня:
- Принцесса? А я феечка. Будешь меня обижать - превращу обратно в жабу!

* * *
На корпоративе по поводу моего повышения в самом начале между первыми тостами за столом кто-то испортил воздух. Коллектив дружный, некоторые пришли с женами, детьми. Мой 5-летний сынок Ваня:
- Ф-у-у-у, кто навонял?!
Тут жена гендира, она же его зам (корпоративное погоняло - Крупская), начала поучать:
- Тебе разве родители не говорили, что так некрасиво говорить?..
Ваня (прерывая):
- Ты, что ли?!

* * *
Оказывается, ребёнок в 4,5 года может уже вполне осознанно шутить:
- Мамочка, ты где?
- Я тут.
- Нееет... Тут я - тебя тут нет!

* * *
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет, не задумываясь, отвечает:
- Мaмa!

* * *
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!

* * *
С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем.
- Яночка, что случилось?
- Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!!
- Почему?
- Пальцев не хватает!

* * *
Лера (5 лет):
- Я не хочу идти в школу, и работать не пойду, ничего не буду делать!
- А как же ты жить собираешься, покупать еду, одежду?
- А мужчины у нас на что?...
Даже не нашлась, что ответить. Сижу в раздумьях...

* * *
Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырёхлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый даёт нам договорить и сообщает спокойным твёрдым голосом:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!

* * *
- Ничего, дедуля, до смерти заживет.
- Почему же до смерти-то?!
- Так ведь, свадьбы-то больше не предвидится...

* * *
Младший отодвигает занавеску:
- Мама! А солнышко легло спать?
- Да.
- Ему завтра рано вставать?
- Да.
Минутная пауза.
- Да... Не хотел бы я так работать...

* * *
- Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (2 года 10 месяцев):
- Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже когда в углу стояла, я не плакала.

* * *
Мужчина, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:
- Леночка, наш дом скоро посетит аист.
- Ой, как бы он не напугал маму.
- Почему?
- Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на всё реагируют?

* * *
Говорит папа маме:
- Мама, ты посмотри, наша дочь брешет и глазом не моргнёт!
Катя (11 лет):
- Почему? Я моргаю.

* * *
Арина вытащила из кухонного шкафа банку мёда, вооружилась столовой ложкой и уминает в одно лицо. За этим делом её застаёт дед и справедливо возмущается:
- Э-э-э, так дело не пойдёт!
- Это почему "не пойдёт"? У меня хорошо идёт!