[Рыжая]

Ну и напоследок - два моих любименьких рассказика "про шапку" (оттуда же):
В студенческую пору слышала я рассказ одной однокашницы о том, как однажды шла она в институт и все на неё странно оглядывались, улыбались мужчины загадочно.... Девушка шла и думала, какое впечатление производит на всех её новая меховая шапка. Придя в институт, зашла, пардон, в жен.туалет и посмотрела-таки на себя в зеркале. На новой меховой шапке лежали женские трусы! Т.е. девушка собираясь в институт, бегала туда-сюда по комнате в общежитии. По диагонали комнаты была натянута веревка, где сушились всяческие вещи, вот трусы и зацепились за шапку...
...........

Как-то раз мне приятельница рассказывала про свою маму, которая ехала поздно вечером в электричке, давно это было, в начале 90-х, была зима, она возвращалась с работы и уснула, открывает глаза, она в вагоне сидит одна и напротив нее мужик, и больше нет никого... Смотрю, говорит, он на меня смотрит и так улыбается загадочно... Пригляделась, а не нем шапка моя меховая одета... Вот гад, подумала... Шапку спер и улыбается сидит... Она сообразила, что скоро ее остановка... Как только поезд остановился, она вскочила, шапку с него сорвала и быстрее из вагона выпрыгнула... Шапку к груди прижимает изо всех сил, бежит с платформы, боялась, вдруг догонит... Поезд уехал... Бежит-бежит, чувствует, что что-то ей мешается ссади, остановилась, потрогала, а это ее шапка в капюшон куртки свалилась, когда она уснула... Ох как ей стыдно было... Потом, говорит, ходила, объявления на той станции расклеивала, хотела шапку мужику вернуть...

[LEXc]

Рыжая, + 100

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Есть у меня друган Антон Горин. Личность во всех смыслах нетривиальная: бритый наголо высокий крепкий мужик, который одновременно тащится от классической литературы и рукопашного боя, причём - в наиболее злобных формах. Эрудиция - офигенная, на гитаре играет и песни пишет, машину водит и шашлыки жарит просто отпадные. В общем - душа компании и мечта женщин.
Но у него есть несколько бзиков. Один из которых - немотивированный патриотизм. Был как-то случай, когда у него на глазах один хлыщ Россию
"рашкой" обозвал... потом этот хлыщ больше половины зубов с пола собирал. Но это - предыстория.
А вот и сама история: 2004 или 2005 кажется год, Грушинский фестиваль.
Ночь. Костёр. Народ песни поёт, водку кушает и т. д. В компании сидит
Антон, на коленях - гитара, у ноги - канистра со спиртом (водка, это 60% лишней воды в рюкзаке). Отдыхает человек. И тут у костра раздаётся английская речь. Реально, два американца, да ещё и бухие в ноль припёрлись и громогласно принялись комментировать "русскую дикость". Это у Антона-то на глазах.
Сидим, ждём убийства.
Ну, амеры, когда им навстречу поднялся бугай в камуфляже, тоже слегка припухли. А Антон смотрит на них и говорит:
- Мужики, а айда щас выясним, кто больше свою Родину любит!
Амерам эти слова переводят и те радостно начинают кивать.
Антоха молча достаёт три пивные кружки (пластиковые, слава Богу), наливает по полкружки НЕРАЗВЕДЁННОЙ СПИРТЯГИ. И предлагает:
- За Родину - залпом, а потом - поём гимн своей страны стоя и не прерываясь.
Янкам уже явно пить не хочется, они уже поняли, что реально попали. Но куда деваться? Один с копыт навернулся ещё в процессе пития. Второй вроде выдержал, даже гимн пробулькал. Но тут Антон налил по второй (ему чё, он и не такие дозы "закладывал"). Второй тоже валится с копыт за первым.
Естественно, никто не знает, куда их тащить, да и лень. поэтому янкерсов складываем рядышком и отдыхаем дальше.
А наутро в 6 часов всю округу будит РЁВ. Играет ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА!
Вылезает народ из палаток и видит корчащихся от звукового удара и похмелья американцев, а над ними в надраенных сапогах Антоха с ревущим магнитофоном и сатанинской ухмылкой.
Гимн допевает. Антон вырубает магнитофон, с яростным злорадством смотрит на рыдающих амеров и в наступившей тишине внятно произносит: Я ВАС НАУЧУ РОДИНУ ЛЮБИТЬ!!!(с)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту
Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных ископаемых, в ярости швыряет ручку:
- БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж тогда из-за неё дерутся?
На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на доступном примере.
- Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями… и вот – пожрать захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь - тоже непросто, если зажигалки нету, ещё - котелок там, или кастрюлю – а они вообще в лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню.
Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться.
Правильно?
- Нууу… да.
- Возни много?
- Это да, но совсем не невозможно… То есть можно решить.
- А можно поступить проще.
- Как? - круглые глаза в ответ.
- Найти только две вещи. Дрын потяжелее - что в лесу не проблема, и другую компашку - с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили.
Решили, так сказать насущную проблему. Дрыном прогнать от костра и трескать супчик.
Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом задумчиво изрекло:
- А что если у тех… ну, у костра которые, на супчик столько же сил потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ?
- А догадайся!
Еще минута размышлений, очередной вопль «блиииин! » и резюме:
- Теперь я поняла всю мировую политику!!!(с)

