[Юрисконсульт2]

Посвящается Алексу 19-му:

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД…

[Антон Всеволодович]

Сообщение от Юрисконсульт2

поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД

Произвольный жест регулировщика.

Юрисконсульт2,

[Н.К.]

Сообщение от Юрисконсульт2

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД…

Это конклюдентное действие, переводится как: Вернись, водитель! или: Шухер! Сзади, сзади!

[Saчok]

Сообщение от Н.К.

Шухер! Сзади, сзади!

Лет 12 назад за мной так 2 км "шухер" гнался и "заловил" уже, когда я гараж на замок закрыла. Так и крались незаметно (ну для меня незаметно, я их реально не заметила), а потом в укор слышу: "Мы из-за Вас даже на красный проехали!".

[Ирина М.]

В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков. Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ


Ночь. Поезд. Купе.
Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью.
Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности.
Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем?
Он: ... не знаю...
Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком
Он: Аа, аа... ладно
Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает, жуткая паника.
Из груды вещей поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики говорит:
- Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает сперму с лица) - и
заберите своего Джоржика.

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!



Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат....
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь трахнет...


Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.



- На прилавках города вы можете увидеть новый “Беломор” - сразу без табака.

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.

[Nikolas]

Сегодня утром рассказали

Буш и Путин заключили договор об уничтожении ядерных ракет. Через некоторое время Буш просит Путина приехать и говорит ему-:"Ты теперь меня слушайся, мы случайно забыли уничтожить 10 ракет". Путин поник, грустный стал. И тут приходит министр обороны и говорит,что вышел мол казус в Сибири, лейтенант запил и 20 ракет не уничтожил.
Путин-:"Во-первых, не лейтенант,а генерал, во-вторых, пока Россия пьет-она не победима")))

[Антон Всеволодович]

Сообщение от Nikolas

Сегодня утром рассказали

Слышал этот анекдот во времена ОСВ-II в конце 70-х начале 80-х.
Только вместо Путина был Брежнев.
Всё новое- хорошо забытое старое.

[Антон Всеволодович]

В Ростове Великом есть кафе "Алёша Попович", однако изображён на нём Добрыня Никитич:

[Н.К.]

Снял он обувь — стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма — лоск пожиже,
Без очков — на вид глупее.
Шапку скинул — плешь наружу,
Без перчаток — руки-крюки,
Без жилета — грудь поуже.
Зубы вынул — хуже звуки,
Без портфеля — вид попроще,
Без мобильника — как нищий.
Скинул майку — вовсе тощий,
Сбрил усы — такой носище!
Посмотрела — засмеялась:
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось —
И не будет человека.

[Fedora]

Обезъянки, "свежевыведенные".