[Рыжая]

Сообщение от LEXc

Рыжая, + 100

Там тема: "Дурацкие ситуации, в которые вы попадали" 39 страниц, я еще где-то на 15...
Еси увижу исчо что-нить веселенькое - выложу

[Алисия]

Сообщение от Рыжая

про шапку

напомнило мне это рассказ из моей личной биографии, из буйной юности)))

[Алисия]

пс: а ведь мужик улыбался - познакомиться наверно хотел. и тут женщина выхватывает у него шапку и убегает. он наверно после этого долго на женщин обижался.)

[Рыжая]

Сообщение от Алисия

напомнило мне это рассказ из моей личной биографии, из буйной юности)))

Рассказывайте
ЗЫ: Задумалась я - может отдельную темку создать, типа: "Дурацкие случаи из жизни"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Рыжая

ЗЫ: Задумалась я - может отдельную темку создать, типа: "Дурацкие случаи из жизни"

Было мне лет эдак 8-9, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки – таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем же десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.

Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте, пожалуйста 8-мь яиц.
Продавец:
- Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, стоял, хлопая невинными глазками...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Стою сегодня на остановке, жду мифический свободный транспорт. Минут 20-ть стою, не могу уехать. Рядом со мной стоит какой-то задумчивый парень, и молодой папашка с мальчишкой лет 5-ти. Мальчуган, понятное дело, устал стоять на одном месте, замерз, хныкает, чем весьма раздражает своего папочку, который совсем не скупится на "крепкое словцо" и подзатыльники. Парень, стоявший с нами, решительно отошел к ларьку, вернулся, вручил мальчугану шоколадку, а папашке – пачку презервативов, со словами: "Не можешь воспитывать детей, тогда их не делай..."

Остaновил гибддешник стaренький "зaпорожец". И дaвaй придирaться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить нa нем нельзя. Короче, говорит: "Номерa снимaть сейчaс будем". А сaм нa водителя тaк вопросительно смотрит, мол, кaкие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был стaрый дед, бородa по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желaние врaз выполню". Почесaл гибддешник своей пaлкой под фурaжкой, чтобы лучше думaлось. Потом спину почесaл, потом ниже и, нaконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", соглaсился джин, вырвaл из бороды волосок, дунул нa него и произнес: "Имей совесть".

Двa борцa. Один мaленький, техничный, верткий. Второй – типa Кaрелин один коронный зaхвaт, из которого никто не вырывaлся и все.
Перед выходом нa ковер тренер говорит мaленькому:
- Глaвное, не попaди в зaхвaт, a тaм по очкaм выигрaешь.
Гонг. Минутa-две, и тут мaленький попaдaет в тот сaмый зaхвaт. Тренер хвaтaется зa голову, рaзворaчивaется и уходит.
Тут оглушительные овaции и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в зaхвaт попaл!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйцa болтaются, ну я их хвaтaнул зубaми...
- Ну и?
- Вы даже и не предстaвляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ зa яйцa!!!

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 165 см и вес 50 кг, Вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 165 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!